Rothko

　好意をまとめて、ロスコの絵画のイメージに収納する癖がある。　「ああ、ロスコの絵画のように特別」とロスコの絵画のように特別な事柄に対して思うし、整理できないほどに感情が溢れた事柄は「とりあえずロスコの絵画と同じように感じつつも、そっとしておこう」と努力する。　自分の生活に密着した作品という意味では、ロスコ以上にパーソナルなのはないな。　意外なほどロスコの絵画が生活の指針になっている。　



　今数時間作業をしていたんだけど、結構楽しくなかった。　なんかが胸に詰まっている感じで、自分が一体何の努力をしているのか、全く分からなかったのだ。　私は一体何をしているのだろうかと作業しながら、三分に一回ずつぐらい思った。　何に向かっているのかは分からないけど、自分は確かにどっかへ向かっている。　だけど意識がそれに気づけていなくて、もどかしいし、なんだか上手くいかない感じの連続だった。

「駄目だこれりゃ、私は絶対にこの仕事は向いていないのだ。　この仕事を終わらせたら、もう手を引こう。　よしっ、人生最後のデザイナーとしての仕事だ。　やるだけやって、もうさよならだ。」と十分に一回ぐらい思った。　そしてもう一人の自分が「そんな事言っちゃ駄目！　引き返しようが無いでしょ？！　一体どこに引き返すつもりなのよ、馬鹿！！」と言って喧嘩していた。　

　そして麦茶でも飲もうと席を立ち上がって、作業していた物を見た瞬間に思わず吹き出してしまった。　「！」の瞬間だ。　単純に私はロスコっぽい物が作りたくて、変に苦労していたのだ。　「ああ、あなたに会いたかったのか。」とロスコに対して思った。　「そりゃもどかしい訳だし、まっすぐ上手くいかないに決まってる。　随分とでっかい目標を立ててたんだな。」と呆れるような、自分の素直さに驚くような。　まさか自分がロスコに会いたくて、しかも仕事を通じてそれに触れようとしているなんて、思いもしなかった。

　自分の作っている物が、クライアントの望むスタイルと違うし、そもそものコンセプトとも上手く整合性がない気がして、「もーーー駄目！　全然ゴールに向かわない！」と焦っていた。　エンドユーザーの存在なんて吹き飛ばして、クライアントにいかに好かれるかのみに反応してしまっていた、嫌な時間だった。　そのわりには、エンドユーザーもクライアントも無視して、自分の見たい物を探してしまっていたから余計に変な時間だった。

　とりあえず、自分が妙に突き進んでいた方向だけは分かった。　妥協点を探そう。　自分が進んでいた方向は分かったから、今度はどうやってそれをエンドユーザに魅力的だと思ってもらえるように発展させていくかが勝負だ。　

　あとちょっと仕事しよう。　はぁ…。　本当に変な数時間だった。　百枚ぐらい試作品を作ったけど、どれをやっていても泣きたくなるぐらいに間違ってる感があって、すっごいホープレスな気分になっていた。

　今回はもうやっちゃったからしょうがないけど、お客様に頼まれている商品を作りながら、その商品の中で探し物をするのはいけない。　それはそれ！　これはこれ！って割り切ってやらなきゃ。　どっか深い所では繋がっているのかもしれないし、有意義な行動だとも言えると思うけど、自分に変な苦労がかかりすぎる。　探すのならば、デザイン的な批評性とか有意義な問題への問いを探すべきで、少なくともロスコとか探すのはよそう。　学んだ。