夜の美術館

　夜中に生バンドが入って、お酒を呑みながら、展覧会を見るっていうイベントが美術館であった。

ほろ酔いで音楽を聞きながら、夜中に、真っ白い空間の中で鑑賞する現代美術ってのは、素晴らしいものだと思う。　突っ込みどころは山ほどあるんだけど、体感として、経験として、染み込んでくる鑑賞方法だと思う。　

　こういう事を大声で言うと、様々な方向から吹き矢が飛んできて、毒殺されそうだから怖いんだけど、良いじゃん、偏ってるし、ブルジョワジーすぎるかもしれないけど、だからって良さを無視するのはもったいないよ。

　

ほとんど初めて

　とんでもなく二日酔いで、しんどいです。　しんどい。　二日酔いって、こんな感じなのね。　世界が暗い。


友人の実家では、子どもたちが二日酔いになると、だだっ広い牧場の芝刈りをさせられるそうです。　あれは結構にしんどい仕事で、衝撃は体にほとばしるし、匂いも強烈だしで、二日酔いの時にやれる最悪のアクティビティーだろうとは簡単に想像がつきます。　思いついた親は立派。　で、子どもたちは二日酔いであるという事を隠す知恵を身につけるか、それよりももっと根本的に二日酔いにならない呑み方を学ぶんだそうです。　私も親になったらそうしよう。　こんなにしんどい思いを次の世代にさせたくはないよ。　

高須光聖

高須光聖！

かっこいいよねー。　ああ、なんて素敵なんだろう、高須光聖。　





関係ないんだけど、アホアホマン。　ひどい、これはひどいと子供時代に思い、こういうのの真逆に成長しようと心に決めたものの、大人になってから、なんとなく年に一回は見てしまう。　ひっどいよねぇ…。　そういえば私、けっこう長い間坂本龍一ってコメディアンだと思ってたんだ。　ダウンタウン、ひどい！





でも、高須光聖は大好き。

意外

　久しぶりな友人と夜一緒に時間を過ごした。　彼は日本に来て一緒に遊んだりとかした事がある子で結構仲良しなんだけど、最近お互いに苦手意識が途中から芽生えたようで、１ヶ月ぐらい積極的に二人して完全放置だった。　
　
　とりあえず流れるかのごとく、ひょいっと時間を拾い上げれる瞬間を待とうと何となく思っていた。

　で、昨日水泳をした後にひどくお腹がすいていたし寒いから歩きたくないしで、今だと思い、「プールに迎えにきてくれ。　で、一緒に夕飯を食おうぜよ」とさりげなーく、何事もなかったように携帯にテキストを送ったら、「そうしよう、そうしよう」って普通の返事がきた。　で、遊ぶ事になった。　いい感じのリユニオン。　意外だった。

　ご飯を食べて、コーヒーを呑んで、デザートを食べて、家に帰って酒を呑んで、暖炉の火をつけるのに苦戦して、ランプシェイドとかの自慢をしてと、ものすごくスムーズにことが運んだ。　いい時間だった。　いやあ、放置してみるものだな。　

　痛い思いをして、母に、とりあえずコメントをくれ、教えてくれと頼んだ時に唯一言われたのが、「深追いはするな」だった事を思い出す。　その通りだったよ、ママ！

　で、やっぱさらっとやっとくのが一番だなという思いを胸に秘め、今日他の友達に会った。　そうしたら一緒に来ていた彼の元カノに徹底的に嫌な態度をとられた。　ぎこちないの、なんのって。　焼きもちなのか、ただ単に私が邪魔だったのか、とりあえず、なんか敵意丸出しの態度をとられて、すごく意外だった。　

　まあ、特に面白いわけでも、頭にそんなに血が上るトピックでもないから、どうでもいいやと思って、深追いしなかった。　必死にさせて申し訳ないと一瞬思って、でもそんな高飛車な自分の態度にもまた申し訳なくなり、いやはやとなった。　

　それでも今思い返すと、彼女のジェスチャーが私に伝えてきた、そのどうしても閉鎖的でいたい親密感やらの価値やらが根本的には全然悪い事じゃない風に思えて、腹が立つどころか、なんか結構温かい気持ちになる。　これも意外。　

　仕事関係の大荷物と薪割りの為に新しく買ったでっかな斧を担ぎながら家に帰った。　恥ずかしかったし大変だった。　斧を持ちながら街を歩いたのは初めてだったんだけど、あんまり御薦めできない。　怪しすぎるし、周りの人々に申し訳ない気分になる。　「暴れませんから！」って宣言しながら歩きたかった。　くたくたになって家に着いて、さて、薪割りをしようと、ツモリチサトの靴からスニーカーに履き替えて、ワンピースの裾を結んだ瞬間に、（そう、私は今日はラブリーな格好をしていた。）「斧を私が担いで家に持って帰ってきて、薪まで私が割るのって不公平じゃないか？！」という思いがむくむくと沸き上がった。　なので食卓の上に斧を放っておいた。　きっと言うまでうちの同居人は薪割りをしないんだろうなと思いはじめたら、急激に相手に腹が立ってきて、結果的に私が言う前に薪を割らなかったら引っ越そうと思い込んだ。　で、ちょっとたって居間に戻ったら、同居人が薪割りをしていた。　言っちゃ悪いけど、本当に意外だった。　ほんっとうに、意外だった。　どうやって表現したらいいのか分からないぐらいに意外だった。　面白いねっていう事は沢山期待が出来るんだけど、まともな事に関しては全く期待できない奴が薪割りをしたって言うこの事実に、驚き隠しきれず。　人間革命、おめでとう！って感じだ。　「よくやった！」と褒めちぎっておいた。　是非、薪割りを習慣づけていただきたい。

　
　で、夜およばれしていた女の子の家で、彼女が作ってくれた料理を食べた。　ラザニアとサラダとワイン。　それと私の持って行ったデザート。　愛情が爆発した。　日常的にもっと手の込んだ料理や野菜をたらふく食べているし、人に料理をつくってもらう事にだって、ある程度慣れているのに、体が震え上がるぐらいに感動してしまった。　なんなのだ、これは。　なんか、素晴らしかったの。

　ソファーにごろっとして、テレビを見ながら、だらだらとその子と話している最中も、楽しくて、叫びだして、ソファーの上でジャンプしたいぐらいな感じだった。　幼稚園生の時に、友達が家に遊びにきてくれた時以来ぐらいの喜びを感じたわ。　意外！　でも楽しかった。

日曜日

　二軒先に住んでいる友人と一緒に朝ご飯を食べる約束をしていた。　

　美学辞典からの発見の話しがしたくて仕方がなかったので、とて も楽しみで、楽しみで、楽しみで、だけど寝過ごした。　ばーんと彼が部屋に入ってきた時に、ぐはあって起きて、日本語で何か分けの分からない言い訳をし、 とりあえず、着替えて、歯を磨いたら、君の家に迎えにいくからちょっと時間をくれと、朝からてんてこ舞いになった。　頭はもじゃもじゃだし、パジャマは斜 めになっているし、訳の分からない事をいうし、がしっと抱きついてくるしと、彼もてんてこまいになっていた。　あはは。　私たちの関係程、 「私たちの関係」な関係ってないわ。

　それにしても、いつも思うんだけど、週末の朝を人とゆっくり過ごす事が出来るってファンタスティッ クだよね。　今回は近所の屋根裏部屋にある、隠れたカフェで、大きなラテとペニーニを食し、「そう、美なんっすよ」と話し込んだ。　途中から彼は照れ照れ になっていたんだけど、ここで相手が照れているからって躊躇したりしない所が、竹馬の友特有の距離感ですね。　お前が照れようが、伝えたい事は伝えさせて もらうぞって話しだ。　

　「君も、そういう事思う？　今私が言った意味で美しいと思って魂が震えちゃう事ある？」とストレートに聞いてみたら、真摯に「あるよ」と言われた。　マジで嬉しかった。　　

　 そして結構面白い話しを彼に言われた。　今の社会ではこうやって真剣に探さないと、いかに簡単に基本姿勢がネガティブになっちゃうかとか。　御得意の「消 費社会」との関係で説明された。　確かに。　「さすがだわ、兄ちゃん」と思いつつ、キスをして、玄関の前で、手を振って別れた。

　彼との友情は実際の所、文句のつけようが無い。　だけど、何となく不安だから文句を付けてしまったりする。　でも、今日はそういう考え方をやめて、自分の恋人の美しさについて魂が震えちゃうような美しい人である彼との友情を幸せだと思う事にした。　そうしたらすごく嬉しくなった。




　 で、家に帰って同居人とゴロゴロしながら、こんなにいい天気なんだから何かしようかねと、作戦をたてる。　作戦は、「相手がきっと決めてくれるだろう」。 　車に乗り込んで、エンジンをかけて、ドライブウェイを出た瞬間に「さあ、お前のプランを聞かせてくれ」といいあい、「えええー！　決めてなかったの？」 とお互いにびっくりして交通事故を起こしそうになるやつですね。　

　事故らない為に他の車の流れにのり、何となく進んだ方向から崖と山と 牧場と防空壕が海の横にばーんとある所にいく事になった。　何回か行った事があるから大丈夫と自信満々に運転していた彼は、ちょっと入り込んだ所で速攻で 迷子になった。　私は大丈夫だよ、楽しいよとへらへらしながら山羊とか羊とか馬とかを見ていたんだけど、（気がついたら牧場の真ん中に来てしまったのね） ご本人は幸せじゃなかったらしく、ほとんど初めて切れ切れな彼を見た。　しょうがないから私のどうしようもない話しをして元気を出してもらうと思い、実は 山羊と羊の違いがまだ分かっていない事、馬に似ている牛を見ると、どっちかはっきり言えないことなど、人間としてどうよっていう話しをを伝えて差し上げ た。　下には下がいたってことなのか幸せそうになったから、ほっとしました。



　やっとこさ着いた海岸は雰囲気が全然違っ た。　枯れているけど、ダイナミックって感じの面白い景色だった。　もう一人の同居人は、瑞々しい感じが大好きな子なので、一緒に行く小旅行はジャング ルっぽい水辺が多いんだけど、この子の好みはなんか渋いのよね。　しぶいねー、兄ちゃんと思いながら、結構タフに崖上りをした。　目的地に着く頃にはお互 いがお互いに飽きているから、私は「喋らなくていいかなあ」と一応了承を取った後に、イアフォンをつけて、音楽をガンガンに聞きながら写真を撮りまくっ た。　彼も、逆方向に突き進んで行った。　


　





　この流木は、小さく見えますが、日本にあったら天然記念物ってぐらいにでっかい木です。　






　




神様のお風呂って感じがする。　間抜けなぐらいに全部が大きくて、普通にあるから、逆に私がミニチュアになっちゃった感じがして、面白かった。








　　景色が真っ青だった。　








崖と山を上ったら、同居人がなんとも言えない方向の写真を撮っていた。　太陽の写真でも撮っているのですか？　そちらには空しかありませんよと、ちょっと不思議な気持ちになる。　不思議な人だなあ。　


　くたくたになって家に帰り、二人で夕飯を作る。　各々に。　で、各々に違うレーベルのビールを呑む。　美味い！　こんなに美味しいビールは久しぶりだと、喜んで暖炉に火をくべた。　真冬に呑むビールっておつですよね。　最後に「今週末、最高だった」と同居人が良い、私は「まあまあっすね」と悪態をついて、くっくっくと老人のように笑い、いやはや、いい日曜日だった。　

　もっと贅沢をと、淑にも電話をし、いやはや、本当にいい日曜日だった。　月曜日からの新しい週にわくわくしちゃうぐらいに良い週末だった！　


あとで、撮ってきた写真をのばらいろのひびのウェブサイトに載せるから見てみてね。　バイバーイ。
　

日曜日

　二軒先に住んでいるディランと一緒に朝ご飯を食べる約束をしていた。　

　美学辞典からの発見の話しがしたくて仕方がなかったので、とて も楽しみで、楽しみで、楽しみで、だけど寝過ごした。　ばーんと彼が部屋に入ってきた時に、ぐはあって起きて、日本語で何か分けの分からない言い訳をし、 とりあえず、着替えて、歯を磨いたら、君の家に迎えにいくからちょっと時間をくれと、朝からてんてこ舞いになった。　頭はもじゃもじゃだし、パジャマは斜 めになっているし、訳の分からない事をいうし、がしっと抱きついてくるしと、ディランちゃんもてんてこまいになっていた。　あはは。　私たちの関係程、 「私たちの関係」な関係ってないわ。

　それにしても、いつも思うんだけど、週末の朝を人とゆっくり過ごす事が出来るってファンタスティッ クだよね。　今回は近所の屋根裏部屋にある、隠れたカフェで、大きなラテとペニーニを食し、「そう、美なんっすよ」と話し込んだ。　途中から彼は照れ照れ になっていたんだけど、ここで相手が照れているからって躊躇したりしない所が、竹馬の友特有の距離感ですね。　お前が照れようが、伝えたい事は伝えさせて もらうぞって話しだ。　

　「君も、そういう事思う？　今私が言った意味で美しいと思って魂が震えちゃう事ある？」とストレートに聞いてみたら、真摯に「あるよ」と言われた。　マジで嬉しかった。　　

　 そして結構面白い話しを彼に言われた。　今の社会ではこうやって真剣に探さないと、いかに簡単に基本姿勢がネガティブになっちゃうかとか。　御得意の「消 費社会」との関係で説明された。　確かに。　「さすがだわ、兄ちゃん」と思いつつ、キスをして、玄関の前で、手を振って別れた。

　彼との友情は実際の所、文句のつけようが無い。　だけど、何となく不安だから文句を付けてしまったりする。　でも、今日はそういう考え方をやめて、自分の恋人の美しさについて魂が震えちゃうような美しい人である彼との友情を幸せだと思う事にした。　そうしたらすごく嬉しくなった。




　 で、家に帰って同居人とゴロゴロしながら、こんなにいい天気なんだから何かしようかねと、作戦をたてる。　作戦は、「相手がきっと決めてくれるだろう」。 　車に乗り込んで、エンジンをかけて、ドライブウェイを出た瞬間に「さあ、お前のプランを聞かせてくれ」といいあい、「えええー！　決めてなかったの？」 とお互いにびっくりして交通事故を起こしそうになるやつですね。　

　事故らない為に他の車の流れにのり、何となく進んだ方向から崖と山と 牧場と防空壕が海の横にばーんとある所にいく事になった。　何回か行った事があるから大丈夫と自信満々に運転していた彼は、ちょっと入り込んだ所で速攻で 迷子になった。　私は大丈夫だよ、楽しいよとへらへらしながら山羊とか羊とか馬とかを見ていたんだけど、（気がついたら牧場の真ん中に来てしまったのね） ご本人は幸せじゃなかったらしく、ほとんど初めて切れ切れな彼を見た。　しょうがないから私のどうしようもない話しをして元気を出してもらうと思い、実は 山羊と羊の違いがまだ分かっていない事、馬に似ている牛を見ると、どっちかはっきり言えないことなど、人間としてどうよっていう話しをを伝えて差し上げ た。　下には下がいたってことなのか幸せそうになったから、ほっとしました。



　やっとこさ着いた海岸は雰囲気が全然違っ た。　枯れているけど、ダイナミックって感じの面白い景色だった。　もう一人の同居人は、瑞々しい感じが大好きな子なので、一緒に行く小旅行はジャング ルっぽい水辺が多いんだけど、この子の好みはなんか渋いのよね。　しぶいねー、兄ちゃんと思いながら、結構タフに崖上りをした。　目的地に着く頃にはお互 いがお互いに飽きているから、私は「喋らなくていいかなあ」と一応了承を取った後に、イアフォンをつけて、音楽をガンガンに聞きながら写真を撮りまくっ た。　彼も、逆方向に突き進んで行った。　


　





　この流木は、小さく見えますが、日本にあったら天然記念物ってぐらいにでっかい木です。　






　




神様のお風呂って感じがする。　間抜けなぐらいに全部が大きくて、普通にあるから、逆に私がミニチュアになっちゃった感じがして、面白かった。








　　景色が真っ青だった。　








崖と山を上ったら、同居人がなんとも言えない方向の写真を撮っていた。　太陽の写真でも撮っているのですか？　そちらには空しかありませんよと、ちょっと不思議な気持ちになる。　不思議な人だなあ。　


　くたくたになって家に帰り、二人で夕飯を作る。　各々に。　で、各々に違うレーベルのビールを呑む。　美味い！　こんなに美味しいビールは久しぶりだと、喜んで


　

ごもっとも、ささけんさん！

　 この本は身近に持っておくに限ると直感的に思い、日本からこちらに帰ってくる時に持ってきた唯一の昔の教科書が、佐々木健一の「美学辞典」です。　多摩美の周りの古本屋さんには必ず数冊売られているというある種の悲しみをおびた一冊であり、実際の所私自身、教科 書として使っていた当時は、知りたい所だけを適当に読んだだけで、売らなかったのが奇跡という感じがあります。　

でも今回はじっくりと始めっから全チャプターを読んでいます。　必死だからね★


　そして、やっと価値が分かったんだけど、この本は素晴らしい！　本当に、なんて為になる本なのだと、読みながら感心し切ってしまったよ。　この本をまだ持っている人は、悪い事は言わないから、たった今からさっさと読み返せ。　端的に言って人類の歴史には恐れ入った。　考え込んだ美学者たちも、彼らのセオリーをまとめあげたササケンも、みんなすっげーがんばった。　役に立つってこういう事かいと思ったさ。


　今回この本を読んで、産まれて初めて世の中の人が言っている事を身をもって体験したと思いました。　「あたし、ごもっともじゃん」初体験をしました。　ぴったりだと思う事って今まで何に対してもなかったんだけど、ありましたよ。　ありました。　全世界に対して「ごもっともーーーー！」って大声で叫びたい衝動にかられました。　


　デザインとも美術とも直接は関係ないんだけど、素朴にして、理解しがたかった疑問が、背骨を得た感じです。　

それは何かと言うと、「好意」に対してです。　具体的に言うと、違う方向に話しがそれるから、さらっといきますね。　

人を好きだっていう状態ってなんて不思議なんだと最近ずっと思っていました。　人を好きになると、シンプルすぎて驚くぐらいの深層の快があるでしょ、想像とかとは結構違う、単純明快の極みのような喜びが。　私はその喜びと快と、単純明快性のダイナミズムさ故に、「もしこれを恋と言うならば、恋って言葉の包括する領域は広すぎるし、なんだか違う気がする。　恋っていう言葉が表しているのは、この生の喜びの１％にも満たなくて、多分本当にこれは複雑な何かだ。　とりあえず私が不思議がっているのは多分、恋じゃない。」とずっとダウティングしていた。　

私が驚いて、これって凄いと思っていたのは、誰かに好意を持つ事で引き起こされる圧倒的な、私の見ている世界に沸き起こる変化の内容についてだったんだ。　

元々悲観的な考え方が強い私が、「これは期待と希望しかない」と状態を体験し、本当に不思議でならなかった！　期待と希望の質感が、自分の生命と共にあるこの不思議。

で、今回美学辞典を読んでいて、私が不思議がっていた事が「美」なのだと気がついた。　そう、うっすらと気がついてはいたんだよね。　どうも、ある種の芸術はこの作用を使っているぞとか、この好意と素晴らしい芸術を好む気持ちは違うのかとか、「素晴らしいから好き」なのかとかとは考えていたんだけど、「美」ではリンクしなかった。（これだから、私は。　いつもめんどくさがって、基本を抜かすから、遠回りする。　この場合はさっさと教科書を読んでおけって話しだ。）　

美とは”「端的な完全性」すなわち、「そのものの概念」に限定されない完全性である。　その価値を直感的に知覚するとき、われわれはそこに美を認めるのである。　また、美における言語や概念は、遥かに積極的な役割を担っている。　美の与える快は精神を活性化する。　その状態においては、概念的な思惟がむしろ積極的に展開される。　例えば、絵画にかかれた或る対象が何であるか分からないときには、むしろそれを解明しようとする。　美は言語的な挑発である。　”　そして、"我々は、言葉によって美に挑もうとする。　すなわち、美は、われわれがそれを言葉によって捉えようと試みたくなるような魅力であり、かつ、どのような言葉もそれを捉えることができないが故に美なのである"と、ササケンは様々な例を出し、まとめあげた。　ただただ、感嘆。

"積極性"を、期待と希望に、「好きだから好きってのはおかしい」っていつも人に反抗していた部分は、"言語的な挑発"に、ぴったりと当てはまる。　多分、私は言葉を使い間違って、「好き」とか「好意」って表現していたんだけど、私はもっと適切な言葉で言うと、"美的体験"を不思議がっていたのですね。　それだったら、そうだよ。　「これって芸術の効果と似すぎてない？　私、頭大丈夫？」とかって思っていたけど、似てるも何も一緒だ。　で、"美的体験"のチャプターを読んでいた時にも、"感覚的で技術的、かつ知的な多層的理解の、力動的なプロセス"、"美的体験は発見的である"とか"美的体験は出会いであり、「開いた体験」という性格を持つ"などなど、そうそうそうそう、そうなんだよって事の連発でありました。　

今まで「好きだから好きで良いじゃん、ごちゃごちゃ考えている方がおかしいよ、何を不思議がっているの？」と私に言ってきた友人たち全員に謝りたいです。　「君の方がおかしいよ。　どうしてこれを語らずにいられない？　不思議がらずにいられない？」と言い続けて、ごめん。　私は多分、違う話しをしていた。　で、私が不思議がっていた内容を分かって。　私が言いたかった事は、こういう事なの。　人を好きになる時に経験する、そこはかとない質感が不思議で不思議で仕方がなかったんです。　多分、私は「なんて美しいんだ。」って言いたかったんだけど、その人個人が美しいとか、そういう事が言いたかったんじゃなくて、”「そのものの概念」に限定されない完全性”についての話しだったからストレートに言えなかったんです。　だって、美って言うと、なんか「外見が適切に出来ている」とか「道徳的に正しい」とかそういう方向だったり、「いやー、人を好きになるってのは青春で美しいっすね」とか質感じゃなくて状況に対する形容詞みたいになっちゃうと思っていたんだもの。　

そして何よりも、「彼って美しい」って言うのとか、「この美しさってのは、こうじゃなくて、ああじゃなくて、もっとうにゃうにゃで〜〜」ってやったら、言われた方が困るでしょ？！　


でもやっぱりそうなんだよ。　人を好きになっている時、関係ないようでいて、実は相手の中に美を見ているんですよ。　それがどれだけ相手にも自分にも似合わない概念でも！　　


　何か急に実践的に役に立つ方法論とかでは全くないだろうから、知ったから何だって話しだとは思うんだけど、私は本当に感心しました。　この発見すらもが美的体験。　多層的理解。


いやはや、今日は本当に感心した。　そして私が経験した事が結構に一般的であるという、どんぴしゃりな感じに安心した。　久しぶりにぐっすり眠れそうです。


おやすみなさい。

初心忘れるべからず

　休みに入ったって事で、久しぶりに問題を解こうという気分になりました。　学期中に、「ん？？？」ってなっているテーマに沿って、読んだり、考えたりしています。

　今回の学期を通して感じた事の一つは、私のこれまで受けた美術教育の強烈さ故に、デザインの考え方に上手く自分をシフトできないと言う事です。　そして何よりも問題だと思ったのが、今の私が大雑把しか過去に勉強をした事を思い出せない所為で、良い所を活かせずに、ただ単に呪いになっているって事なんですよね。　デザインにも、自分自身にもデメリットが多すぎる状況になっているぞと反省しました。　今の私の前提とか思い込みの源流を見つめ直し、なおかつ出会い直す為に、昔の教科書やらを読み返し始めました。　

　どれぐらい、自分が忘れているんだろうと、とてもわくわくして読み始めたんだけど、期待は裏切られなかったね。　ひらがなの読み方ぐらいしか覚えてなかったと言えます。　素晴らしい発見。　
　

Just do it!

　四年生になると産学協同が始まる。　今年の四年生はナイキと働いている。　

　彼らが三ヶ月血と汗と涙を注いできたプロジェクトの発表が、今日と明日の二日間をかけて行われるとのことで、後学の為にも見に行ってきました。　

そうしたらスタジオが凄いことになっていた。　本当に、血と汗と涙。　比喩じゃなくて。　

三年生と四年生はバカ広いスペースを一緒にスタジオとして使用しているので、なんとなくお互いがやっている事を知っている。　私は横目でずっと眺めながら、グループプロジェクトの大変さを感じ、実は応援していた。（特に、自分はナイキとプロジェクトをやりたくないので、来年がアップルかヴォーダフォンという噂を胸に、「今四年生じゃなくてよかったぁ」と思っていた面もある。　そういう感じでも「頑張れ！」って思っていた。）


　当初はナイキ側がアメリカから来る事になっていたんだけど、なんだかの事情で急に来れなくなってしまったそうで、結構本格的なカメラクルーがスタジオに入り、プレゼンの撮影を行っていた。　なーんだ、アメリカ人いないんじゃんと思い、ぷらーっとコンピューターデスクの方に歩いていったら、明日発表のグループがてんてこ舞いになっていた。　

　本当に、血と汗と、涙だった。　比喩でも、冗談でもなくて。　くはー、なんか、結果的に手伝ったこっちまで泣きそうになった。　

　これは、青春ドラマなのかってぐらいにみんな頑張っていた。　爽やかだったし、美しかった。　特に私の友人である日本人の女の子は、本当に頑張っていたよ。　インド、ドイツ、ニュージーランド、日本っていう、多国籍グループっていうやりにくい事この上ない状況の中で、なおかつ唯一の女の子として、本当に、他の人以上の働きをしていた。　お前は、漢だと思った。　来年、私も同じ状況になるだろう。　きっと、私もグループで一人とか二人の女の子になるだろうし、多国籍グループに入るだろう。　そのときに、彼女ぐらいに働けるかと考えると、すっげー難しいだろうなと思う。　尊敬したし、その働く姿を私に見せてくれて、ありがとうと思いました。　ガンバレーーー！

　それにしても私は、学校が終わった事を祝福しようと、八センチ高の赤いピンヒールに、タイトなハイウエストのミッドセンチュリー系のスカートを履いて、お尻と胸を強調し、「女性でやんす。　女の自分、バンザイッ！」っていう格好をしていたんだけど、結局、でっかいものとか重いものとかを担ぐっていう手伝いをするはめになりました。　どれだけ女らしい格好をしても、この強烈なガテン系の仕事への吸引力からは逃れられないのか…。　途中で、ヒールと、ケツとオッパイを、がーんと取り外して、窓の外に投げ捨ててやろうかって一瞬思ったのよ。　こうやって、なんでも取り外しが出来ると人体を便利な何かと勘違いして考えてしまう所に、プロダクトデザインをやっている自分の狂気というか、愚かさがある気がする。　


　とにかく、泣いても笑っても明日が発表だ！　頑張ってくれ、心から応援しているぞと、学校に残って最後の調整をしている先輩たちにエールを送り、「やっべえ、来年私あんなに働けんのか？！」とびびりながら帰路につきました。　うおーーー、どんどんやれる事が難しくなっていくこの感じが怖い！


　

想像には経験がない

　誰でもそうだと思うけど、小さいときってのは夢がいっぱいあって、ロマンチックな事を沢山考える。　
　例えば、私は照れずに私に、日常的に様々な事を表現してくれる友人が欲しかった。　どのような表現を想像していたかというと、手の込んだ手紙であったり、写真であったり、言葉であったり、音楽であったりした。　

　別に私だけにして欲しいって訳ではないんだけど、私の存在をちょっとでも考慮した表現をしてもらいたかった。　コンシューマリズムとか、芸術とかそういうのと別に関係のない、個人間の表現が欲しかった。　日常の些細な、でも身の丈にあった表現そのものを交換する媒体になるような、そんな時間を過ごせる大人になりたかったとも言える。　そして今でも思っている。

　なんで突然こんな事を言い始めたかというと、それにはっきりと数日前気がついたからだ。　友達が送ってくれた二枚の写真で、静かな爆発が自分の中に興り、なんてすっごい事を普通にしちゃっているのだ、自分たちは！！！！ってぶったまげた。

いつもぼんやりとほとんど全ての行動の裏側にある動機にはっと気がついたんだ。　どうやら私は個人が行う、些細な表現の発表と、イメージの交換を猛烈に大切な事だと思っているようだ。　こればっかりは、私は動機を今のところ追わないし、疑おうとも思わない。　

人間としての大人になり方とか、beingとしての喜びとかを、現代社会に生きる為に大人になるっていうサバイバル的な意味での成長とパラレルで伸ばそうと思うのは、きっと私のネイチャーなんだ。　あきらめなれないぐらいに、小さいときに信じ込んでしまったんだ。

　気づいてみると、比較が無いから長けているのかそれとも、全然駄目なのかすら分からないけど、それでもある程度の理想の範疇内に今がある気がする。

　アレックスはいつも作った物を送ってくれる。　淑という素晴らしい画家の友達もいる。　遠くから景色の写真を送ってきてくれる友人もいる。　思っている事を伝えてくれる、話しかけてくれる人は少なからず、私の周りにいる。　何が素晴らしいって、これが何かの為にあるのではなくて、ただ単に自己主張とか、シェアリングの範疇内だって事だ。　芸術の為でもなければ、売る為でもなくて、当たり前の次元として伝えたいと思ったことがある事を伝えてくれる友人にこの年になって結構囲まれるようになった。　一種の生命力として、ナイーブに周りの人間との表現をアプリシエイトしたい。　


夢が叶った！　


　もっと欲しいと思うけど、それは私の表現力と関係するんじゃないかと思う。　私ができる表現力以上の表現をもし私が受け取れたらそれはものすごく幸運な事で、でもそれは多分滅多に無いことだろうと思うので、もっと表現力が欲しいよ。　だって、もっと伝えてもらいたいもの。　


　友達が意識と経験の話しをしていて、経験は、言葉とは関係なく実感として感じられる事なのだ的な事を言っていた。　赤を見た時に、僕たちが見ている質を経験と言うんだよみいたいな事を言っていて、私は小難しい話しが苦手なので、ぼんやりとしか理解できなかったんだけど、とても面白いと思ったんだ。　容器とその中の水の話しみたいな感じでさ。　容器が言葉ならば、経験は水だ。　多分、そういう話しじゃなくてもっと高次元の何かを言っていたんだと思うんだけど、私は、"赤"っていう言葉と"質としての赤"っていう経験の差を明確に人に言われたってだけで小躍りがしたくなっちゃったんだよね。　（ちょっと話しがクオリア臭くなってきて、そんなたぐいの話しは２００３年ぐらいからずっと日本でブームだったよと、大学一年生の時にデザイナーがみんな言っていたよと冷ややかに思ったりもするんだけど、でも話しがずれるからやめる）


　子供の頃に想像していた事には質がないから、体験して初めて経験になる。　見てみたいと思っていた世界の中に今、かろうじて自分がいるっていうのが、その「実」の感じを凄く不思議に思うよ。　想像ってのはしてみるもんだ。　うん、それだけ。

　　私に写真とか、面白い話しとかを、伝えようと思って伝えると、とっても喜ぶから一回やってみて下さい。　小躍りするから。