さよならマーチ

ちいさいとき、「おかあさんといっしょ」が結構好きだった。　その中で一番、一番好きだったのは、「にこにこぷん」と最後の最後に流れる「さよならマーチ」だった。　「さよならマーチ」にはいつもある種のカタルシスを感じていた。　「ぞうさんのあくび」が始まると、そろそろ「さよならマーチ」くるぞと、ゾクゾクワクワクした。　ヨーロッパの童話に出てくる、笛を吹きながら子供たちを誘拐する話しなんかを思い出していた。　大きなじゃじゃまるとぴっころの作り出すゲートを子供たちがが新宿駅の改札口みたいな混みあいをしながら通って行くところがとても大白いと思っていた。　しかも途中で捕まっちゃったりするし。　でも、とっても親密そうなの！！！　面白いねー。

下の動画をずっと見ていると「さよならマーチ」が流れるから、懐かしい気持ちになりたい人は是非見て！　

最近、あまりにもNZにかえりたくなくて、突然頭の中で「さよならマーチ」がなり始めた。　♪かえりたくなーい、かえりたくなーい、かえりたくないけど、さよならバーイバイ♪ってさ。本当に帰国したくなくてふてくされ子ちゃんになっていたからさ心の原風景みたいなのが今の日常に突然溢れ出してきたんだ。

どうしてこうも帰国したくなかったのか、自分でもいまいちわからない。　 別にこれが今生の別れでもないし、日本に遊びに来たかったらまた来ればいいだけの話だし。　

思えば大学生のころも、卒業するのがすごく切なかった。　周りの人に「これからも楽しいことは沢山あるよ！」とか、「良いこといっぱいおこるよ！」って言われても、「そりゃそうだけど、でも全く一緒ではないじゃん。　今日と同じ日はもう来ないじゃん」とスネスネに拗ねていた。　

多分私は変化に弱い。　だからどこか胸の中で「今と同じような形には二度とならないだろう」と予感を持っていると、とたんにものすごい郷愁に襲われてしまうのだ。　変化に弱いのに、変化したがるから、今を惜しんで、勝手に壮絶に切なくなってしまう。　

「次会う時、私は全く変わっちゃっているかもしれない」って思うから、切なくなる。

大学にいた期間、私は内面が結構変化した。　だから仕事を始めたらまた同じような強烈さで変化が自分におこるだろうと思っていた。　そして実際おこった。　古い友達には「変わらないねー！」と言われるけど、本人的には結構成長や変化がある。　だから、なんか今日が切ないのだ。　次に会う時は、私たちは笑っちゃうぐらいに別人になっていたりするのだから。　今がずっと続けば良いのに。　でも強烈に変化できたら良いのに。　環境を変える度に、一つの願いはかなって、もう一つの願いはかなわなくて切ない。

でも私は手放す感じも結構好きだ。　自由な感じがするから。　なので、イミグレ入るまでは、親の前でめそめそめそめそして、ほろほろ泣いたりするけど、そこから飛行機の搭乗時間までは一人でかなりハイになっている。

もしかしたら、出国窓口を通って、空港で飛行機を待っている時間が私の一番好きな時間なのかもしれないとすら思う。

一人で、どこの国にもいない気持ちになれてすごく楽しい。　日本でのの"友達のアンナ"でも"娘のアンナ"でも、NZでの"デザイナーのアンナ"でも"ガールフレンドのアンナ"でもなくて、結構強烈な自由を感じる。　この時の自分は、いつでも変わらない気がする。　自分のための自分が戻ってくる。

実は今も空港にいて（飛行機が遅れている）、やけにスカッとした気分でいるんだ。　「でも私は手放す感じも結構好きだ。」って部分から空港で書き始めた。　こんなに簡単に心境が変化するのが恐ろしいわ！　そりゃ、「変化が怖い」って思うよね。　だって、私、日本のイミグレーション通過するか否かですらこんなに変わるんだもん。

あっはっは。



おまけ：
今でも、じゃじゃまる、ぴっころ、ぽろりのことは、良い友達だと思ってるよ。　途中でドレミファ・どーなっつ!に変わった際、どーなっつ島の人達には違和感あった。　なんか、どーなっつ島の奴らはチャラい。　あと、ポンキッキも若干軽薄なところがあるなと思っていた。　うん、じゃじゃまる、ぴっころ、ぽろりが好きだ。