黒い獅子

この間友達から黒い獅子がついたブレスレットをもらった。

とてもうれしかった。　

それをもらった日は不発弾騒ぎで、変な感じにアドレナリンがラッシュしていた日だった。

出会い頭から、私は怒っていて
「君にあえて嬉しいけど、私すっごい不機嫌！！　なんか君にも腹が立つ！！！　なんだよ、ニコニコしやがって！！　私は君に会えて幸せだけど、すっげーーイライラもしてるぞ！！」と荒れ狂っていた。

今考えると理由が分かるんだけど、相手は「短い時間でも会えれば良い」とか「どうしても会いたい」とか言っていて、なんてわがままなのだとイライラした。　渡す物があったのならそう思うだろうし、しかも渡し物があるのを隠していたからそううじうじした物言いになっていたんだろう。　悪かった。

そんな察しのつかない不機嫌な私は、相手にわがまま言いたい放題だった。
「私に会えて本当に嬉しいって言って。」「会えて本当に嬉しい。」
「今日のワンピースすっごい可愛いって言って。」「すっげー可愛い。」
「わざわざメリッサのヒールを履いてきてくれる女の子と友達でよかったって言って。」「メリッサ履いててくれてうれしい。」
「今日の私の外見は今までの私の中で一番って言って。」「すごく良いよ。」
「私が世界一だって言って。」「もー世界一。」
「私が来なかったら泣いちゃったって言って。」「すごく悲しかった。」
「怒ってるけど、気持ち分かるよって言って。」「気持ち分かるよ。」
「私に会えたから、世界がバラ色って言って。」「アンナに会えたから世界はバラ色。」
「不発弾は爆発しないって言って。」「っはぁ？！」
「爆弾処理班は有能だって言って！！！」「っはあああ？　何の話し？！」　
ってのを繰り返した。　

仕舞には「私が世界一の女の子だって言って。大好きで、大好きでしょうがないって言って！」ってレベルにまで達した。　それぐらいなんかくじけそうにイライラした。

足下に石があったら、蹴り上げたい気持ちに狩られながら彼と歩いた。　

そうしたらワンダフルなアクセサリーをショーウィンドーで見つけた。　勿論、速攻でコレ買ってと我侭を言う。　自分で買えと怒られる。　「もう、君とは話さない。二度と。　目も見ない。」と言ってもめる。　

「あんた、今頭おかしいんだよ。　チョコレートフラペチーノでも飲もう。」とカフェに連れて行かれた。　そういえば、この子は去年の年末ミルクシェイクを飲んでいる時に指輪をくれたよなあ。　あのときは指輪とか買ってくれたのに、今回は買ってくれなかった。　学生の時より貧乏ってどういう事だ…。　思えば遠くに来たもんだ、ああ不発弾…、としみじみとした。

　そうしたら相手がごそごそと「さっき欲しいって言ってたのと全然違うけど…。　もし好きじゃなかったら、僕が見てないところで誰かにあげるか捨てるかして。」と言ってプレゼントをくれた。　

箱のサイズは小さくて、薄い！　

っも、もしや？！と思い、開けて見るとブレスレットだった。　もーーー、その場でカフェの椅子から飛び上がって、相手に右頬キス、ハグ、左頬キス！　

「我侭ばっかりで、ごめん！！　　本当にもっともっと良い女だったらって、いつも願うんだよ。　そうしたら君にももっとプリーズドしてもらえるのに！　君に対してもっと優しくなりたい、大好きだから！　心入れ替える！」と速攻でコンフェッションをした。　

絶対に、アクセサリーには女を「私ベターな女になります」って反省させる魔力がある。　ロイアルストレートフラッシュだ。　駄目な女にはアクセサリーを贈れ！　一瞬で謙虚になるから。　

つけてみるとすっごい可愛かった。　真っ黒の石が連なっていて、真ん中にちょと間抜けズラした獅子がついてるの。　かなり狂ったデザイン！　

「アンナと言えば黒だから、黒でコンテンポラリーで、でも中国ってのを探したの！　あとあんたの大好きな間抜けな空想上の動物！」と誇らしげに言われた。　

「それでね、この間アンナがこれからは化石を集めるって言ってたでしょ？」と相手が切り出した。　杉本博司にむやみやたらに刺激されたって、この子に手紙で書いたんだっけかなと思い出し、「そうそう、骨とか化石とか、見つけたら教えてね。」と返事をした。　

「これもね、そうなの。　黒い琥珀なんだって。　恐竜とかがいた頃の木の化石なの。　中国の人はお守りとしてつけるんだって。」と言われた。　なんか色々考えてくれたみたいだ。　化石出来た、コンテンポラリーだけど伝統的なアクセサリーだなんて、夢みたい！
　
「アンナは、小さくて身につけられる物か、本かぐらいしか喜ばないじゃん。　うん、だからこれにしようと思って、前もこんな事言ってたし、あんな事言ってたし」とこれを選んだ理由を羅列された。　「お前、絶対に良いデザイナーになるよ！！　相手の事、よく考えてる！　ニーズに答えたな！！　今のうちにサインくれ！」と感動して握手した。　

それにしても言ってみるもんだ！　化石で出来た真っ黒のアクセサリー＋チャーミングな獅子付きのを手に入れた！！　だからもう一回、「次は絶対にさっき見た、ダイヤモンドがついたバブーシュカの形のネックレスね！」とリピートしておいた。　「そうかー、お守りかぁ。　じゃあ不発弾撤去もスムーズに行われているかも！」とルンルンした。

なんだかすっごい嬉しかったから、「すっごい嬉しい、特別な気がする！」って言ったら、「いつでもアンナは特別だよ。」と返される。　なんてベイビーボーイ。　本当に、よく出来たデザイナーだ。　もとい、よく出来た友達だ。　「君もすっごい特別！」とお互いの方を叩き合う。　

いやー、反省させられた。　私は人にうじうじされると、私の事をそこまで好きじゃないんだと勘違いして勝手に傷つく。　でもうじうじの背景に「これから相手をすっごい喜ばそうと思ってるけど、拒否されたらどうしよう」ってのもあるんだと思う。　私に出来る事は、そういううじうじを全く持たなくても、安心して「この人なら喜ぶ！」って思われるようになる事だと思う。　そういう気軽な友達に私はなりたい。

メモ

　何をどう表現しようとしているのかが言語化できなくて辛い。

「視覚的にこれを言って下さい」って、お客さんに頼まれた事を、じゃあどういう声色で、どういう視点から、どういう立場で言ったら良いのかってのの、演技力とか即興力が私はまだ少ない。

　

Rothko

　好意をまとめて、ロスコの絵画のイメージに収納する癖がある。　「ああ、ロスコの絵画のように特別」とロスコの絵画のように特別な事柄に対して思うし、整理できないほどに感情が溢れた事柄は「とりあえずロスコの絵画と同じように感じつつも、そっとしておこう」と努力する。　自分の生活に密着した作品という意味では、ロスコ以上にパーソナルなのはないな。　意外なほどロスコの絵画が生活の指針になっている。　



　今数時間作業をしていたんだけど、結構楽しくなかった。　なんかが胸に詰まっている感じで、自分が一体何の努力をしているのか、全く分からなかったのだ。　私は一体何をしているのだろうかと作業しながら、三分に一回ずつぐらい思った。　何に向かっているのかは分からないけど、自分は確かにどっかへ向かっている。　だけど意識がそれに気づけていなくて、もどかしいし、なんだか上手くいかない感じの連続だった。

「駄目だこれりゃ、私は絶対にこの仕事は向いていないのだ。　この仕事を終わらせたら、もう手を引こう。　よしっ、人生最後のデザイナーとしての仕事だ。　やるだけやって、もうさよならだ。」と十分に一回ぐらい思った。　そしてもう一人の自分が「そんな事言っちゃ駄目！　引き返しようが無いでしょ？！　一体どこに引き返すつもりなのよ、馬鹿！！」と言って喧嘩していた。　

　そして麦茶でも飲もうと席を立ち上がって、作業していた物を見た瞬間に思わず吹き出してしまった。　「！」の瞬間だ。　単純に私はロスコっぽい物が作りたくて、変に苦労していたのだ。　「ああ、あなたに会いたかったのか。」とロスコに対して思った。　「そりゃもどかしい訳だし、まっすぐ上手くいかないに決まってる。　随分とでっかい目標を立ててたんだな。」と呆れるような、自分の素直さに驚くような。　まさか自分がロスコに会いたくて、しかも仕事を通じてそれに触れようとしているなんて、思いもしなかった。

　自分の作っている物が、クライアントの望むスタイルと違うし、そもそものコンセプトとも上手く整合性がない気がして、「もーーー駄目！　全然ゴールに向かわない！」と焦っていた。　エンドユーザーの存在なんて吹き飛ばして、クライアントにいかに好かれるかのみに反応してしまっていた、嫌な時間だった。　そのわりには、エンドユーザーもクライアントも無視して、自分の見たい物を探してしまっていたから余計に変な時間だった。

　とりあえず、自分が妙に突き進んでいた方向だけは分かった。　妥協点を探そう。　自分が進んでいた方向は分かったから、今度はどうやってそれをエンドユーザに魅力的だと思ってもらえるように発展させていくかが勝負だ。　

　あとちょっと仕事しよう。　はぁ…。　本当に変な数時間だった。　百枚ぐらい試作品を作ったけど、どれをやっていても泣きたくなるぐらいに間違ってる感があって、すっごいホープレスな気分になっていた。

　今回はもうやっちゃったからしょうがないけど、お客様に頼まれている商品を作りながら、その商品の中で探し物をするのはいけない。　それはそれ！　これはこれ！って割り切ってやらなきゃ。　どっか深い所では繋がっているのかもしれないし、有意義な行動だとも言えると思うけど、自分に変な苦労がかかりすぎる。　探すのならば、デザイン的な批評性とか有意義な問題への問いを探すべきで、少なくともロスコとか探すのはよそう。　学んだ。
　

　









　

作業机が来た

　デザインスタジオに作業用の机が来た！　ワックワク！　これからもっと激しく工作するぞ。　大の男の腰までの高さの机。　すっごいナイス！　でっかーーーいの。





　これまでの二つの机。　これも使いはじめた時はでかいなあと思ったけど、今は結構こじんまりとして見える。



　

　段々と空間が活き活きとしてきた。　





　こんなに広い空間を一人で使うのに慣れてしまったら、これから狭い場所に戻れるのだろうか。　

労働ビザおりた〜！！

　ううう…。　こんなにうれしい事ってない。 労働ビザいただけました。　ありがとう、この国の移民局！！　今度は永住権よろしくお願いします！　学生ビザ、労働ビザと、ビザ取得の階段を上ってきてしまった今、次のステップは永住権。　次に国籍。　もうコレクションとしてそこまでやっちゃいたい気すらする。　極めたい、移民局ヘビーユーザー道を。

　私はビザの申請が苦手で、苦手で、毎回絶望的にぐったりする。　まだ一回も却下された事がないから、周りから見ると得意な人なのかもしれないけど、精神的には結構毎回「もう次やったら発狂しちゃうかも」的な感じだ。　ニュージーランドでは年に一回書き換えがあるから、今回が記念すべき8回目の申請。　慣れろよって話なんだけど、慣れるどころか、毎回どんどん不器用になっていく。　もー、やりたくないんだ。　もーー、勘弁してください、後生なので、勘弁してください、って毎回思う。

　荷造りも、引っ越しも、ビザの申請も、航空券の手配も、人とのお別れもある程度の歳までは全く問題なくできた事柄だ。　ストレスを一ミリも感じなかった。　

　ただそんな生活を初めて8年目ぐらい、２２歳になった時位から、苦痛で苦痛でたまらなくなった。　結構本気で「今回はラインを超えなかったけど、確かに赤くて細い狂気と正気の境界線が目の前にちらついた。　次はやっばいかも。」ってガムテープ片手に思った瞬間があったのね。　変な意味で時は満ちたと思ったのですよ。　その時はまだ過去十二ヶ月で6回位の引っ越ししたとかってだけだったのに。　この二ヶ月間で引っ越し５回を超えてしまった、今の私のストレスたるや！！　しかも今年の引っ越しの予定は後2回も残ってる。　そのうちの2回とも海を超える可能性のある引っ越しだ…。　今回はちょっと超えるのかもしれない。　見た事が無い世界を見るかも…？

　はあ、とりあえず今回のビザちゃんとおりてよかった。　就職が決まったときよりもパスポートに、WORK VISA AND WORK PERMITって載ってるのを見た瞬間の方が大人になった実感があった。　

　

　本当によかったーーー。　涙でそう。

　

どうやって起きたのか覚えてない

　毎朝起床にはかなり苦労している。　思い返せば四年間毎朝毎朝携帯のアラームを十回ぐらいは設定し直して起きれなくて、ことごとく遅刻をして朝から自己嫌悪の繰り返しだった。　たまに大学に時間通りに着くと、クラスメイトに驚かれながらハグされていた。　「こんな時間にこんな所でお前を見るなんて！」の驚きだ。　普通に授業の時間だったんだけどね。

　社会人になる時に何よりも自信が無かったのは、朝起きれるかどうかだったと言っても言い過ぎじゃない。　毎日ベッドの中で「今目が覚めたら昼過ぎだったとかってのヤダなあ」って本気で焦りなが寝ぼけている。　１日の最大のドラマと挑戦は私にとっては朝起きる事なのだ。　

　でも今日気がついたら六時半に起きていて、気がついたら仕事のメールをじゃんすか書いていていた。　途中ではっきりと目が覚めて、「っは！　今私起きてる！　しかもどうやって起きたか覚えてない！」と驚いた。　うっひゃー！　こんな事が起こるなんて。　

長い長いプレゼンテーション

　昨日は生まれて初めて、デザイナーにプレゼンをされた。　

　初、依頼主体験！！

　記念として記録しておこうと思う。　

　今私の会社ではリブランディングをしている。　これまでのヴィジュアルアイデンティティーおよび、ブランドとしてのポジショニングを進化させる時が来たので。　ってことで外部のブランディングに強いデザインコンサルタンシーに一連のグラフィックスの仕事を頼んでいる。　

　昨日は彼らの初めてのコンセプトプセゼンテーションで、すっげー面白かった。　六時間ぶっ通しのプレゼンで（２時に着た彼らは８時に帰った）、全部口頭と紙媒体で行われた。　ずっとハイテンションでプレゼンを続けていく彼らをみて、この人達スタミナあり過ぎと驚く。　私は何回か集中力を失った。

　昔グループプロジェクトをやっているときに、自分が情熱を持って関わっている事柄ほど他者の意見を受け入れにくいという事を知った。　どんなに自分が冷静でいるつもりでも拒絶してしまうし、どれだけこっちがやっても最初は拒絶される。特にプレゼンの時なんて、相手はこっちを興奮させようと必死な訳だし、自分もなんだかのリアクションをしなくちゃと思っちゃっているし、変な消耗合戦がおこりやすいのだ。　ただ本当はそんな奇妙に頭に血が上っている感じになってはいけないのだと思う。

　これって慣れで、一回自分には（そして多くの場合周りにも）そういうメカニズムがあると気がつくと脱せるんだけど、結構それでこれまで消耗していた。　

　しょっちゅうぐったりしていた私に呆れた友人に「人は他人から発動された変化を受け入れない」って前提で、「でも、受け入れた方が多くの場合はいい変化ができる」から、「自分の立場を緩やかに決めておいて、落ち着いて消化していくのがいい」と言われたのがよかった。

　そんなこんなで最初っから、何もしなければ自分から自動的に拒絶反応が起こる／もしくはあら探しを始めると思っていたので、結構感情のコントロールをした。　コンクルージョンに勝手にジャンプしない事、相手が提出したものを消化してからこっちも意見を言う事、決して頭に血を上らせない事、拒絶しない事。　そして私は依頼主としての経験が全くないから、全ての可能性を最大限に活かせている／活かせるとは決して思わないこと。（リミットがある事を認識するとパニックになりにくい）　

　またやってくれた作業量と、わかりやすい提示方法など私たちが今仕事が気持ちいい状態で進められるように考慮してくれていることに最大限の敬意を持つようにした。　実際それぐらい、すごくきちんとコンパクトにロジカルにプレゼンは纏められていた。（それでも６時間かかったけど。）

　ただ横にいた人があまりそういう事を考慮しない人で、コンクルージョンにジャンプしようとするので一緒に働いていて、もったいないと思った。　まあ、性格の違いだけど、そういう人と自分がどうやって働くかも考えなきゃだなと思った。

　長々と前提について書いてしまったけど、内容はとっても面白かった。　「へ〜！　こういうアプローチもあるのか。」の嵐。　良いアプローチなのかどうかは、私にまだ批判材料が少ないから何とも言えないんだけど、絶対に大量のポテンシャルがあるのは確か。　それをどう使うかだ！

　それにしても本当に学ぶ事が多かった。　資料の作り方、言葉の選び方、場のコントロールの仕方、勿論仕事の内容、レベル、全部から「うおー、これぐらいできるようにならなきゃだよなあ」って思ったし、脳内コピーアンドスキャンの嵐だったよ。　

　最後は失神しそうに疲れたけど、でも良い経験になった。　次はこれでどうやって結果を残すかだ。

　私の依頼主（立場が数時間ごとにころころ変わるからつかれる）と夜電話で話す。　仕事がしやすい人でよかった。　本当によかった。　これも、私の仕事のしやすい依頼主でいる事の重要性を教えてくれるエピソードになりそうだ。

　仕事の結果は、質だと思う。　どんなプロセスで作られていようが、結果として質のいいものができたら、結構なハッピーエンドだ。　プロセスもよかった、質も良かったなんて、滅多にないのかもしれないけど、あるべきだと心から実は思っている。　じゃないと、ストレスが！　内蔵が！！　環境に負担が！！

　頑張ってこー！　；）　

不発弾騒ぎ

　何故平日の夕方に友達にちんたら会っていたのか。　これには不思議な背景がある。

　会社も忙しい時期だし、副業でやっているグラフィックの仕事もたまっていたしで、本当は遊んでいる場合じゃなかった。

　中国から帰ってきたばかりの友達が空港から会おうと電話をくれた時、すっごく会いたかったけど多分無理だよなとかって考えていた。　電話で声を聞くとすごく会いたくなる。　でもきっと会えないから、ちょっとめそめそしながら、駄目だと思うと断りを入れた。　

　そうしたらその直後に、警察官がオフィスに入ってきて、「不発弾が隣の工場で見つかったので、早く避難して下さい。　このエリアは完全に閉鎖です。」と普通に言ってきた。　「昨日はスーパーマーケットに買い出しに行きました」って言ったのと大して変わらないトーンだった。　だからこっちも「ああ、不発弾、不発弾。　あれね、爆発してない爆弾でしょ？　よし、鞄、鞄。　片付けて去らなくちゃ。　あ、爆弾処理班の人達に宜しくお伝えください。」って普通に退去。　友達に「状況が変わったから、会える。　ちょっと待ってて。」とすぐに電話をかけ直して伝えた。　

　ハザードテープが張られているエリアを出た途端に、「ああああ？　不発弾？　はぁ？」っとなる。　確認する為に隣の工場に行きたいぐらいな気分だった。　でも勿論もう戻れない。　なぜならエリア一帯閉鎖されているから。

　うーん、なんだか訳が分からないと思いながら友達に会った。　多分会ったら、ほっとしちゃったってのもあり、怒りととんでもないアドレナリンラッシュが沸き上がった。　不発弾って何だ！　なんでそんなのが隣の工場にあるんだ！　危ないじゃないか！！！　なんかどっと疲れたーーー！

無事

　出社したら、無傷で我が社の一帯は現存していました。　

　爆弾処理班がんばった！　ほめてやる！

ハローアゲイン、ボーイフレンド！

　去る者がいれば、来る者もいる。

一人仕事を決めて旅立ったかと思えば、一人仕事が決まらず帰ってきた。

「俺、中国行ってみる！あそこで働いてみたい！」と言って、一ヶ月前に旅立ったクラスメイトは、「あそこだけは勘弁だ」と言って帰ってきた。　肌に合わなかったらしい。　もー、なんだか情けない！　でも嬉しい！　それにとりあえず興味があったからって理由で現地にちゃんと行ってみただけでも偉いと思う。

国内線乗り継ぎの為にオークランドに彼は止まってくれて、今日会って来た。　

会ってその場で進路相談。　「世界で一番雇用がある国から、世界で一番雇用がない国に戻ってきやがって」と私が悪態をつく。　でも彼は元々本当にマスプロダクションされるための工業デザインをやる気がなかったので、中国じゃないだろうと私も思っていた。　

元来のしっかり者の彼は、まだ仕事が決まっていないことにかなり焦っていた。　横にいて複雑な気持ちになる。　焦っても何か状況が変わる訳じゃない。　問題は何をするかだと頭では思う。　でも気持ちもわかる。　

 

　そしてその後、教授と、中国で工業デザイナーをしている彼の息子も来た。　工業デザイナー四人で集まり、進路とかの作戦会議。　結構教授が厳しい事をクラスメイトに言っていて驚いた。　

　「君が履歴書をただ送るのが簡単なように、履歴書だけ送られてきても、相手は簡単に断るよ。　ちゃんとその事務所を知っている人を探して、仲介してもらって会って履歴書とポートフォリオを渡しなさい。」とか、「最初はただ働きでいいので、自分が会社にどれだけ貢献できるか知ってくださいって言って働かせてもらいなさい。」とか、「明日自分がコンサルタントをする会社に連れて行くから、そこでちゃんと自分を売りなさい。」などなど…。

　うーん…。　やってみたら、自信もついていくんだろうし、どんどん強くなれるプロセスだと思うけど、話として聞くと怖いよなあ。　多分自分もそういう事をこれから何回かはしなくてはいけなくなるのだろうと思う。　そういう事の繰り返しのジュニアデザイナー時代が終わったらまた違う意味での挑戦とかがあるんだろうし。　

　これからそういう事をする彼と、そういう事をしまくってオランダに仕事を見つけた彼と、簡単に仕事を手に入れた私と、どっかで差が出るだろう。　何が幸運なのかはわからない。　元々打たれ弱い私は、そういう状況に投げ出されたときに大丈夫だろうかと考えた。　うーん、どう考えても大丈夫じゃないだろう。　そんな時に唯一の自分の支えになってくれる「いい経歴が乗っている履歴書と推薦状」のため、今日がんばらなくては。　じゃないと未来の私は今の私に怒るだろう。

　息子さんが中国での体験を聞かせてくれた。　従業員五万の工場とかあるらしい。　工場の向かいがその人たちの住む町になっていて、みんな同じ制服を着ているんだって。　まあ、この話はただの「へー！」の一環なんだけど、いろいろ刺激的な話が多くて面白かった。　分業が進みすぎて、これ以上作業工程を割る事はできないってぐらいに単純化された仕事をして、町中みーんな同じ工場で安いヘアドライアーを作っている人たちでって想像してみる。　「そういう状況だとデザインってのはただの絵だと思われるんだ。　天才的な人が三秒ぐらいで絵を書いて、それを法外な値段で売りつけてくるっていう風にしかビジネスサイドの人には思われないんだよね。」と嘆いていた。　でもそんな状況だから挑戦が多くて楽しいそうだ。　私のクラスメイトはそういう状況をみて、絶望的な気持ちになったそうだ。　両方の気持ち、すごいわかる。　どっちも間違ってない。

　久しぶりにデザイナーだけに囲まれて、いろいろと考えさせられた。　怖いけど、愉快だった。　不愉快な事が多い世の中、自分のコミットしている分野を面白いと思えてよかった。

　

　多分、これからもずっと仕事ってのは楽しいけど不安定で、それがいろんな形でプライベートの人生にもハネッかえってくるんだろう。　

　とりあえず、一回ちゃんと行ってみたいと思った場所に行って、なんだかの方向に心を固めたのは偉い。　お帰り友達、これからも頑張ろう。