のばらいろのひび

後出しじゃんけん

2012-02-14T12:41:00.005+13:00

今更ここで宣言するのもなんだけど、私はかなり前からハードコアにPinterestファンだった！

なんか今年に入ってから、急にPinterest周辺がざわざわしているから、ここで自己主張（後出しじゃんけん）をしておこうと思う。　

多分、野郎及びオッサンたちが今更気がついて、ざわざわしているんだと思うんだけど、女の子デザイナーの多くは2010年のかなり前から気がついていたし、相当熱狂していた。　

おっさんたちよ、慌てるな！　女の子たちの帝国は、とっくのとうにできていた！

Pinterestで慌てたら、今とんでもない位の盛り上がりをみせている女の子たちのブログカルチャーとかの存在を知ったらどうなっちゃうんだろう。

つくづく、女のインターネットと男のインターネットは違うなと思う。　って言っちゃうと大ざっぱすぎるか。　人種とか言語とか趣味によってもかなり違うから。　細かく言うと、「女＋英語圏＋20〜30代＋少女趣味」のインターネットカルチャーは、今、かなり半端ない。

おまけ：
感覚的に言うと、Pinterestは女（英語圏＋20〜30代＋少女趣味）版、redditな気がする。　redditの帝国もすごい。　周辺の男の子たちがデフォルトでreddit読んでるところ見ると、そんな気がする。　私達の世代のおもちゃ。

犬

2012-02-12T12:54:00.001+13:00

今週末は、恋人の実家の犬を預かっている。　恋人を含めた実家全員がどっか遠くの結婚式に行っている。　私は犬と留守番。

犬って最強で最高。　私は犬と一緒にいるだけで「生きててよかった！」って位に楽しくなる。　特にベッドで一緒に寝ている時や、長い散歩に行っている間、強くその喜びを感じる。

友達の家の近くに昼ご飯を食べに行き、その後一緒に散歩に出掛けた。　オークランド市内には大きな公園や森が沢山あるのでそこに行く。

４時間かけて森を歩く。

犬がいなかったらこんなにアクティブな週末は過ごさなかったと思う。
きてくれてありがとう、犬。

ヨーロッパな感じ

2012-02-12T08:47:00.001+13:00

ヨーロッパな感じってある。

ヨーロッパから引っ越してきたばっかりの子たちの持っている独特の空気感、質感。　特に大陸出身の子たちは独特。　話し方とか、仕草とか、服の感じとか、人との接し方とか。

大抵誰でも一年もこっちに住めば、誰でも結構ポリネシアな質感になる。　だからヨーロッパな質感って、引っ越したて一年目位の達にぐらいしかないレアな質感。

こっちに越してきたての子たちに会うと、結構懐かしい気持ちになる。　イギリスの学校にはヨーロッパ中の子たちが来ていたんだけど、彼の感じをふわっと感じるんだ。　すごく懐かしい異質感。

理系の博士課程ってのは、椅子取りゲーム状態に世界中の学生が色んな大学を行ったり来たりするみたい。　家人の友達で博士に残った子たちと遊ぶ時、大概NZに留学したての子たちを連れてくる。　「この子NZに来たてなんだ。仲良くしよう。」ってさ。

そんなご縁で、この間家にギリシャから留学してきている子が来た。　２０代後半位の、ひょろひょろっと背が高くて、無精髭がワサワサっと格好良く生えた、オリーブ色の肌の子。　バイオエンジニアリングをやっているらしい。　学部の間はロンドンに住んでたって割には全くイギリス訛がなくて、強い「地中海！！！！！」訛がある。　彼のアクセントを聞いてるだけで、空が晴れて、海が澄み渡って、日焼けしそう。　軽さとか、柔らかさとか、女の子が大好きな感じとかが、体の中に詰まっていて、彼はキラキラしていた。

そのギリシャ人の子は、二十代後半のスイス人の女の子二人と、ドイツ人の男の子（１６歳！！！！）を連れてきた。

皆でダイニングテーブルをびっしりと囲み、横にあるソファーにもぎゅうぎゅうになって座って、ひたすら喋った。　特に男の子たちがノンストップで喋りに喋っていた。

その間お酒を呑んだり、窓の外を見たり、膝の上にのせている雑誌や本をよんだり、誰かの会話にコメントを入れたり、年下の子の言うお馬鹿さんな話しに笑ったり。

夏の夜はどんどんと深くなっていって、窓から入ってくる風は優しく温かい。

ちょっと額に汗をかきながら、黙ったり、興奮して大きな声を出しながら面白いことを言ったりを繰り返す。

男の子たちはくだらない冗談や、終わりがない議論を繰り返して、女の子達はそんな男の子を、「ちょっと馬鹿ね」って感じで見つめる。　でも自分もかーっとなって、誰よりもボムな発言をしたり、大興奮で意見を言ったりする。

からだの感覚がどんどんとイギリスの真夏の夜に戻っていく。　窓の外にイギリスの森があるような気持ちになる。　懐かしいなぁと思っていたら、ギリシャ人の子が「今、ヨーロッパにいる気分になった」と言った。　同じだったから思わず笑ってしまう。

人が持ち込める雰囲気ってのはすごい。　体のサイズ以上に、多分私たちは周囲の空気も所有していて、そこに内面が投射されているのかもしれない。

髪の毛とお尻。　両方好き。

2012-02-08T09:07:00.002+13:00

via: http://deadfix.com/

珍しく社交

2012-02-06T22:32:00.002+13:00

この連休は珍しく社交をした。

新しい友達が何人か出来ました。　

１人はウェリントンから引っ越して来た美大の大学院生の子。　すっごく背が高くて、人当たりが柔らかくて、かっこいいけど、ちょっと変わっている。　夏なのにマフラー巻いてた。　マフラーは巻いてたけど、初対面の印象はとても良かった。　うふふ、うふふって笑いながら、お散歩行ったり、夜中に一緒に映画見に行きたい感じの子。　よしもとばななの漫画とかに出てきそうな感じ。

次に友達になったのは、家人のバンドでキーボード弾いている子。　機会がなくてこれまで遊んだ事がなかったんだけど、遊んでみたらすごく気があった。　セサミストリートのビッグバードに似ている。　大正時代の書生さんみたいな眼鏡をかけてて、大学で学位二つ取ってて（今三つ目を取得中）、目がきらきらしている。　笑い方が好き。　面白いことがあると、こっちの目を見て、いたずらっ子っぽく笑う。　こういう表情をずっと見えるなんて、彼女はラッキーだなと思う。　前髪とか、襟足とか、部分部分に夏の雰囲気が漂っている子。

この子はクリップウォークのやり方を知っている。

クリップウォークって、こういうの↑

勿論、このビデオの子みたいには上手くない。　どっちかって言うと、かなり下手。

でも彼のステップを見た家人と、大学時代からの友達と、変わった美大の男の子は狂喜乱舞。　本当に、両手をホッペタに当てて、アッチョンブリケみたいなポーズしながら、「きゃーーー！　なんてかっこいいのー！　教えてー！」と、大興奮。　夕飯の後、ずっと皆で練習をしていた。

一向に上手くならない所が愛らしい。

こんな事をしながら夜を過ごす。　ぼんやりしてんなー。

大阪

2012-01-25T22:06:00.003+13:00

私、関西、大好き。
特にめっちゃすっきゃねん、大阪。

大阪はアブサルートリーにノーマルだと思う。
関西が全体的にノーマル。
東京は他の世界と違うし、切り離されていてどこか異常だけど、
大阪は他の世界とつながっている気がする。
態度が、なんだかもっと世界中の一般的な人間の態度と似ている。

一体全体いつ一般的な関東人は関西をディスカバリーするんだろうね？
一回ディスカバリーしたら、すっごいびっくりすると思うよ、楽しくて。
「何この楽しい場所？！」ってなる事請け合い。
次元が違う。

奇妙な偶然で、イギリス、ニュージーランドに住んでいる間、知り合いだった日本人の大多数が関西人だった。（関西の人達の方が海外に行くのかな？）

なので昔から日本に帰ると、彼らに会うため、関西によく遊びに行っていた。
関西で遊んで、途中で名古屋、岐阜、熱海の友達の実家とかに泊まるツアーを例年していた。

この事を思い出すと、すっごいラッキーな子供時代だったなと思う。

うまく言えないんだけど、親友達が揃ってこってこての関西人達な事も、しょっちゅう関西に遊びに行っていた事も、なんでだか結果的に私の宝物なの！

日本に関西があって本当に良かったと思います！

今回もイギリスの学校の日本在住組の同窓会が大阪であったので行ってきた。
イギリスはヒッピーの学校だったので、東京組は震災後関西移住計画を実行中。
子供たちを関西圏にあるヒッピー学校に入れ直したりしている。
（ヒッピーと放射能は、一般的アメリカ人と国民健康保険位に相性が悪い）

だからこれからは余計に私の友達の輪は関西中心になるんだろう。

いやったー！

かに道楽とかも節約中で動いてなかったんだけど、

「かにも節電中！」とかって気合いの入った

アホなポスターが貼ってあったりして、

ああ、もう、大好き、大阪。

道頓堀を歩いていたら、

山田花子が探偵ナイトスクープの人達とたこ焼き食べてた。

なんっつー、こてこてっぷり。

そのことをマホちゃんに言ったら、

「ああ、備品ですから」とさらっと返された。

やっぱりそうなんだ…！

そうなんだー、やっぱりそうだったんだ！

じむじむ

2012-01-25T21:23:00.001+13:00

うちから歩いて３分位の所にある、オークランド工科大学のジムに入った。　

今までなんでこの存在を知らなかったんだろうって位に良いジム！　

めっちゃくちゃ安いし、機材全部新品だし、今のところ大学は夏休みだから常にガラガラだし、要するに最高。

家からジムの間には、大きな公園、ギャラリー、美術館、市立図書館、大学の図書館、大学の校舎がある。　それ以外には何もない。

激しく私好みのロケーションだ。

少なくとも私にとってはこれ以上のロケーションってない。

私はでっかいつるつるピカピカの公共の建築物や人工的な公園、大きなタイルばりの路地なんかが大好きなのだ。　その中に住めてるなんて最高。

なので、ジムに向かう間、あまりにもその環境が好きすぎて身震いしている。

あっはっは。　どんな変態。

旅行の相手

2012-01-25T00:31:00.002+13:00

今回の日本＋バンコク旅行は、大学時代からの男友達と二人でした。
オークランドからみっちりと一緒。

結果「とりあえず、お前の事は旅行後一ヶ月は見なくても全然事足りる！　十分、君の事は見た！」って気分になっている。

恋人以外と三週間二人っきり＠海外ってのは、結構相手にあきる。

どっかで試着とかしているときに、
相手のお腹とか見えてもときめかないし、
相手のお腹とかお尻とか見ながら
すっげー冷めた目で
「どんな女がこいつのここに飛びつくのか」
とかって考えちゃうし。
夜甘えたくなっても、甘えたい相手じゃないし。

全く同じような事を相手も思っているのが伝わってくる。

着替える時に露出する私の腹やら足などを、相手がものすごく冷めた目で凝視している時など。「一体全体誰がこの腹に色気を感じるんだろう？」という彼の素朴な疑問が、漫画の吹き出しみたいに本当に空気中に浮き上がって見える。

色気が足りない。

逆説的にこういう瞬間には、男女の友情ってばっちり成立するよなと思わずにはいられない。　

それでも友達なのだ。

まさに、人類愛。

後二週間位したら「海でも行こうか」と連絡しようっと。

恋が空気に漂ってる

2012-01-24T23:42:00.000+13:00

オーストラリアのメルボルンに引っ越した友達から、昼間急に連絡が来た。

好きな人が出来たらしい。

良かったね！

その人の写真がメールで送られてくる。

私はこういう時にコメントをするのが結構苦手だ。

本当に、「あ、人間ですね」位しか思い浮かばない。

「優しそうでしょ？」と言われるも、
「間違えなく、ほ乳類ですね！」って程度の感想で精一杯だ。

でも、まあ、満足させてあげたいから、「すっごい優しそう。」と言っておく。

そして本当に用事は「僕は恋に落ちた」と伝えるだけだった様子。

ちょっとだけ冷やかして、
すぐにお互い仕事に戻った。

彼とは数年来年末年始に一緒に日本に帰って
研究という名の下で遊んでいる。
今回も東京で落ち合って一緒に遊んだ。

会う前まではちょっとめんどくさいんだけど、
会っちゃうと優しいから
「あれ、私結構愛されてるんじゃん？」と嬉しくなる。

そういう距離感。

またこうやって「恋に落ちたんだ」なんて時間も気にせず連絡なんてしてくると、「良い友達じゃん、私たち！」と、ちょっと嬉しくなる。

ティーンエイジャーみたいな感じだけど二人とも良い大人。
そして、実際はこういう日常の優しい時間が私たちが大人でいる事を支えてくれている。

バンコクではお花でぽんぽん

2012-01-23T22:04:00.002+13:00

日本で神社に入る時

水が出てる場所でおっきなスプーンみたいなの

使って手を洗うじゃん、

（この日本語の文章、

神社でずっとバイトしていた

人間のものとは思えないね！

私、確実に何も学ばなかった！）

それと同じ要領で、タイのお寺では皆お花を使ってお清めしていたよ。

水に濡らしたお花で、頭をぽんぽんとしていた。

ロマンティックだね。

バラとか、蓮とか、

日本では非日常のお花だからちょっとドキドキ。

お花ランキング上位の、漢字レベル的には"華"って感じのお花ね。

バンコクには猫がいっぱいいた

2012-01-23T21:48:00.006+13:00

のら犬とか、のら猫とかがいっぱい（本当にいっぱい！）いた。

いろんな所に収まってた。

結構みんな、ただただ寝てる。

市場でも寝てた。

売り物？

バンコクって場所に行ったの

2012-01-23T21:36:00.003+13:00

バンコクのお友達の実家に行ってきたよ。

光の感じが全然違った！

車の光がすごく綺麗だった。

本物の赤ちゃん

2012-01-22T18:16:00.001+13:00

夜遊びの場で見た２１歳の子達に対して、ベイビーじゃん！と興奮した次の日、今度は実際にベイビーなベイビー達に会いに行った。

多分これはNZ的な事なのだと思う。　この国ではファザーフッドルネッサンスがおこったらしく、若い男達が日本の感覚からしたらちょっと面白い位に、赤ちゃん好きだ。　

夏の道ばたやら公園を見渡せば、自分の赤ちゃんをおなかの上にのせて抱きしめている若い父親達が沢山いる。　多くの父親達はかなり激しく子供とイチャイチャしている。　妊娠中母親が赤ちゃんを独占していた分を、取り返すかのごときな密着っぷり。

勿論私の恋人も、はち切れんばかりに赤ちゃんが好きだ。　
自分の年上の友達の赤ちゃんを、「会うだけで幸せになる！」と言って追っかけ回している。　その赤ちゃんの為にに曲を作って、宅録したりする位に好きな様子。

なので強制的に彼のお友達の子供の一歳のお誕生日パーティーに参加させられた。

実際すごく良い雰囲気の家族なので、確かに行くと楽しいし赤ちゃんに会うと元気になる。

恋人からしてみたら、そのちょっと年上の友達は憧れのロールモデルなんだろう。　パーティーの間中、その人から育児の話しを聞いて興奮していた。　キウイハズバンドはこうやって育まれていく様子。

一歳とは思えないしっかりしたお顔のバースデーボーイ。

髪型がかっこいい。

こっちの子たちも一歳だけど、もっと赤ちゃんっぽいよね。

ほっぺたぽちゃぽちゃしてるし、はげてるし。

毛が生えているか否かが、赤ちゃんっぽいかに影響する？

それにしてもこの腹ぺこあおむしは大きくて立派！

私も欲しい！

お祝いのイチゴ。

一応ケーキもあるよ！　赤ちゃん達、食べれないけど。

赤ちゃん達とちょっと遊んだ後に、大人を見ると、「でかっ！」っと、度肝を抜かれる。　この感覚の時は３歳以上は皆、全然ベイビーじゃないね。　２１歳でタバコがんがん吸って、クラブで踊り狂っている子たちをベイビーだと思ったのも、この場合ではただの錯覚。

とりあえず、赤ちゃん達を撫でて、拝んできた。　なんかラッキーになった気がする。

Battles

2012-01-21T20:58:00.001+13:00

BATTLESの中の人(John Stanier氏）がDJするパーティーに行ってきた。

彼の「なに、あなた超人？！」って位に素晴らしいDJっぷりに、私はマジで、崇高な気持ちすら軽く感じちゃったよ。

しかも本人は微動だにしないの。
格好良すぎ。
クラフトワークでも生移ったのかってぐらいの超越っぷり。　
メルセデスの工場の中にいるような、快楽♥　
そう、そこにははっきりとした快楽があった！

素晴らしいね。　まじで、BATTLESの中の人、すごい。

いやーーーーー！　半端なく素晴らしかった！
大好きな友達１００人集めて、パーティーしてもあそこまでの快楽にはならないと思うんだよね。　それ位、音楽の力って簡単にいろいろと超越する。　もー、本当に快楽。　官能。

美！

かっこいいーーーーー！

彼がプレイする前に、NZ人の男の子がDJしたんだけど、それもすっごい良かった。
ユースフルで、見ていて、きゅんきゅんした。　彼の持っていた青春の力はすごかった。

Pikachunesっていう多分、２１歳位の子。いやー、若かった。彼のお友達一段も若かった。　

めちゃくちゃ可愛いわっかーい女の子達が、彼の前ですっごい楽しそうに踊ってて、本当に、両者共々気持ちが良さそうでありました。　踊る女の子達に、踊らせる男の子。　完璧じゃん。　直前までイチャイチャしていた女の子の前で、「君の顔見ると緊張しちゃうよ！」って感じの歌詞の歌を、すっごく可愛く歌ってて、もーーーー、あたしはメロメロ。

それにしても、まじで、もう２１歳とかって感覚的に孫だね。　だって、私が１５歳の頃とかに履いていた、ウルトラ厚底靴のスニーカーみたいなの（！！）がヴィンテージクールとして軽く復活したみたいで、その子達が履いていたんだもの。　ぎゃー！　自分のユースが、今のユースにとってのヴィンテージ。　いやはや…！　

もー、ベイビーにしか見えない。　「撫でて良い？」って感じだ。

彼らの姿を見ながら、「真面目である事」とか「計算的である事」を至上目的にしていた２１歳の頃の自分を思い出して空しくなった。

私は１５歳位から夜遊びをしていて、２０歳の頃にピークがあり、「このままだと本当に馬鹿なまま、頭打って死ぬ！」と思い、それ以来かなりド真面目になっているのね。

かなり冷静にその頃の事を思い出しながら、「全然真面目になる必要なかったな。もっともっとハードコアなパーティーが必要だった」と思いました。　その方が自分のためになった気がする。　２５位まで徹底的に遊んでいた方が今頃、もっといろんな国の永住権とか持ってたんじゃないかって気がうっすらとする。

この反省を活かし、もし私に子供が産まれて、２１位の時にませた事を言ったり、真面目になろうとしたら、必死で「もっと遊べ！」と言う事にします。

まー、過ぎちゃった事は仕方ない！

楽しかった！
きゃー！　音楽！

こわいな

2012-01-16T05:57:00.002+13:00

twitterで放射能汚染に関するツイートを読んでいると、
単純に怖くて恐れおののいてしまう。

日本に短期滞在していた間は、忙しかったってのもあるけど、
ほとんどtwitterを見なかった。

放射能汚染に関する情報を気にしながらだと生活にならないから、
無意識で排除していたのだろうと思う。

「どうせ私は短期間しか日本にいないのだから、致死的な事にはならないだろう」と賭けに出ていたのだろう。

チェルノブイリ事故の場合、病気になる子供や大人が爆発的に増えたのは、事故から５年経ってからだったそう。　日本で同じ数を当てはめると、２０１６年頃。

今はそれまでの執行猶予期間なのだろうなと思う。

日本にいる間につくづく、よっぽど頭と精神が強い人以外は、この問題に関わって生きていくのは無理だと思った。

何を食べていいのかとか、ここにいていいのかとか、自分が今のところどれ位被爆していて、それがどれ位のリスクなのかとか、考え続けるのって、ものすっごく難しい。　自分がどれ位内部被爆しているのかを調べるすべも、簡単にはない。

単純に私たちの毎日はそういう情報を管理しながら暮らすようにデザインされていないし、自分自身もトレーニングされていない。

少なくとも私の場合、（短期間しか日本にはいないんだしという、甘えもあって）何でも食べたし、バンバン外にも出ていたし、積極的に情報は集めなかった。

やらなかったというよりも、出来なかった。　難しすぎる。

それでも東日本にいる限りは、かなり積極的にこの問題に関わらなくてはいけないのだろう。　とりあえず、２０１６年位までは。　ある程度の結果が見えるまでは激しく積極的に攻防戦を繰り広げるべきだから。

しかし、関心も忍耐も、精神もそこまで持たないだろうね。

私の場合は２０１１年の時点で、一週間の東日本滞在だけですら管理は無理だった。
今そんなに攻防戦が出来ていない人は、これからも出来ないだろうから、かなりの大きな賭けを続けるはめになるわけで、それは本当に悲惨だ。

もし関心が続くとしたらそれは、周りに目に見えて健康を害した人達が出たとかって場合だろうから、その時点で結構アウトだし。

そんなこんなで、大雑把ではあるけど「２０１６年位まで、自分はこの放射能汚染の問題に対して、自分自身で積極的に攻防戦を取り仕切れます」って人以外は、白旗ふって、東日本からは出た方が良いんじゃないかと思う。　とりあえず私自身に関してはそう思う。　私はそんなに大きなリスクは取れないし、管理出来ない。　ってことは、そこにいるべきではない。

日本人、クソ真面目だから、「自分が至らないから、放射能汚染とか内部被爆の管理が出来ないんだわ」とかって思っちゃいそうだけど、いやいや、これは結構誰にでも難しいよ、きっと。　これって、かなりの専門家ですらいまいちまだよくわかってない領域でしょ？　出来ない事をせめてはいけない。　出来ない人は、逃げるべきだ。　特に今関心がない人ほど、逃げるべきだ。　こんなに直接的に人生に関係がある問題に無関心でいられる位の肝の据わりっぷりなんだから、大丈夫、どこ引っ越したって上手くいくよ。

あー、嫌だ。　なにこの問題。　一気に人の生活の質をドカンと下げたね。

癒しの力

2011-12-30T18:07:00.001+13:00

日本に帰ってきてから、その日常っぷりに驚いている。

本当にこの国って現在進行形で人類史上最悪の原子力事故が起こっているんだっけかと、不思議な気持ちになってしまう。

人々は優しくて、誰かを喜ばすために作られたデザインとかが溢れていて、清潔で暖かい。

圧倒的な日常がある。

もしかしたらこれが本質なのかもしれないと思う。

どれだけ痛みを抱え込みたくても、
ゆっくりと傷を癒しがしたくても、
私たちの持っている圧倒的な生命力と生産性が、
傷や悩みすらをも再生の渦に巻き込み前に進んでいってしまう。

圧倒的な命の力がある。

「忘れっぽい」とかって次元ではない。
私はこれは忘れっぽいとか情報統制されて放射能の脅威が分からないからって次元を超えて「再生の力がすごすぎるから」だなと思う。

痛みや、傷や、問題すらをも巻き込んでこの社会は再生して行っている。

圧倒されずにはいられない。

いいか悪いかなんてわからない。ただただ凄い。

一足先に

2011-12-23T23:05:00.000+13:00

メリー　クリスマス！

数年前にクリスマスのミサで貰ったお祈り。　

人生に必要な質を、いろいろと言い当てている。

とてもいい言葉だから読んでみて。

全てのもしもが当てはまる。

だからこそ、祈りが必要。

xoxo

もしも、あなたが悲しんでいるなら、喜びなさい

クリスマスは喜びだから

もしも、あなたに敵があるなら、和解しなさい

クリスマスは平和だから

もしも、あなたが傲慢であるなら、低くなりなさい

クリスマスは謙遜だから

もしも、あなたに負債があるなら、弁済しなさい

クリスマスは正義だから

もしも、あなたに罪があるなら、悔い改めなさい

クリスマスは恵みだから

もしも、あなたが暗闇に沈んでいるなら、灯をともしなさい

クリスマスは光だから

もしも、あなたが心得違いをしているなら、反省しなさい

クリスマスは真実だから

もしも、あなたが心に恨みを抱いているなら、捨てなさい

クリスマスは愛だから

もしも、あなたが絶望をしているなら、キリストに目を向けなさい

クリスマスは希望だから

もしも、あなたに友人がいるなら、探し出しなさい

クリスマスは再会であるから

もしもあなたに愛する人がいるなら、愛を告げなさい

クリスマスは肯定だから

もしも、あなたの身の回りに貧しい人がいるなら、助けなさい

クリスマスは贈り物だから

優しくなりたい

2011-12-23T22:28:00.001+13:00

今年はこの曲をよく聞いた。　

震災の時、NZでも日本でも「日常の埃が災害でどけられて、黄金色の心が出た」という話しを聞いた。　悲しい事ばかりだったけど、それでも思い返したら、黄金色に光る年になるんだろうなと思う。

英語で、have a heart of goldというと、「美しい／強い心を持っている」という意味になる。

ニール　ヤングのこの歌は、黄金色の心を探す炭坑夫になるってテーマの歌だ。
優しくなりたい人の歌。

歌は、
僕は生きたい
僕は与えたい
僕は心の黄金を探す為の炭坑夫なんだ
って歌詞から始まる。

もう、この冒頭部分のインパクトたるや。

I want to live,
I want to give

あっぱれ。

子供の頃、なりたかった自分、
思春期の頃、保ちたかった自分の質が
この二行に表れきっている。

そして、結構私も素朴な炭坑夫だった事を思い出す。

十年前は、この歌を聴いて、自分が何かを思い出すだなんて思いもしなかっただろう。
この歌みたいな感覚こそが全てだった訳だから。

今は思い出す為に聞いている。

優しくなりたい。
人に何かを与えたい。
生きたい。

そして年をとっていく。

あー、一日ニール　ヤングになれたらな。　
そんな事になったら歌いまくるよ。
一日トム　ウェイツになれたらいいなとも思う。
あと、レナード　コーエンとか。
おっさんになりたいねぇ。

"Heart Of Gold"

I want to live,
I want to give
I've been a miner
for a heart of gold.

It's these expressions
I never give
That keep me searching
for a heart of gold
And I'm getting old.
Keeps me searching
for a heart of gold
And I'm getting old.

I've been to Hollywood
I've been to Redwood
I crossed the ocean
for a heart of gold
I've been in my mind,
it's such a fine line
That keeps me searching
for a heart of gold
And I'm getting old.
Keeps me searching
for a heart of gold
And I'm getting old.

Keep me searching
for a heart of gold
You keep me searching
for a heart of gold
And I'm growing old.
I've been a miner
for a heart of gold.

明日で仕事納めだー！

2011-12-21T15:18:00.000+13:00

フxックイエーーーーーー！！！！

そういう考え方って、負けを導くんじゃないか？

2011-12-20T21:56:00.002+13:00

私は、たまたま平等とか公平とか、透明性が高いとかそういうタイプの国別ランキングで、ウルトラ上位に入る国にばかり住んでいた。　それに、友人もそういう国出身者が多かった。　北欧とか、オセアニアとか、日本とか。

例えば世界平和度指数のランキングは、2010年度版で、一位NZ、二位アイスランド、三位日本。（最新版でだと上位二国が入れ替わる）　私は、世界中の誰より平和ボケしている自信がある。

しかしオークランドに引っ越してから、そういう優等生国家出身じゃない人達と知り合いになる機会がずっと増えた。　

で、気がついたんだけど、世の中ってあきれるほどに汚い！

そしてそういう所出身の子たちは、そこの常識が世界の常識だと思っているので、結構「？！」ってなる事を言い放つ。　同時に、私の言っている事は相手からしてみりゃ金持ち国家の甘やかされた女が、ぼんやりとした戯言をほざいているって感じに聞こえるんだろう。

特に政治とか政策の話しをする時、最初は「どうしてこうも話が通じないんだろうか。　彼らが現実的で私が理想主義的なのか？」とぼんやり悩みながら話していた。　私が甘いのかと悶々としていた。

しかし最近うっすらと確信している。　「彼ら的な考え方したら、社会って、多分負けるんだ」って。　日本社会が他の人間社会と同じ位汚くても、同時に他に類をみない勢いで高貴なのは、意外と理想主義が根付いているからな気がしてならない。

少なくとも、こういうランキングの下の方出身の人達の持っている、堂々とした、自分の社会階層以外の人間に対する差別心や、人権意識のなさってそこまで日本では見ない。　いくらネット右翼で、他の東アジアを毛嫌いしている人でも、例えば全く関係ない外国で、外国人に向かって、自分がいつも思っている事を堂々と熱弁したりはしないだろう。　した瞬間に激しく馬鹿で恥知らずだ。

でもそういう次元の事って実は世の中、結構多い。

訳の分からない国の人に、訳の分からないどっかまた他の国の悪口とか差別心とかを、恥じらいもなくべらべら喋られて、下手すりゃ同意を求められる事って結構ある。　聞いているこっちとしたら、そういう次元の低さが悪そのものなのではないかと思わずにはいられない。　心底「そういう次元ではオペレートしたくないな」と思わさせられる。

経済発展が先か、社会安定が先なのかは、鶏と卵みたいで私には分からないけど、堂々と人種差別や民族差別、宗教差別が出来るような環境が、発展をもたらすとは思えない。　少なくとも、私が知っている限り、そういうのを悪意なく、自分が正しいという自信とともに堂々と罵詈雑言を言う人達は、あまり情勢の安定した国や出身者ではない場合が多い。

（もしかしたら、相手に対してそう思う事も、差別やスノビズムなのかもしれないけど。）

こういう感じ、オークランドに引っ越してきていなかったら経験しなかったんだろうな…。　最初は「珍しいものを見た」って感じでいたけど、最近は「もしかしたらこれが世界の平均値かも…」と思うようになってきた。

そりゃそうだよな。　上位三か国の安定度が、世界の平均値なわけはないよな。　こいつはまいった、世の中にびっくりだ。

小さな奇跡

2011-12-20T20:51:00.001+13:00

日本の社会って本当にすごいなと思う。　ぐちゃぐちゃなところもあるし、真っ黒のところも、不穏なところも、醜いところもある。　でも基本的に、すっごくきれいだ。

小さな奇跡とか、小さな良心とか、小さな自己犠牲とかが積み重なって、誰も見た事がないような大きな成功や達成を成し遂げている。

東北地方の復興活動とかのニュースを見ていると、そう思わずにはいられない。

勿論、醜いところや、救いがないところはある。　皮肉も言いたくなるし、非難せずにはいられないこともある。　

しかしね、これって特に日本人の性根が薄汚れているとかっていうよりも、結構普遍的な人間社会のデフォなんじゃないかなと、思えてくる。　だって原発事故なくても、地震なくても、津波なくても、結構平常時で世界中そんなもんじゃん！

逆にどれだけの痛みや衝撃を受けても、それでも良い事をしようとしたり、人を思いやったり、"普通の生活"を他の人に与えようと努力したりしている人達って、それが一見どれだけ小さな行動でも、実は超人的な徳の高い事をしているんじゃないかと思えてくる。　そしてそういう小さな「良くあろう」って思う奇跡の積み重ねが、救済なんじゃないかと思えてならない。　小さな努力をあきらめる事が、今みたいな時では一番の悪なのかもしれない。

きらきらとした小さな小さな行動が、つもりつもって、踏みしめられて、社会の土台になればいいなと思う。　負けちゃいけない。　悪に負けちゃいけない。

ことの顛末

2011-12-18T20:32:00.000+13:00

気がついたら集中力がなくなっていた。

ものすごく気が散るようになっていた。　一つの作業が続けられなくなった。　仕事場で、何かを頼まれる度に不愉快な気持ちになった。　誰とも交流したくなくて、様々な事で「いやいややってる」感じが抜けなくなった。　不安感が強かった。　変化が怖かった。　乗り物に乗るのが怖くなった。　一人でいる時、一日一回は、クライストチャーチ大震災や、東関東大震災、原発事故の映像が頭にわき上がってきて涙が出た。　次は自分自身が被災する気がして、怖くて仕方がなかった。　そしてあまりにも自分が弱々しいので、何かあるごとに自分自身にきつく当たった。

今、自分がいた精神状態をリストアップしてみると、どう考えてもヘルシーではない。

「ああ、こりゃ駄目だ」と思ったのは職場で、同じ作業が五分以上続けられなくなった時だ。　下手すりゃマウス一回クリックしただけで、「ああ、疲れた。もう先に進みたくない。」とぐったりした。　集中出来ないし、継続も出来ない。　それで「なんでこんな事も出来ないんだ！」と自分に対して怒っていた。　怒りながらも、「でもさすがにこれって、私がレイジーだからって次元を越えてるんじゃないか？」と思った。　どう考えても、この若さでマウスクリック一回しただけで精神ぐったり来るってのはおかしい。

しかもぐったりついでに「怖い」って感覚まであるんだよね。　「先に進むのが怖い」ってどっかで思ってるの。　たかがマウスクリックごときで！　進む先なんてたかがしれているのに。　最終的にはクリエイティブ系の仕事内容が、特に怖くて進めなくなった。

その場で「これはレイジネスじゃない、クレイジネスだ！」と語呂合わせチャッチフレーズを作って、心理カウンセラーに予約の電話をした。　指定された日時に心理カウンセラーに話しに行った。

そしたら案の定すごくすっきりした。

きっかけが何なのかとか、原因とか、そういうのは正直言ってよくわからない。　ただ上に書いたような事を、「私だけで抱えていた」ダメージは思っていたよりもずっと大きく、それを外に出せただけですっきりとした。

そう、「私は一回マウスクリックするだけで疲れて、先に進むのが怖くて、明日にも自分が被爆したり、被災する気がしていて、乗り物に乗るのが怖くて、集中力が全く無く、人と関わりたくない女なのです。　時間が過ぎるのが怖いのです。　このまますべてが止まってしまえばいいと思うのです。」と一言声に出して言うだけで、「でもそれって単純に私が精神的にめいっているからで、大抵の時の私はそういう考え方はしない。」って客観的に思えるようになる。

それだけでも結構すっきりする。

「やばいね、私。　私、頑張れ！　意地悪な私に負けるな！」って、優しくなれる。

そんな感じ。

ことの顛末でした。

出会いを求めて

2011-12-12T09:15:00.001+13:00

とどのつまり、これ以上に美しい言葉はないのだと思う。

「出会いを求めて」

よく、こんな音を、意味を、文字のつながりを見つけたなと思うよ、李禹煥は。

自分が移民になった年だったから、そしてクライシスがおこり祖国の形が大きく変わってしまった年だったから、今年は李禹煥の作品や文章が本当に胸に沁みた。

力強く、勇気のある移民の先人を知っていてよかった。

私の「この人の事を知っていてよかった」リストに、彼は必ず、いつでも入る。

祖国に災害が訪れるのって、本当に、最悪な気分だ。　育った場所と違う所でがんばらなくちゃいけないのは、結構しんどい。

それでも勇敢さを貫いて、きれいでいて、そして優しくあったり、柔らかくあるための知恵を、李禹煥の作品から感じる。

出会いを求めて！

ガルルルル！！

ちょっぴりぎりぎり

2011-12-08T17:49:00.001+13:00

感情的にちょっとぎりぎりだったので、最後のよりどころ、ママンに電話した。

しくしく泣きながら、「私は多分一生なにも達成出来ないし、たいした事できないし、貧乏だし、面白いこともない気がする。　どこに向かってるのかも、どうやってこの状況を脱するのかもよくわからない。」と報告。

「あらー、じゃあ、仕事も辞めて恋人とも別れて日本に帰ってきてちょっと遊んだら〜？　別にどうでもいいじゃない、永住権とか、仕事とか、将来とか。　アンナちゃん、遊び足りてないからそんなめんどくさい事考えてるのよ。」と相変わらずな事を言われて、気が楽になる。

そうだった！　私だけが勝手に私の期待値を上げているだけで、実は誰も、そもそも私に期待していなかった！！

「半年位日本で遊びながらバイトでもして、それでまた半年NZに帰ってバイトとかして暮らしたら？」と言われる。　おかぁーさーん。　あなたの中には、こういうホラー記事あなたの中には存在しないのねーと、ある意味さわやかな気持ちになる。

「アンナちゃん、関東に来ても放射能怖いってメソメソ言うだろうから、京都の山奥とかで暮らして、里でアルバイトでもしたら？」と陽気な事を言われる。

恋人にも「そんなにいろいろと嫌なら、どっか１人で長期間旅行にでも行って、その後帰ってきてもある程度の期間はサポートしてあげれるから、ゆっくり仕事探せば？」と寛容な事を言われる。

ありがたいけど、それやっちゃったら、もう、私、現実社会には戻れない気がする。　

こういう時はピューリタンのクリスチャンの子と話そうと、職場のキリスト教原理主義者の子とランチデート。　「勤労である事、謙虚である事、現状に満たされる事、恵まれている事を認識する事。　感謝する事。」とマントラのように彼女と唱える。　あぁ、本当にこういう時は職場にピューリタンのキリスト教原理主義者がいてくれてよかったと思うよ。

その後、私が落ち込んでいるようだと感づいた香港人の同僚に生きるヒントを貰う。　曰く、「レストランで飲み物を頼む時は、氷抜きでって言え。　その方が飲み物が沢山貰えるから。　ケチでどん欲なアジア人であれ！」　そして、インド人の同僚達にも「ケチであれ！　金を貯めて、裕福であれ！」と励まされる。　励ましになっていないけど、ありがたくお言葉頂戴する。　この感じが私を追いつめているのだけれどもね、耐性作らなきゃだから、ありがたくいただく。

３０歳の時点では「私は幸せだ、満ち足りている」と感じたい。　その時、何に自分が幸せを感じるのか、結構みものだなと思う。

君は一体全体何様なのだ？

2011-12-07T08:03:00.001+13:00

自分の話しかしない友人がいる。

彼は本当に「自分がいかに素晴らしいか！」っていう話をひたすら続ける。　下手すりゃ、「そういえばアンナは元気？」って一言すらなしに、ひたすら、ひたすら、永遠と「自分がいかに素晴らしいか！」って話を続ける。　会話にならないのだ。　本当に、会話にならない。

しかも勝手にうちにきて、自分がいかに素晴らしいかって話をしたりする。　選択肢無しに、自慢話の宇宙に連れて行かれる。　居間に入れたら最後なので、台所で立ち話（しかも私は明らかに楽しんでいない）っていう感じであっても、三十分位自分の話をする。

君は一体全体何様なのだ？

自分の自慢話なんて、お前の母親にしろ！　全宇宙でお前の自慢話を聞いて心から嬉しいと思うような人間はお前の母親ぐらいだ！！！！

もしくはとっとと恋人を作って、心を満たしてもらえ！　うきゃー！

話を聞いているときの私の心模様はこんな感じよ。

うきゃー！

実際、彼の仕事は楽しそうだ。　だから今、自分自身の生活に満足していない私は嫉妬する。　「お前になりたい」とは思わないけど、「お前位自分に満足している人になりたい」とは、本当に思う。　なので奴が、ギャーギャー自分の自慢話をしている時に、結構ジリジリと嫉妬で神経焦がされる。

思わず心は崖っぷちだ。

くっそー！　いつかお前と関係ない宇宙で楽しく遊んで暮らしてやる！！！

引っ越したい

2011-12-06T20:45:00.001+13:00

引っ越したい。　オークランド市内なんて距離のではなくて、この国から引っ越したい。　本当に、心底引っ越したい。　考えてみたら、もう７年連続で住んでいる。　十分だ…！　もう、十分だ！　一体なんの記録を更新したくて、こんなに長いことここにいるのかすら分からん。

一日のうちのほとんどの時間を「引っ越したい、引っ越したい」という思いをおさめるのに使っている。　控えめに言っても、健康的な状況だとは思えない。

仕事がなくなるのは怖い。　新しい仕事が、新しい場所で見つけられるか考えるのも怖い。　未知の状況を通過しなくちゃいけないのも怖い。

怖い事だらけなんだけど、それでも単純にその全てよりも、「このままここに居続ける」と想像する方が怖い。

このままだと私は、すごく嫌みで、人と自分を比べる、次元の低い事ばっかりに気を取られて、幸せになれない人になる気がしてならない。

ぱっと勇気を持って行動がとれないのは、自分に自信がないから。　新しい場所で仕事が見つけられるかどうかって不安と直結している。

はぁー！　まったくもって！　仕事ってウルトラ大事だね！

コリアンクール

2011-12-06T09:05:00.001+13:00

韓国のグラフィックデザイン。　shin, dokhoさんの作品。

韓国のグラフィックデザイン、大好き。　ハングル文字が使える時点で相当得していると思う。　しまりよすぎ。

クールすぎる。　なんて素敵なんだ。　なんて、なんて素敵なんだ！

shin, dokhoさんの作品、素敵過ぎ…！

あと、これもほしい

2011-12-06T08:57:00.001+13:00

tom price: PE stripe meltdown chair at design miami basel 2011via Designboom

ほしい！

2011-12-06T08:52:00.001+13:00

Balmainの靴が欲しいの。

日本語版のサイトも最高。

www.balmain.co.jp

くたばっちまえ

2011-11-28T13:24:00.001+13:00

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2011-11-28T09:16:00.001+13:00

この写真素晴らしい

2011-11-28T08:39:00.000+13:00

JEALOUS:

Billy Brideってブログから。

小さいけど確実な変化　その2

2011-11-24T21:26:00.001+13:00

自分の老化に直面し、「今引き戻さないと、とんでもない事になる！」とおののいた私。　最近は引き戻しの為に、小さいけど確実な変化を自分のライフスタイルにおこしている。

2.日焼け止めを塗る

北半球の奴らがやんちゃをしてくれたおかげで、NZ上空にはオゾンホールがある。　結果、こっちで浴びる紫外線の量は日本の７倍！　NZで発生している癌の中で一番多いのが皮膚癌だ。　それぐらいにビシバシすっごい日差し。

うちの前の"非常に都会的でコンパクトな"公園ですら、このギラギラ感。　

街中の公園でお花とかに囲まれているだけで、「あなたは小人ですか？」ってスケール感覚になってしまう、このガリバー島。　葉っぱ物ですらこんなに大きい。　木じゃなくてもこのサイズってすごくない…？

植物からしたらこっちの日光って本当にたまらないんだろうな。　栄養満天。

そんな日光の元では、特にヨーロッパ系の子たちは日焼け止めを塗らないで晴れた日に外にいると、簡単にサンバーンしてしまう。　サンバーンは、日本語の日焼けの持つニュアンス"肌色が濃くなる"ってのとは違って、"やけど"って感じ。　真っ赤にただれて、下手すりゃ病院送り＋命に本当に関わる。　だから皆日焼け止めを塗る。　オプションではなく、必須。多分、世の中から急に日焼け止めが消えたら、NZやオーストラリアからヨーロッパ人も同時に消えるだろう。

そんな中私は全く日焼け止めを塗った事がなかった。　有色人種だからサンバーンも滅多におこらないし、日焼けしたかったし。　上の写真みたいに日陰に座っている人を「なぜこの太陽をエンジョイしないのだ？」と奇人扱いし、太陽の真下を１人でがんがん歩いていた。

しかしなんだか最近肌がみそぼらしく、常にただガサガサしている感じになってきたのよ！　鏡の前で肌を触って、目を見開きながら、小さな声で「ひゃーっ！」っと悲鳴。　その場で日焼け止めを塗ったくるようになった。

自然って厳しい…！

小さいけど確実な変化　その１

2011-11-23T22:39:00.001+13:00

その1. 　DV夫と妻のような関係であった、「タバコと私」に終止符を打つ

汚いし、貧乏臭いし、下品だし、醜いし、だらしないし、臭いし、アホみたいだし、もうこれは別れなくてはと思いつつもだらだらと関係を続けていた、私とタバコ。　タバコに関して言えば、老けるどころか「これ以上吸ってたら、明日にでも癌になる」って本気で怖くなった。

こんな自己破壊的な行為に身を染め続けてはならぬという事で、離婚。　もう二度と近づかない。

ノンスモーカーになってまだ二週間位しかたってないけど、結構変化があったと思う。

錯覚だったのかもしれないし、確認のしようはないけど、直接的に私が感じていた喫煙のダメージは、吸った直後に鬱っぽくなる事だった。　タバコを吸うと、どよーんと頭に黒い雲がかかる感じがしていた。　そして体温が下がって、急激にダウナーになった。　要するに暗くて汚い状況。　わざわざ薬物摂取してそういう精神状態になってたなんて、絵に描いたような中毒者。　ミー　ジャンキー　じゃん！　気持ち悪い。

とにかくその「暗くて汚い状況」が一日に何回も訪れないってだけで、祝福。

今でも人と話すときとか、お酒の場なんかで、若干タバコが恋しいなと思う瞬間がある。　まだ体が「こういうときは薬物摂取していたよ！今回はしなくていいの？」と混乱したシグナルを送ってくるのがわかる。　体が一瞬「暗くて汚くて、じめっとした状況に戻ろうよ」と誘ってくる感じ。　でも長続きはしない。　もっても１０秒位。

肌からも若干くたびれた感じが抜けた気がする。（２週間しかたってないので、ただの錯覚かもしれないけど）

いやはや、本当にこの最悪な物品の所為で、暗くて嫌な道を通ったなと思う。

健康に関していえば、これが自分が人生でしていた最悪の悪癖で、今後これ以上のダメージを自分が自分にすることはないと信じたいものだ。

ふち

2011-11-23T22:29:00.001+13:00

最近、ババアになっていくのを感じる。

未婚で一回も子供も産んだ事がない27歳にして、なんだかもう既に人の良いどっかのお母ちゃんみたいな感じ。　

家でエプロンしている姿とか、窓の反射とかで見る度に「ひゃぁ…！！」と恐怖におののいてしまう。　特に太ってから（今年の私はいつもより迫力を持って太った…！）拍車がかかって、もー、本当に「子供三人いるどっかの肝っ玉母さん」。　

自分で自分に声かけたいもん、「お母さん、今日もおつかれさま」とかって。　脇の下に子供がっしり抱えてそう、私。

少女の先にはレディーの通る道と、ババアの通る道があるのかもしれない。　

私は確実にババアの道に両手を挙げて突撃していっている感じだ。　おぞましい…！　一旦引レディーとババアの分かれ道まで引き戻して、レディーの道に進まなくては…！　これ以上本能に従って一本調子に進んだら危ない…！

なのでこりゃ半端ないぞと真面目に肝にすえ、最近「小さいけど確実な変化」を心がけるようにしている。

卒業式

2011-11-22T09:05:00.001+13:00

根っからの王子様な友人の卒業式に今夜行く。

デザインコンペの表彰とかもあるので、結構華やからしい。　そして彼はもう自分が受賞している事を知っているので、もーー、完全に浮き足立ってる。　うきうきしすぎちゃって、幽体離脱しちゃってる感じ。　もどってこーい！

「何時にどこで会えば良いの？」って聞いたら、ながーいimessageがかえって来た。　「めちゃくちゃ綺麗に着飾ってきて。でも“着飾ってます！”ってばれないように。　髪の毛はつやつやに！！」とか、「僕がコンペに勝った事は誰にもまだ言わないで。驚かせたいから」とか、「君は一体全体どれだけ偉いんだ？！」って感じのアホな発言を連発。

はぁ…、着飾ってるけど、着飾ってないように見せるって難しくない？.

「君みたいにすごく素晴らしくて素敵な男の子の卒業式に参加できるなんて、私は本当にラッキーな女の子だと思うよ。　もう、これにて私の２０代悔い無し。　親友でいてくれてありがとう。」と冷やかしで言ったら、結構まともに「いえいえ、どういたしまして」と返される。

さすが…！　育ちがいい人は、言葉を疑わない！

私の友達には「君は一体全体どうやって育ったらそこまで高飛車になるかね？！」って子が多い。

そしてどこかその相手の自尊心の高さや高飛車さに、私は多少なりとも抑圧されているのだろう。　私は伴侶に人類ここまで謙虚になれるのかって位に謙虚な人間を選んだ。

彼の前では私が「今やらねばいつやるのだ！」って勢いで高飛車。

高飛車の最終処分場みたいな我が伴侶はある日突然切れて、窓から私や私の友人を投げ出す日がくるんだろうなぁと今からしみじみ思う。

国籍

2011-11-20T15:04:00.001+13:00

こっちにいると、世間話の一環として国籍の話しがよく出る。

まず「そういえば、国籍どこなの？」ってのから始まって、もしNZ国籍じゃないと言えば「いつかとるの？」と聞かれるし、もし「NZ国籍だ」と言うと、「いつ取ったの？他の国籍は？」と聞く事になる。　「祖国が二重国籍駄目だから、NZだけ」とか、「もう一つはイギリス」とか、そんなかんじに話しはすすむ.

私は日本国籍保有者だ。

日本国籍は
1.二重国籍が認められない
2.おまけで他の国の永住権がついてきたりしない
ってポイント以外では、かなりいけてる国籍だ。

ほとんどの国で審査なしで観光ビザ貰えるし、信用あついし、この国籍でそんなに損する事はない。

それが発展途上国の国籍とかになると、観光ビザですらなかなかおりない。

不法滞在して働かれちゃったり、人身売買が自分たちの国内でおこったりしちゃこまるから。　だから、ビザ申請のときに「金持ち証明」をしなくちゃいけなくなる。　銀行口座にたんまりとお金を入れて「こんなに金持ってますから、不法滞在とかして、陰で風俗で働いたりはしません…！」と証明。　自分が雇われている企業から、「この人は我が社の社員なので、本当に観光だけしてすぐこっちの国に帰ってきて働きますんで、ご安心を」って一筆書いてもらわなくちゃいけなかったりする。

多分、先進国以外ではアッパーミドルクラス以外の人間は海外旅行なんて出来ないのだろう。　一回の旅行の為に何百万も銀行口座に入れて、それの証明を取ってとかってプロセス、ありえないだろう。　無理だよ。「HISで激安のチケット買って、現金１０万円位もって海外旅行」なんてウルトラカジュアルな事できるのは先進国の国籍所有者ぐらいっぽい。　他の国の人でそんな額で国境越えようなんて、よっぽどの状況な時以外にはないだろう。　そしてそれは、多分…旅行じゃない…！

私は銀行口座に何百万も入っているわけないワーキングクラスの人間なので、もし先進国の人間じゃなかったら、海外旅行なんて夢のまた夢だっただろう。　たまたま私が日本人だからできているんだ。

本当にこの可能性の格差はすごい。　あっけにとられてしまう。　何なんだこの差は。　同じ人間が、国籍違うだけでこうも扱いが変わるのだ。　国籍の威力恐るべし。

ってことで、NZよりも貧しい国出身の人達は、NZ国籍が取得出来る状態になると、速攻で国籍を変える。　神業なスピードで帰化。　国籍と一緒についてくる自由と信頼を手に入れるために。

深いねぇ

2011-11-17T08:22:00.001+13:00

友達が書いた韓国語のメモを自動翻訳したらこんな文章になったそうだ。

ときおり私は欠乏した人生の中に永遠に席を占めることになることという感じがする。それは言い換えれば比較的痛みがない倦怠が私に日常的な人生をずっと生きるようにするという感じだ。しかしそれはまた他の錯覚だ。持続する倦怠は耐える難しい状況だ。なぜならそれは近い将来確実な痛みという苦痛な悟りに変わるためだ。私に現在起きている現象がすぐにそれだ。　via ∞:自動翻訳

片言の言語の美が潜んでいる。　なんかすっごい意味深でクラシックな雰囲気に訳されていて、朝から吹き出した。　友よ、君はフランスの哲学者かなんかだったのか！

UNHATE

2011-11-16T08:39:00.000+13:00

久しぶりに胸が漉かれたような気分になった。　さすがベネトン。　私は、いつでも、いつまでも、ベネトンの広告デザインが大好きだ。　「デザイン」を、直球で投げてくる。

UNHATEなんて素晴らしいキャンペーンネームをよく思いついたなと思う。　まさに、今投げかけられるべき言葉だ。

このキャンペーンのビデオも素晴らしい。

まだまだいける。　まだまだ進める道はある。　ベネトン！　よくやった！！！

うわっ…！　なんだかよくわかんないけど、あいしてるかも！

2011-11-14T09:03:00.001+13:00

意識しなくちゃあぶないぐらいに、神秘のちからってのはなめてかかれない。　だって瞬間的に興味を持っちゃう対象って、大抵若干神秘的じゃない？

「私には理解し得ないけど、なんかすごそうだし、奥深そうだし、美しい…！」って物のもつ神秘。　「うわっ…！　なんだかわかんないけど、あいしてるかも！」って感動。　そこから自分を切り離すのってとっても難しい.

さて、今日のオリエンタリズム。　「うわ、なんだか神秘的！　そして、なんだかもうすでに、あいしちゃってるかも…！」

謎の中国のウェブサイト。　クールなシノワズリー。　浅はかなファッション。　読める程度の中国語。　片言な英語。　若干耽美。　私の好みの中心どんぴしゃり。　「き、きみのその片言さとか、でも奇妙に流暢なところとか全部好きだ…！」と興奮。

立ち位置としてこういのが好きだ。　こういう「片言だけど流暢」な人達の中に私も属していたいと思う。

旅行

2011-11-09T23:25:00.004+13:00

もしかしたら、旅行に行くのが好きじゃないのかもしれない。　特に新しいところ、行った事が無い国に行くと考えると、かなり面倒くさい。

「色んなところを見ておかないと、デザイナーとして駄目になる」とか「子供が産まれたらひょいひょい旅行できないから」とか色々思いつつも、「でもすっげーメンドクサイ…！」とうんざりしてしまう。

行き先について調べるのも、やるべき事を決めるのも、「これは見逃したくないぞ」ってのを選ぶのも、何もかもがめんどくさい…！

行ったら楽しいし、帰ってきてからも何回も思い出すし、空港についた瞬間に「来てよかった…！」と思うんだけど、それまでの精神的な乗越えがなぁ。

多分、私臆病なんだと思うんだよね。　想像も出来ない場所に行くのが嫌なんだ。

そんな事をうだうだと考える年末。　旅行、したいような、したくないような…。

永住権をとった

2011-11-06T21:14:00.000+13:00

先週NZから永住権を貰いました。　

これでNZ国内にいるときは、NZ人と同等の権利が得れる。　選挙権も平等に貰える。

永住権がおりた日、街中を歩きながらすごく不思議な感動がわき上がった。

色んな民族の人がいて、色んな言語が飛び交っている。　彼らは民族や国籍は違えど、今から私の「俺ら」なのだ。　私が、weと言うときの範疇は、自分史上最強に広がった。

私はこれ以上になくプロパーに、この移民国家の構成メンバーなのだなと思ったとき、結構な興奮があった。　街角のリビア人も、華僑も、インド人も、パケハも、マオリも、ポリネシアンもみんな私の「私たち」だし彼らのカルチュアルバックグラウンドは、私の社会のカルチュアルバックグラウンドなんだ。

すごくポジティブな経験だ。　嬉しかった。　道を歩きながらすごく嬉しかった。

部屋が暗い

2011-11-06T12:10:00.001+13:00

今朝目が覚めて、部屋を見渡したら、すごーく暗かった。　「っこ、これは暗い人の部屋だ…！」と驚愕。　今日は一日かけて、気持ちよくて明るい部屋を作る。　がんばろー！

宝石泥棒

2011-11-04T08:38:00.001+13:00

カープーリングしている同僚がインド人なので、車中でひたすらボリウッド映画の音楽を聞いている。　最近は往年のインド映画の音楽を聞くのが二人の間で流行っている。　これがなかなかに本当に素晴らしい。　ニュージーランドの自然の中を走りながら、大音量でこういう音楽をかけていると、本当に上がる！

上の曲は1967に出た「宝石泥棒」という映画の中で使われたもの。　雰囲気あるよね。

怖いなと思う事

2011-11-01T18:14:00.001+13:00

私は東電の原子力発電所の事故以来、放射能の被害をとても怖く思っていた。　三月の事故以来一日たりとその事や被害の状況を考えなかった事はなかった。　とてもとても悲観的に考えていた。　twitterでも大きな声で戦々恐々とした態度を示している人達を支持してきた。　

正直言って、もう駄目だと思っていたんだ。　関東に住んでいる友達には、全速力で掴むもん掴んで走ってどっかに逃げてほしかった。　実家にも関東の地価が下がる前に家売って西日本に引っ越してもらいたかった。　その話を実家とする度に喧嘩になった.

そして日本のラジオのPodcastとかを聞きながら「なんでこの人達は原発4基が制御不能、内3基はメルトスルー状態、レベル7を超える人類史上最悪の原子力災害が現在進行中で、原子力緊急事態宣言が発令されている国に住んでいるのに、こうもその事を話さず、あたかも何もなかったかのようなスタンスで話しをしているのだろう」と不思議で不思議でたまらなかった。

「私は今関東にいたら、既に引っ越せたのだろうか？　それともなんだかんだでまだそこにいるんだろうか？　どうしたら、引っ越せていただろうか。　どういう精神構造に自分を持ち込めば、避難するという行動が結果としてできるのか。　自分がその立場になった時の為に、それを考えなくては。　ぱっと、"避難出来る人"でいる為にはどうしたらいいのか。」とかなり考えた。

でもクリスマスに２週間日本に帰ると決めた途端に、これまで消化出来ていた怖い話や悲観的な話しが全く頭に入らなくなった。　聞いても「へぇ〜！」って位になったのだ。　これまでは、いちいち打撃を受けて生活の質が著しく低下していたのに、今じゃ「へぇ〜、こわいね〜」程度。

この急変は見事なものだ。

多分、私の心は、自分がそこに足を踏み入れると分かった途端に、怖い情報を排除し始めたのだ。　私の頭とはそんなに関係なく！

航空券を買うまで、私は本気で悩んだ。　そして人類史上最悪の原子力災害が起っている国（しかも目的地は、原発から半径２００KM以内）に行くと決めた途端に、「恐怖に対処出来ない！」と心がギブアップしたようで、怖い事が考えられなくなった。　「何悩んでたんだっけ？」状態。

タバコとかの恐怖とすごく似ている。　吸わない人からしてみたら「なんでそんな危ないもの吸うんだ、お前は愚か者だ」と思うけど、吸う人からしてみたら「私は大丈夫」。

私は今回の事で、全く私の理性は信じられないなと思うようになった。

元々そんなに私の理性とか頭は信じられないと思っていたけど、今回のこの自分自身の激変で「自分の理性は信じない方が、せめて若干は理性的だ」と思い始めた。

本当に、この心変わりのありようが一番恐ろしい。　これが私の抱えている巨大なリスクの一つだな。　もしかしたら、誰でもそうなのかもしれないけど。　怖いな。

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そういえば、マッキンゼーのリポートで日本の消費行動（主にITガジェット系）が他の先進国とくらべてどうだこうだと語られていた。　「この日本人の世界のトレンドへの興味のなさを見ていると、既に先進国じゃない感じ」とまで言われていて、「おいおい、原子力緊急事態宣言が発令されてて、メルとスルー状態の原発３基抱えている国をまだ他の国と同じ次元で語るか？」とシュールな気持ちにさせられた。　そりゃタブレット買うお金あったら、ガイガーカウンター買う方が理にかなってるでしょぅ！　でもそんな社会的コンテクストは全く無視で、「はい、日本市場として終了。魅力なし。」と判断。　そりゃ、魅力はないだろう！　でもそれはガジェット買わないからじゃなくて、もっと人類史上最強に危ない災害が現在進行中だからでしょ？　…って、まぁ暖簾に腕押し。　本当に資本主義ってしぶといしなと奇妙な感慨に浸ってしまった。

ファグ・ハグって言われてもんもんとした

2011-10-31T21:40:00.001+13:00

私が結婚する事になったら女友達少ないから、ブライズメイドは持てない。　なのでどちらかというとグルームズメンを持つ事になるだろう。　そして彼らはほとんどゲイの親友達になる気がするって事を同僚に話していた。

また私が唯一人生で唯一ブライダルパーティー（ブライズメイド及びグルームズメン）になった経験は、ゲイの親友の結婚式でのベストマンである。　ベストマンって、グルームズメンの中でも最も男としていけている人のことだ。（とんだ名誉職。）

そしてまだ産まれてもいない私の子供のゴッドファーザーのリストにはゲイの友人の名前が連なっている。

そんな事を言っていたら「ブライズメイドが持てないからブライズゲイってファグ・ハグすぎ！　しかも女なのにベストマン！」とゲイの同僚に大爆笑された.

「ちょっとまって！　ファグ・ハグって何よ？！　わ、私って、ファグ・ハグだったの…？！　勝手に私はファグ・ハグとは1mmも関係ない立場にいるのだと思ってたんだけど…！」と、私アワアワ否定にかかる。

でも同僚にはびしっと「そうだよ、アンナって根っからのファグ・ハグだよ」と宣言されてしまった。

ファグ・ハグって、以下の女の事。

英語のスラングのひとつで、ゲイ（男性同性愛者）と殊更に親しい関係を持ちたがる女性、その中でも特に非同性愛者の女性のことを言う。　詳しくはwikipedia 参照

なんかすげー、仲間入りしたくないジャンルの眷属だ。　もてなそう。　スティグマ！

確かに女友達が少ないから、ブランチや買い物、観劇はメトロな男の子と、夕飯やお酒、音楽、スポーツ鑑賞はマッチョな男の子とする事になる。　ヘテロの男の子達もいるけど、考えてみるとなかなかなヴォリュームでゲイの子たちもいる。

「確かにゲイの友達いるけど、なんかそれって侮辱じゃない？　私、ヘテロの男の親友も全ての港にいるよ？　そして数は少ないが質がいい女友達も全ての港で旗振りながら私を待っている！」と同僚に言うと、「そんな言い訳しても仕方ないよ。　俺だって全ての港にヘテロの男や女の親友がいるよ。　でもそんなの関係なく一部の女はどうしようもなくファグ・ハグなんだよ。　アンナは絶対にファグ・ハグ」とケラケラ笑われながら言われた。

確かに私は一見ファグ・ハグだ。　私の高校時代からの親友のうち４人はゲイだし、大学時代に親しかった子たちも、教師もゲイだった。　職場で親しい相手もゲイだし、夫の友人の中で仲がいい子もゲイだ。　暢気に道を歩いていて、突然知らない男の子に指をさされて「君と友達になりたい！」と言われた事が二、三回あるけど、それも全部ゲイの男の子たちだった。　

でもすごく違和感がある。　なんで私がファグ・ハグって"君に属した名称"が与えられて、君がアンナ・ハグってよばれないんだと、むむむっとなる。

私自身の中にはゲイが好きな女の人に対する強い偏見もある。　それに私の脳内解釈では、「私が彼らに好かれやすい」のであって「私が彼らと殊更に親密になりたがっている」訳じゃないのだ。

帰り道に、１人「私は男性が怖いけど、男性的な包容力とかおおらかさを求めてやまず、ちょうどいい感じの立場としてゲイの男の子たちに惹かれているもてない女なのだろうか…。」と悶々とした。

そしてヘテロの男の子の親友と落ち合い、ケーキを半分こしながらその話をした。（この歳になると理性がある人間は甘いものを食べない。　特にゲイの容姿に気を使っている子なんかは特に。　甘いものが食べたいときはヘテロの、そんなの全く気にしない子が一緒に行ってくれる。）

一応「相手がアンナ・ハグなんだよね、私がファグ・ハグじゃなくて」とディフェンス。　彼は大笑いしながら、「違う、絶対違う。　単純にアンナの幼稚さと、わがままさを受け入れられる心の広い人間にゲイの子が多かっただけだ！　お友達でいてもらえているんだから、喜んで自分はファグ・ハグだと受けいれろ」と言われて、「ガチョン！」となった。

そして「アンナのつきあう相手も今まで百発百中ファグ・スタグ（ゲイの友達が多い男）だし、二人でフルーツ・フライ（ゲイに群がる蠅）である事をアイデンティティーにいいご家庭を築け」と言われた。

妙に納得してしまい、そうかぁ…、私たちは主役にはなれない性格なのだなぁとしみじみ、自分と連れ合いの事を想った。

私の「ファグ・ハグ」とよばれたくない動機は、それがあまりにも脇役っぽいという我が儘からで、でも我が儘だから心の広い子ばかりと友達になり、それが結局見事にファグ・ハグに着地するのね…。

自分のちっぽけで、未熟なサークルがはっきりと見えた気がした夜だったぁ。

Love

2011-10-31T10:00:00.001+13:00

Loewe: Masters of Leather on Nowness.com.

女友達

2011-10-29T22:31:00.001+13:00

私にはあまり女友達がいない。　特にNZでいない。　日本では若干ではあるけどいる。

「なんでいないんだろう」とよく考える。　色んな推測をする。　

説として有力なのは
1　ニュージーランドの女は世界で一番つまらない
2　ニュージーランドの男同士はつるむが、女同士はつるまない
3　女の友情なんてもんはそもそも存在しない
4　実は私の人格が破綻している
などがある.

毎日一回は「どうしてこうも私には女友達があまりいないのだ？」と自分で問答しているので、一年に３６５個位は説が増えるんだけど、以上の４つが根本的な問題として基本的に常に持ち上がる。

大抵私は女の子といるとき飽きているし、イライラするし、魅力を感じないし、何の話しをしているのか分からない。　だから「二回目にも会いたい」と思わない。　そしてそんな態度が相手にも伝わるんだろう。　二回目に遊ぼうと誘われる事はかなりレアだ。　「私には明らかに問題がある」と遊びに行った帰り道に悶々と考える事が常である。

今週末たまたま色んな企業のブランドマネージャー達にあった。　その中にすっごい楽しくて魅力的な女の人がいた。　しかも数人。

私はいちころになってしまって「あなたってすっごいインスピレーショナル！またあいたい！」と叫んでしまった。

その瞬間、私の説4が消えて、かなりほっとした。

自分は恋に落ちる事が出来るのだと知った瞬間の安堵と似ている。　「私はまだ女性に友情を感じるんだ！」ってのは素晴らしい発見だし、「これまでたまたま運が悪かったんだ」と自分を責める気持ちが溶けるからすばらしい。

同時に「女友達がいない事により徹底的に下がっているバー」を上げなくてはいけなくなる。
「ここまで明るくなくては魅力的じゃないんだな」とか「ここまで良い事が言えないといけないのだな」とか、「ここまで人生に対して情熱的でなくてはいけないのだな」とかって人生の目標を急に上げなくてはいけなくなる。　若干クラクラ。

突き抜けてないと面白くないもんなぁ。

いい女になりたい！　そいていい女な友達がもっと欲しい！！

聖者の行進

2011-10-27T20:57:00.003+13:00

職場の同僚が半年仕事を休み、日本とタイにボランティアに行っていた。　

石巻で泥かきをしたという話しを聞き、お礼がしたくて週末にうちでお昼をごちそうした。　こういうときは手巻き寿司がうけが良い。

かなり敬虔なキリスト教徒の彼女は宣教師になりたいんだそう。　世界中にある彼女の属している教会が若い人を集めて宣教師になる為のトレーニングをしているから、それに参加したらしい。　宣教活動とボランティア活動は同時に行われるんだそう.

他の同僚に、「彼女宣教師になりたいんだってさ」と言ったら、ぶち切れられた。　その同僚はインドで育ったので、ずっと宣教師を撲滅するためのボランティア活動を地元で家族ぐるみでしていたそうだ。　勿論マザーテレザも嫌い。　「キリスト教徒の白人がガリガリの有色人種の赤ん坊にキスしただけで聖人だ。山ほどのインド人が貧困や差別をなくす為に家財放り投げ出して、人生注いで頑張っているかを知らない奴らしかあんな茶番は信じない。そもそも人を助けるのに、どうしてその助けられる人が洗礼受けなきゃいけないんだ？？？」とキレ始め、「お前もパシフィックエリアに住んでるんだから、宣教師達がポリネシア人達に何したか知っているだろう！！！！！」と烈火の如く怒っていた。

宣教師ってのは、やってる人と助けてもらった人の一部と、信者になった人達以外からは非常に評判の悪い眷属だ。

「言ってる事はわかるけど、でも私を育ててくれた社会の人達に助けが必要なときに、わざわざそこまで行って、いっぱい働いてくれたんだ。　私は凄く感謝している。　溺れている人や、火事になっている家が目の前にある時に、そこに飛び込んで人を助けられるってのは、尊い事だ。　　心からお礼がしたい。　お礼がしたいし、彼ら目線での話しも聞きたい。　とりあえず君は彼女を招いてのランチには呼ばない。」と言って私は話しをたたんだ。

「お互いの言い分は分かる。　そして、私には特に意見はない。」といつも通りの態度をとる。

余計な喧嘩はしたくないし、そもそも喧嘩出来るほど私はには知識もないし、喧嘩する前に話しを聞いてどういう動機があるのかが知りたいと思い、その日は彼女の他にも職場の福音派キリスト教徒の人達や、その人達の家族を呼んだ。

食事はすごく楽しかったし、彼女の目線を通じての日本の話しも面白かった。　温かさや、彼女の持つ素朴な好奇心や、日本に対する尊敬や、現地に行って、見た人達の持つ「日本にはまだまだ助けが必要だ。これからも続ける。」という態度には心うたれた。

私は日本を愛しているから、日本に助けが必要なときに助けてくれた人が誰であれ、心から嬉しいのだ。　そして宣教師の団体は大抵ボランティアのプロだから、すごく手際がいいし、組織立っているし、基本的には善良な働き者だ。　そもそも日本人には宗教持ってないと不安って感覚がそんなにないから、宣教師にあってもそんなに反応しないだろう。

彼女は日本の他にもタイのスラムにある教会でボランティア活動をしていた。　元売春婦達にキリストの教えを伝え、教会で食事と住処を与え、回春をしている西洋人達に「どうして売春を必要だと感じているのか問いかけ、反応があれば話し合う」んだそうだ。

私のタイの友達はエリート階層の人が多い。　そういう子たちは自分の国の貧困の話しは恥ずかしいし、プライドが傷つくからしない。　あたかも先進国ですって感じで話す。　なので私は「タイにはスラムや貧困があるし、人身売買がすごいらしい」というのは知識として知っていても、なんだかかピンときていなかった。

なので彼女の目線と経験を通じたスラムの話しを聞いて、すごく驚いた。　かなりシビアな事がおこっている。

政府に出来る事は限りがある。　たとえ政府が１００％の行動をスラムにしても、取りこぼしはおこる。　そして現実では全くたいしたアプローチを、政府はしていないそうなので、取りこぼしばかりだ。　そういうところは、個人が協力し合って支えあっていくしかないのだろう。　投票活動などを通じて、政府を動かす事と同時に、個人として他者を助ける活動は両立させなくてはいけない。　話しを聞いていてそう思った。

「誰かを助ける事と、その人をキリスト教徒にする事は同じ事なの？」と聞いたら「最終的には一緒。　人は幸せに、そして愛し合えるように神様によって作られている。　その状態が自然。　その状態に人を戻してあげる事が、救済なんだ。　神様を知れば知るほど、救済にはそれしかないと分かってくる。」と言われる。　まぁ、そう考えるんなら、人助けとキリスト教徒にさせる事は一緒よなと聞きながら思う。

こういう時お互いの間にちょっとした川が流れる。　私は「なるほど」と聞いている。　でも私には明らかにキリスト教徒になる様子も、そしてアブラハムの神を信じている様子もない。　相手からしてみたら、「理解は示しているのに、自然な状況に戻れていない罪深い人」なんだろうなと思う。

お互いが川を渡る気ゼロ。　ここで「そんなもんさ」と思えるのは、私に宗教的素養が少ないから出来る事だろう。　なんでも「文明違いますから」で片付けられる。　宗教的な人間同士だったら、どっちが川を渡るかで一悶着だ。　「私が神様信じているかどうかよりも、この私のイージーゴーイングぶりを評価してくれよ」と思う。

「ある程度成功している社会がある、そして明らかに機能不全な社会もある。　国家レベルでも差がある。　その差はどうして出来るんだろう」と私が言ったら、その場にいた人達に「キリスト教が基礎の社会か否かがその差を作っている」と断言される。

「ニュージーランドのカソリック団体がワールドカップに参加している２０カ国の、社会の平等さと公平さを比べた調査によるとね、日本がダントツ一位で最も公平で平等な社会を実現しているんだよね。　そして日本はキリスト教ベースじゃない。」と一応言って、「じゃあ、日本はエクセプション」というふうにまとまった。

途中ヤノマミの話しが出て、「赤ん坊には魂がまだ宿っていないからって、嬰児殺しをするなんて信じられない。　神様を知らなすぎる。　彼らにたいして宣教する必要がある。　神様が作られた人間がこれ以上殺されるのは許されない。」と言い出したときは、「出たっ！」と思った。

結局夕飯の時間位まで色んな話しを聞いて、話して、それはそれは楽しかった。

多分彼女達からしてみたら、キリスト教的影響を私に与えられた事に喜びがあっただろうし、私からしていたらこんな文明もあったのかと興味深かったので良かった。

実感として、自分が宗教的な人間じゃなかったから出来た事だよなと思う。

時々、もし私がアブラハムの宗教のどれかの信者になったり、キリスト教宣教師達に日っちゃかめっちゃかにされた国出身とかだったら、どんな感じなんだろうと想像する。

ボーンアゲイン　クリスチャンになったりすることって、自分の人生でおこったりするのだろうか。　なってみたい気もする。　でもならない気がする。

1Q84

2011-10-26T23:11:00.003+13:00

村上春樹の1Q84の英語版が出版されたので、デザイン業界で軽く村上フィーバーがおこっている。　誰がカバーをデザインしたのか、どうしたのか、意図は何なのか。　今日はやけに彼に関連するデザインブログポストを見た。　Nownessっていうウーバー　クールなサイトで村上春樹の作品に関するイラストコンペとかもあったし。　やっぱり、なんだかんだで村上春樹って人気ある.　

本のデザインで、youtube videoが出来るのも、fast co designの記事になれるもの、なかなかに凄いことだと思う。　勿論、デザインをしたデザイン界の伝説、Chip Kiddだってのもあるけど。

いやはや立派である。　売れると良いね、いっぱい。

話しはぐっとそれるけど、1Q84は読んでいると、ニールヤングのHeart of Goldを思い出す。

Heart of Goldの歌詞はすごい。

I want to live,
I want to give
I've been a miner for a heart of gold
Is these expressions I never give?
It keeps me searching for a heart of gold
And I'm getting old
Keep me searching for a heart of gold
And I'm getting old

生きたいし、

与えたい、

心の金を探す為の炭坑夫として生きているんだ、だよ？

なんでだかはよく分からないけど、1Q84のテーマソングは、私の中ではこの曲だ。

優勝！

2011-10-25T15:30:00.002+13:00

おらが国の巨人たちが、よその国の巨人たちと、押し合いへし合いしてきて、優勝したよ。　オールブラックス、よく頑張った！　本当にこの熊達みたいになってた！

Nick Cave's "Sound Suits"

2011-10-19T08:50:00.001+13:00

ミュージシャンじゃない方のニックケイブが作った着て踊れる彫刻、サウンドスーツが良い。　こういう感じすごく好き.

ニューオーリンズのマルディグラ　インディアンというカーニバルリベラーにインスパイアされている様子。　マルディグラ　インディアンって始めて知ったけど、すごいヴィジュアル。すごくすごく見に行ってみたい。　坪野君！　行こう！

あなたの迫力に私、くらくら

2011-10-18T13:02:00.001+13:00

ちきりんのブログポスト、　2011-10-18「先進国生まれ」という既得権益を守るためのデモがとても良かった。　その通りだと読みながら膝をばしばしたたいた。

私はほんとーーーに、先進国生まれってことで得をした人間の一人だ。

私が幼い頃の日本は勢いがあったし、他の国と色んな面で圧倒的な差があった。　

その時期に教育を受けれた事は、単純に学費が払いやすいとか、生活費が他の国の子よりも多く貰えるとか、とにかく利点が多かった。

お金だけじゃなくて、情報もそう。　「日本人なら誰でも知っているような事」が実は他の国では全然知られていない情報で、その情報のおかげで色々とすり抜けられた事って多い。

大抵の国で簡単に貰えるビザ、簡単に他の国の免許に交換してもらえる位に信頼性のある免許。　私はかなり、他の友達より「日本人／先進国出身」ってだけで得をして来た。

日常生活レベルでそれをバシバシ感じられる位に。

先進国出身ってのはあっぱれな位の特権階級に属しているって事だ。　お金も、情報も、信用も、特権も、芋ずる式に自分の国籍についてくる。　何もしなくても世界の上位１０％に自動的にいれるようなものだ。

日本ではミドルクラスの私が、例えば政情が不安定であったり、不正が多い国での「エリート層の子供」と同じ位の経済力を持っているこの驚異。　生活保護を受ける事になっても、もしかしたら他の国のミドルクラスより良い生活できるかもしれない。

友達と出身国の話をしていると気づく事がある。

国内に貧富の差が激しかったり、貧民層が多ければ多い程、お金持ちはウルトラお金持ちなのだ。　「うちの国の地方の農民の平均年収は3万円位かなー」って所は、「でもって、うちの国の首相とかは世界で一番二番にお金持ちなんだけどね」ってパターンがすごく多い。　

「それ君の国の皆で分けて賢く使ったら、皆で先進国のローワーミドルクラス位には速攻でなれるんじゃないの…？？」ってぐらいの格差。　日本ではそんな金持ちも貧困層もみた事無いってスケールがそこにはある。

子供だった頃はそれを馬鹿にしていた。　海外に留学してきているそういう国出身の子は大抵親がエリートだ。　「不平等の上で得たお金で、君は海外で贅沢三昧かい。　祖国では民主化すらされてないのに。」ってな感じで。　とんだビッチ。

でもそのパターンを沢山沢山みていて、さすがの私も気がついた。　
このパターンの全く同じのを、スケールでっかくして先進国はやっているのだ。

これまでの先進国は貧困をアウトソーシングしていたのだ。　日本が貪っている富の為に、遠くの国にきっと巨大な貧困があるのだ。　国っていう勝手な境界線をひいて「私とあんたは関係ないから」と気分よくいられただけなのだ。

どっかの後進国の首相やらエリートと農民の関係を、私は国境またいでアジアのどこかの子供とやっているのだろう。

"民主化されてない不平等な国のエリート層の子供"を私には笑えないし、どちらかと言えば「お仲間」なのだなと思い始めた。

それにしてもこの勝手な境界線が先進国の富を閉じ込めてくれなくなったら、「他の国みたいになっちゃう」のは目に見えている。　混ざりたくない人達と混ざらなくちゃいけなくなる。　そして、どうやらその境界線が機能しなくなり始めたようだってのは薄々分かって来た。

パジャマ着て学校に来ていた後進国出身の子たちが、気がつけば私より良い服来て、私より良い車にのっている様子をみながら、どうやら、このままのうのうとしていたら「私の子供の既得権益はそれほど際立ったなくなるんじゃないか」という危機感が、さすがの私にも訪れたのは、5〜6年前。

しかもその子たちの勝ち気さは半端無い。　辛酸なめて来た親とか一族郎党からのプレッシャーと期待と負けてたまるか根性で、もう「今勝たないで、いつ勝つんだ」って勢いで勉強して、働いて、遊びまくっている。　

そりゃそうだ。　ただ先進国出身ってだけでボケーっとしている奴なのに、なぜか自分より境遇が良い人達を山ほど見たら、根性も鍛えられるだろう。　それぐらい先進国側のした、見せびらかしはすごかったし。

ちきりんの日記に書いてあるように、インド人の旅行熱はすごい。　私の職場のインド出身の人達もほとんど皆世界中旅行して、世界中のご飯を食べて、常に次のホリデー先の話しをしている。　それ位たぶん興味津々だし、興味を持った先で、自分に何か良い事が訪れるという楽観的な期待もまだ強く持っている。

そして正直に言うと、彼らって話していてとても面白いのだ。　未来にワクワクしているし、「突っ走ってやる」って感じがすごく強い。

単純にその気持ちを持っているだけでも未来の形は変わるよね。

ちきりんの言う、

繰り返しになりますが、経済のグローバル化は、世界における「先進国と発展途上国」という境界線を無くし、代わりに別の境界線を引こうとしています。
これにより「先進国の市民という既得権益」もしくは「先進国生まれという既得権益」を剥奪されそうになった人たちが、世界中で抵抗を始めているのです。　デモをする人たちはいったい、誰と誰が平等になる世界を夢見ているのでしょう？　via:「先進国生まれ」という既得権益を守るためのデモ

っていうのは、自分自身で常に感じている疑問だ。　私は口では左寄りの事をいつも言うけど、それでも内心では子供は"先進国的状況" で生みたいし、育てたいし、既得権益を与えたいと思っている。　だから内心では常にそこがどこかとか、自分の持っている資源でそこに滑り込む為にはどうしたら良いのか考えている。

特に自分自身が人から怒られやすい立場「アジア人技術移民」だから余計に考えちゃうよ。

NZでは不景気になってから高校ドロップアウトしたような子どもたちが働く場が減ってしまい社会問題になっている。まだ隣のオーストラリアは景気が良いからそっちに行けば働き口があるけど、それでもジャンジャン流れ込んでくる技術移民に対してフラストレーションはある様子。

私はそこで典型的なアジア人移民として、インド人とか華僑とかの子たちとオフィスで働いている。　開き直って他の移民の人達みたいに「技術持っている方に仕事がくるのが当然！」と言えるかというと、実は先進国出身で甘やかされているし、左寄りの意見を言うように育てられてきたのでモゴモゴしてしまう。　「見える範囲では皆で平等がよろしいです。　見えない位の距離に貧乏な人達を囲いましょう。」みたいな事を言い出しちゃいそうな勢いだ。

なんだかわけわかんないよなぁ。　でも波に乗ってなんとかサバイブしていかなくちゃいけないのかなぁ。

職場で今日そういう事を言いながらお昼を食べていたら、「典型的な先進国のミドルクラス出身の贅沢な悩み」と笑われた。　そういわれてしまうと、ぐうの字も出ない。　「それよりも自分の貯金の事心配しな」と言われた。　あぁ！　現実！

Face Hunter : SHANGHAI - xin tian di & french concession, 10/10-11/11

2011-10-17T10:28:00.000+13:00

Face Hunterが上海に行った時の写真が彼のブログに出ていた。

上海の子たちのストリートスナップ。　皆さん可愛らしい。　お洒落な子たちの持つ雰囲気はもう他の街の子たちと差がない。

SHANGHAI - xin tian di & french concession, 10/10-11/11:

Face Hunterはすごく楽しいブログだから頻繁にみるべし！

あなたの肌　Ariana Page Russell

2011-10-16T10:49:00.005+13:00

今朝、皮膚に問題のある友達同士で遊ぶ夢を見た。　夢の中には沢山の皮膚病だったり、アレルギー体質だったり、アトピー体質の人達が出てきた。　私もその中の１人で、腕に現実よりもずっとシビアな蕁麻疹を持っていた.　

夢の中で「人は、体質や体型が似ている人同士で遊ぶ気がする」と言い合って、私たちは解散した。

夢の中で私が見た炎症した皮膚には、なかなかな不気味な魅力があった。

呼ばれているのかなと思い、目が覚めてから思わずgoogleで"皮膚病"と検索してしまったぐらいに。　勿論現実の皮膚病は見ていてそんなに快感のあるものではないので、二、三枚写真を見てからタブを閉じた。　

でも全く関係ない美術関係のページをブラウズしているときに、引っかかる写真を見つけた。　"意味"はないと思うけど、大抵日常はこうやって不思議と引っかかり合い繋がっていく。

ブルックリン在住の作家、Ariana Page Russellはとても敏感な肌を持っている。　軽く引っ掻いたり、こすれたり、平手打ちをすると、簡単に皮膚に触った形通りのミミズ腫れが出来る。　そんな体の特徴を使って作品を作っている。

なかなかに生々しく不気味で魅力的だ。　そうそう、私が今朝夢で見た友人の皮膚達はこんな感じだったと、彼女の写真を見ながら、自分の夢が現実にも形を持っていた事を嬉しく思った。

また彼女は簡単に皮膚が赤くなる。　その赤のグラデーションをスキャンし、そこから壁紙だったりドレスだったりを作っている。　繊細で、不気味で、女性的で、でも案外スカッとしていて、非常に魅力的だ。

夢の中で私が言った、「人は、体質や体型が似ている人同士で遊ぶ気がする」というのは果たしてどれ位、信憑性があるのだろうか。

この考え方は、夢と現実が繋がるときのような、"意味"はないけど、"ちょっとした面白みはある"ってのとよく似ている。　「そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないね」の大きな例の一つだ。

勝手に持った連帯感や親近感ほど、簡単に裏切られるものはない。　ほとんど、その裏切られた瞬間が、テープカットの瞬間だ。　物事はそこから始まる事が多い。

意味はないけど、ちょっとした面白みはある。

Midnight in Paris

2011-10-15T23:31:00.000+13:00

ウッディーアレンの新作、Midnight in Parisを見てきた。　主人公の抱えている悶々と、自分の悶々が見事にシンクロしていたのでとてもとても楽しめた.

主人公は作家志望のアメリカ人。　自分の送っている日常にしっくりきていない上に、元々うじうじした側面のある男だ。　趣味はノスタルジアに浸る事。　そんな彼は強気な婚約者と彼女の両親と一緒にパリに旅行に来る。　

そしてパリにて彼の現実逃避願望が炸裂。　「俺ここで暮らしたーーーい！　特に１９２０年代の、パリでその頃のヒップスター達に囲まれて暮らしたい！」と大興奮。　現実逃避願望が強い私にとっては「分かるっ！分かるっ！」って感じだ。

そんな彼が願ったり叶ったりで１９２０年代のパリにタイムスリップ！　ばったりゼルダやフィッツジェラルド、ヘミングウェイ、ピカソ、マティス、ダリ、T.S.エリオット、ガートルード・スタインにバンバン出会う。　あがるあがる、彼の感情。　しかもそこで恋までしちゃう。　そこでどうなる…っていうのがこの映画。　

小粒なんだけどしっかりとまとまっていて、きちんと出来ている良い映画。　繰り返し、時間があるときに取り出して見たいタイプの作品。　こういう映画が人生に何本かあるとありがたい。

見終わった後に友達とクレーパリーに入り昼食を食べた。　「どう？タイムスリップしたい時代とかってある？」とお互いに聞き合う。　彼も私も「さっきから考えているけど、実際の所はないね。　まずコンタクトレンズない時代には行きたくないし。　どっちかっていうと未来に行きたいとかかなぁ…」という所で話しがまとまる。

私には現実逃避願望があり、彼には野心がある。　常に「ここではないどこか」を求めている。　似ているようで違うところは、彼には夢があって私にはないところだ。　

そして映画の主人公は過去を理想視していた分どこに逃避しているのかが分かりやすかったけど、私は理想視出来ている場所がないので、逃避がしたい場所すら分からない。

目的地が持てないこの状況。　冒険と取るか、迷子と取るか。

極めた先にあるもの

2011-10-05T09:22:00.001+13:00

カープーリングをしている同僚がインド人なので、車内で常にインドの歌謡曲や、ボリウッド映画の曲を聞いている。　違和感感じるのは最初の一週間位だ。　その後は、やけにしっくりくる。

それがなかなかに素晴らしい。　音楽的感覚はアジア文化圏のものだからしっくりくるし、でもやっぱりインドのオリジナルだし、聞いていて楽しい。　とにかくとても音楽的。

上のビデオは世界で一番高度の高い道（ヒマラヤ山頂らへん）で撮影されたらしい。　「ボリウッドの俳優級じゃないとこんな高度で踊ったり出来ない！」と自慢される。　ちなみにここで戦争が出来たのはインドとパキスタンだけで、他の国のへぼぴん兵士だったら、みんなして高山病だから無理らしい。　「良かったね！」としか言いようがない。

山道で飛んだり跳ねたりした後に、今度はチベット人達が沢山住んでいる地域にうつって歌って踊ろう。　それが非常に美しい。　「ああ、ルーツびしばし感じます！あんたらはアジアの父さん母さんだ！」となる。

大自然とかきれいな地方とかで撮影するって良いよね。　外国人ですら楽しめる。　多分インドの人達も、インドは巨大だからこうやって自分と関係がないインドの地方や民族を堪能しているのだろう.

アジア人の若い子が集まると、やっぱりなんだかんだで韓国の芸能人や音楽の話をする。　皆が知っているから、話題にしやすいから。　そして結構マジで、次はインドなんじゃないかと思う。　アジア人の好みを極めた先にある感じがするから。

特にこの曲は良いと思う。　好きだ。　イスラム神秘主義、スーフィーのメヴレヴィー教団の曲調が基礎になっているんだって。　あのくるくる踊る人達！　このビデオは膝がっくんってなっちゃう位にダサいので、そこを無視して音楽だけ聞いてみて。（こういう気遣いが必要。）　私は友達とこの曲を大音量でかけながら、ニュージーランドの自然の中を突っ走っているときに、かなりぐっときた。　心の中で、彼らがくるくる踊ったよ。

いいねー！　くるくる来るねー！　数学的！

そういえば今こっちでは中華文化ごり押しがすごい。　アメリカ系のブロックバスター映画とかも、中華文化押し押し。　特に子供向けの映画はすごい。　もう育っちゃった世代から偏見をとったり、“憧れさせる”のは難しい。　でも子供は違う。　ちょうど私の世代が日本のアニメとかゲームを子供時代に触れて育ったから、日本に対して抵抗がないように。　今の子供への「世界の半分は中国！　ニーハオ！！」って感じにキャンペーンが行われている。　（日本では今隣の国の文化が目立ってうざがられているっぽいけど、もうすぐ大陸が子供に向けてやってくるから、今の状況なんて可愛いもんだよ。）

でもいかんせん、中華文化は「渋い」。　しかも技がまだあまりない。　パンダと武道と武道を究めた先の謎のパワーか竹林。　それに比べてインドのは派手だし、超絶技巧（エンタメの極意を分かっていらっしゃる）から、案外一回プロパガンダ的に子供たちに見せまくったら、ころっと世界のエンタメの覇権を握るのではないかと思う。　特にアジア人の間では常識が近い分、「ああー、わかるわかる！」ってなるんじゃないかなぁと思う。

そうなったら素敵だなと思う。　中国とインドの文化がもっと世界になじんだら、アジアに対する偏見ってずっと薄くなると思う。　そう思わない？　きっと楽しい。

祈りを込めて息を吹きかける

2011-10-04T09:26:00.000+13:00

フー、フー、フー

1914:クワキウトル族とヌートカ族

2011-10-01T10:46:00.000+13:00

アメリカ議会図書館のサイトには膨大な数の写真のアーカイブがある。　人類の宝の山状態なので、時間があるときはぷらっとこのサイトを見に行くと時間旅行が出来る。　　クワキウトル族とヌートカ族の写真はここから見えるよ。

1914年頃に撮られた写真。　

みとれてとれてしまう.

これらの写真はアメリカ大陸の先住民族の写真を撮っていたEdward S Curtisという写真家によるもの。　この写真家の残した物たちはすごい。　情報としても優れているけれども、それと同時にポートレート写真としてすごい迫力なのよ。　今度はそっちのシリーズの写真もあげる。

遺跡で戦車で平らい馬

2011-09-30T19:25:00.005+13:00

ナショナルジオグラフィックスのニュースで、2500年前の中国の古墳が見つかり、そこからかなり完全な形の戦車と馬の化石が出てきたと知る。　私がNZで本作ってる間に、中国で古墳掘っている人がいるんだもんなー。　世界の分業でよく出来てる！

見事な形で残っていて、写真には不思議な魅力が宿っている。（魅せられると同時に、馬が生き埋めにあっていなかった事を2500年後の現代人の私は祈ってやまないが）　なんでこうも馬がぺっしゃんこなのか気になるけど、いやはや立派。　こんな昔から文明があった中国ってすごいなあと素朴に感心してしまう。　しかし、馬やら戦車と一緒に埋まりたいとかって、かなり現実的な発想よね。　私なら、もっと無用の長物と埋まりたい…。　なんか埴輪とか、焼き物の馬とか…。　愛嬌がさ、あるじゃん、埴輪の方には。

高崎で出土した埴輪

ナショナルジオグラフィックスのサイトでもっと写真が見えるから、興味がある人は見てみて！

じゃれる

2011-09-29T21:39:00.000+13:00

誰かがじゃれあっている姿をみるととても気持ちがよくなる。　最近ポール　ニューマンとジョアン　ウッドワードの写真を数枚見た。　胸が温かくなったよ。　キスとハグとじゃれ合いが、人間関係で一番大切。　ずっとずっとじゃれてたいね。　ぎゅっとさ。

恋に落ちるには若すぎる

2011-09-28T20:46:00.000+13:00

久しぶりに、見た途端にあははってなったアルバムのジャケット。　Too young to be in love!　ごもっとも！　よく言った！

声のトーンによって、この言葉の意味はがらっと変わる。　「若い奴には恋する権利なんてない」って言い草にも聞こえるし、「私はまだ若いから恋にどっぷりなんてのはいらない」って言い分にもとれる。　個人的に、私は後者の意見を結構支持します。

まだ働きたくないとか、まだ永住権の事か考えたくないとか、まだ家計簿をつけたくないとか、まだルーティーンのある生活をしたくないとかって感じと同じで、私にはまだ恋はしたくないって感覚があった。　そんなchore嫌だ！と思っていた。　モテなかったから強がりを言っているとかじゃなくてね、結構腹の底から、まだ若いんだからそんなけったいな事はしたくないっていう「青春の無駄遣いという最も優れた贅沢をしたい」感覚が私にはあった。　２４歳位までは結構真剣にそう思っていた。

で、たまに思うんだよね。　そういう感覚ある人って結構いるんじゃないかと。　「お前らアメリカのチックフリックに出てくる高校生かよ！」って感じにやけに男と女で、まだ若いのに向かい合おうとする奴に対して「もっと贅沢に毎日をおくれないのかね！」と思っている人。　私は思っていた。　やけに「向き合いたがる」「一人の人と親密になりたかる」、その態度はみみっちくないかと。　いや、これは私がモテなかったから強がりを言っている訳じゃなくて！　実は15人に1人位はこういう感覚持っている人いるんじゃないかい？

宇宙からみる夜の地球

2011-09-26T08:18:00.002+13:00

のらいぬの楽しみ

2011-09-25T20:43:00.004+13:00

職場で唯一の日本でいるってのは非常に楽しい経験である。

なぜならば自分以外の人全員と慣習が違うからだ。

想像してもらいたい。　自分以外全員が自分と違う文化圏で育った人達の中にいる状況を。　自分がその場で「かなり外国人度の高い人」でいる状況ってのは、なかなかに楽しいものである。

毎日が世界ふしぎ発見で、エンターテイメントが向こうから勝手にやってくる。　そして素晴らしい事に、その向こうから勝手にやってくる文化・風習・慣習ってのは、大概にして面白く、質が高く、「人類って良いなぁ」と思わせられるものである！

私は「出来る女」とか「国際間をまたにかけるエーリート」みたいな"お姿"は反吐が出るほど嫌いだ。　というか、あまりにも自分と性質が違いすぎて、なりたくてもなれない。　同時に「外国や冒険が大好きなバックパッカー」ってタイプでもない。　かなり実用的な理由で日本で働く事より海外で働く方が絶対に得が多いなと思ったから海外に暮らしているだけだ。　日本にいた方が得が多そうなら日本に帰る。　それだけの事。

損得勘定だけで選んで暮らしている場所で、それでも飽きずにいられるのはある程度"ふしぎ発見"とか好きだったからも知れないと思う。　ドキュメンタリー映画とか、ヒストリーチャンネルとか、ナショナルジオグラフィックとか、なんだかんだで興味はある。　恋愛ドラマとかよりかは比較的親密にそういう番組を小さい頃から見ていた。　そして何よりも現代美術が好きだった。　私は９０年代のマルチカルチュアリズム花盛りの現代美術を見て育った世代だ。　この価値観が私に与えた影響は半端なくでかい。　ほとんど一体化していた感じがある。

「多文化主義」。1990年代に入るや否や訪れた50年近くに及ぶ米ソ冷戦構造の崩壊は、従来の西洋中心主義的な価値観の大幅な更新を迫ることとなった。現代美術の場合、それはモダニズム芸術観の克服というかたちで顕在化し、以後、「ヴェネツィア・ビエンナーレ」や「ドクメンタ」などの国際展で、多くの第三世界出身の作家が高い評価を受ける契機となったのである。現代美術のメイン・ストリームといえば、それ以前には、J＝M・バスキアらの僅かな例外を除き、大半が西洋出身作家によって占められていたのだから、この転換は画期的なものであった。現在のところ、美術における「マルチカルチュラリズム」の先鞭は、1989年にポンピドゥー文化センターで開催された「大地の魔術師たち」展で付けられたとするのが定説である。作家の国籍や民族を問わず、一切の出品作品を現代美術として相対化しようとするその視点は、多くの批判があったとはいえ紛れもなく先駆的なものだった。もちろん、相対化を意図しつつも、フランス人である企画者J＝H・マルタンが自らの主体性はしっかりと確保しようとしていた、という批判は大いに当たっている。日本におけるアジア美術の例を出すまでもなく、「マルチカルチュラリズム」の問題は、その立場を唱える者の位置を必然的に問うことで、「ポストコロニアリズム」とも密接な並行関係を形成しているのである。 [執筆者：暮沢剛巳]

自分の思春期と、美術のこのトレンドが合致していたのは、本当に幸運だったなと思う。　"国籍や民族を問わす、一切の出品作品を現代美術として相対化しようとするその視点"は確かに私の中に強くある。　誰もが「今日を生きる人」であると思うから、別に相手の文化がどう自分のと違おうと、強く惹かれるし、自分自身の文化と同じ位に今日的で、興味深い物だと思えるのだ。

「現代美術が好きだった」ってのは、他人の文化とか慣習とか歴史の中に自分自身を発見する技術を身につける為の非常に大きなゲートウェイだったなと思う。

美術業界は他のどの業界よりも多分グローバリゼーションが早かったのだろうと思う。　そしてかなり明確に「西洋圏で評価されないと、芸術として世界に残らない」という悲惨さに対して自覚的で、その問題が話しの一つの焦点になっていた。　そういう反省とかがどうどうと一番大きな話題になれるのが美術の"自由さ"とか左っぷりなのだろうと思う。　そしてこれは子供に与える教育的素材として、かなり、控えめに言っても「素晴らしい」ものだと思う。　自分自身の心の余裕とか、立場のノーサイドが与えてもらえるという意味でも、現代美術の持つ独特さは素晴らしい。

「日本人は青年期に外国人としての暮らし方を教わるチャンスがないから、大人になってから海外で働こうとか暮らそうとしてもハードルが高い。」とこの間日本から来ていた法律家の人が言っていた。　ごもっともだと思う。　また日本には植民地や旧植民地がないから、単純に内地以外で働こうと思っても、簡単に引っ越せる場所もない。

で「外国人として暮らす方法を学ぶ機会」ってのを考えたときに、私自身がぱっと思いついたのは、やはり「なんだかんだで現代美術勉強していてよかった」ってことだった。　現代美術の勉強が多分それについての手っ取り早い方法だったのだ。

その「自分が気がつきゃ外国人だった問題」にぶちあたり、苦悩した人達が積み立てた「打ち勝つ為の方法論」が山ほど詰まっているのが現代美術だ。　日本にも李禹煥がいる。　外国人でいる事のプロ中のプロだ。（本当に私は彼の存在を知らなかったら、もっと傷つきやすかっただろう）

自分の子供とかが思春期を迎える頃に、現代美術のトレンドになっているものはなんだろうと考える。　想像もつかない。　でもとりあえず絶対にそれにどっぷりと浸かれるような環境は提供したいと思う。

そしてやっぱり「人生で一度は"自分以外自分のカルチュアルバックグラウンドを持っている人がいない環境"で苦労してみろ」とどっかに追いやるんだろうなと思う。

それ以外に良い教育って思いつかないんだよね。

こまごまと

2011-09-23T08:54:00.000+12:00

最近日本語で文章を書くのが苦手になって来た。

日本語がへたると、英語もへたる。　私の場合は自分の体の中にある日本語のレベルが、かなり多くの事柄の質をコントロールする。

もっともっと日本語を書かなくちゃだ！

久々の人間関係

2011-09-22T22:45:00.000+12:00

就職をして以来３年近く、１５m x １５mの倉庫（職場）でほとんどの時間を一人で過ごしていた。　１人で働き、１人で食事をし、１人で帰るという生活をずっと続けていた。

私の仕事のプロジェクトの１つがその倉庫をオフィスに転換させる事だったので、そのプロジェクトが終わるまでほぼ終止１人。　他の部屋に行ったり、建物に入れば人は沢山いるから会議とか仕事のやり取りでの人間関係はあったけれども、それでも職場での８０％ぐらいの時間は倉庫で１人で過ごしていた。

そういう環境にいると楽勝で社交の技術なんて地に落ちる。　元々乏しかった人間関係の技術はこの３年間で幼稚園に入る前位の次元まで落ちた。　お役所の人達とのお金とか戦略に関する会議の場に、バレエのチュチュみたいな妙なレースのスカートに鼓笛隊のジャケットを着て、靴履き忘れて靴下でとことこ行く事に疑問を持たなくなる程度には状況は悪化していた。（その姿を見て驚いてはいたけど怒らなかった上司は人間が出来ていると思う。）

イギリスではヒッピーの学校に行っていたので、同窓生には結構社会的常識がない人達がいる。　例えば日本の会社の面接に無邪気に疑いもなくビーサンで行ったりとか。　そういうのを見ていて、「私は違う。　一般常識がある。」と思っていたんだけど、それは自分を過大評価していたに過ぎなかったと今回の経験で気づいた。　私の一般常識は所詮あってないようなものだったのだな。

そんな「漠然とした荒野のような私」が突然数人の人達とオフィスを共有する事になった。　身内以外の他の人類と接する事自体ほぼ３年ぶり。　最初はかなりぎこちなかった。　「どどど、どうしよう。　朝のお茶の時間になったけど、一緒にお茶飲もうって誘うべきなのだろうか」とか「突然、ううう、歌ったりしちゃいけないのかな…」とか「鼻かんで良いのかな」とか悩みはつきない。　

しかもそのうちの１人とカー　プーリングをしているので、通勤も車の中で２人っきり。　「ななななな、なにか話すべきなのだろうか…！」とか「ちちちち、沈黙されてしまった！嫌われた…？」とか２７歳とは思えない人間関係ペーパードライバー状態な私。　カー　プーリングしている相手は、ド派手な戦略担当のインド人のシックなマハラジャみたいなゲイの御姐系男性。　

「酸いも甘いも分かりきった感じの人間関係マジマックス得意な感じな彼」対、「挙動不審な私」。　とんでもない組み合わせである。　

明らかに生命の輝きで負けている。　

「俺ようぇー！」という音だけが脳内でこだまする。

「昨日はホットな友達と映画を見た後バー行ったから眠いわ！アンナは何してたの？」と聞かれれば「げげげ、原発とか放射能の事調べて…、チェルノブイリのドキュメンタリー映像みて、その後、アアアアア、アムネスティの署名活動を行い、芋食って９時には寝ました…。アワアワ。モゴモゴ。」と答える感じ。　完全にかみ合ってない。　相手からしたら未知との遭遇であろう。　

「わわわわ、私、言いたい事が、ううう、うまく言えなくて…！」と口ごもる、よく言えば"思春期の悩める少女のようなアラサー"、平たく言うと"獣"が車にのっているのだから。自分でも自分を不気味だなって思うわ★

人間関係ってのはお酒と一緒なのだなと思う。　よく呑んでいる時は強くなるけど、呑まないと途端に呑めなくなる。　オフィスに人が移ってきた当初は人間関係下戸状態で、人と１０分一緒にいると人間酔い状態になっていた。　そして１週間ぐらいその環境にもまれると慣れてきてだんだんとスムーズになっていく。　

ただ、慣れてない分調子に乗って自分の社内での立場を崩壊させる事も簡単に出来ちゃいそうなので、「慣れてきた」と「調子に乗ってきた」をよく見極めなくてはいけないと、気を引き締めている次第でございます。　とりあえず、トイレから出た時にスカートがパンツに挟まってお尻が出てるとか、調子に乗って社内の人の悪口を言ってしまうとか、口を出さなくて良い事に口を出してプロジェクトを難航させるなどの事態は徹底的に避けるべし。　

パーソナルになりすぎず、しかしガタピシャでもない、ある程度スムーズでそしてドライな人間関係を成立させなくては。

環境には恵まれていると思う。　今回私が身を置いている群衆の大半はインド人男性たちなのでかなり楽だ。　この３年間色んな人達と一緒に仕事をしてきて、インド人IT関連の人達はかなり自分と波長が合う事を学習した。　少なくとも彼らは結構ありのままを受け入れるようなので、はじめっから「アンナはアンナのままでアンナなのだ」的寛容さがあるし、私の奇妙さをそこまで辛辣にジャッジしないおおらかさがある。　

私の大好きな菩薩系な人類だ。　

逆に「だめだーーー！こんがらがってきた！目ん玉が頭蓋骨の中でぐるぐる回転する感じ！」と一緒に働いていてカオスに連れて行かれるのが、大人になってこっちに来た、大陸系華僑の人達。　

そして違う意味で、でも同じ位にカオスなのが、日本国内にいる日本の人達。　よく取引で日本の方と働くけど、独特でワークフローがよくわからない。　素材屋さん達が良いものを沢山持っているのに、英語出来なかったり、ITシステム使いこなしてなかったりで、一緒に仕事がしにくかったりする。　

両方とも一緒に働いていると混沌としてくるという意味では一緒。　日本も中国も仕事の仕方がその国使用ですごく発達しているから、その流れに慣れていないと相手の行動の意味を理解するのが難しいのだよな、きっと。　仕事の仕方が世の中一般のスタンダードになれなかった事が日本のネックだよなー。　

ただ、両方とも、人が温かいという面も共通していて、一緒に働いていて温かい気持ちになるから好き。

久しぶりに人間にふれ、私も人間的余裕ができてきたきがする。　今後に期待！

インドの男子校

2011-09-22T12:51:00.001+12:00

最近デザインチームと、ITチームのオフィスが一緒になった。　私のオフォスに彼らが引っ越して来たのだ。　そうしたら、見事にインド人の男の子たちばっかりになった。　インド人の男子校状態。　大学も工業デザイン専攻だったので、ほぼ男子校状態だった。　でもここまで一つの民族がマジョリティーになっているのは始めてだぞ。　私、絶対後数ヶ月したらインド人男性（少年というよりはややオッサン寄り）になってる！　ナマステ！　明日は皆でカレー食べに行く！

Love

2011-09-21T09:54:00.000+12:00

Ottolenghi: Love is the Right Word on Nowness.com.

オープニングセレモニー　主にハカ

2011-09-11T12:15:00.001+12:00

ワールドカップのオープニングセレモニーはマオリ色一色だった。　マオリ文化押しになるんだろうとは思っていたけど、ここまで完全にマオリ色になるとは思っていなかったので、結構驚いた。　パケハ（白人）文化の表現の部分はほとんどなかった。　マオリの代表達がワカ（マオリのカヌー）でオークランド入りして、街中を練り歩きハカを踊り、歌を歌い、祝福（もしくは威嚇？）しまくりながらメインスタジアム入りした。　そしてそこからもひたすら歌って踊って、ハカしていた。

半裸の大きな男達がしこを踏みまくる事をこよなく愛する２大国家、日本とニュージーランド、両方に属する私としては、こういうのはかなりあがる。　相手がでかければでかいほど、相手が半裸なら半裸なほど、相手がしこふめばしこふむほど、「あっぱれ！」な気分になってくるのだ。　まじで、ここに朝青龍とか、白鴎もマオリのハカに参加して、この大地を踏みしめてくれたらどれだけ誉れだったろうって思うよ！！！！　そしたら、まじで桜とかバンバン咲いちゃいそう。　ひと踏みごとに大地がわくよ。

マオリの女の人達の歌唱力は半端ない。　いつも、聞くたびにちょっと涙目になってしまう。　リズムもきれいだし。　男の人達も大抵音楽的だけど、女性の呼びかけの歌は本当に、もう見事。　マラエ（マオリの集会場）とか行くと、そこの女性に歌われる。　それで、こっちも歌って入れてもらう。

しかしマオリの独自さをみればみるほどに、複雑な気持ちになる。　こうやって呼びかければ土地が響き返し、人々は土地に所有され、大地のうねりや恵みと共に生きる事を喜びとしていた民族が突然、遠くから来た違う民族にわけの分からん契約をさせられ、土地ごと支配され、土地が分割され、全く違う文化体系に投げ込まれたって、想像するだに半端ない苦境だよなと思う。　実際横で見てると、「これが日本でおこらなくて良かった…」と思わずにはいられない事が多々ある。　一度強奪され、引きはがされた大地との関係から、常に血が流れている。　大地と密接に関係していた分、引きはがされたときに出来る傷が生々しい。

結構頻繁に「私とマオリの関係」を思う。　パケハ（白人）のした事がおかしいと思えば、ニュージーランドの国の元になっている、マオリとパケハの契約が不平等で許されるべきでない物だと思えば、じゃあ、私のこの国での立場ってなんなんだろうと思うんだ。　私って、私の理論を通せば、ここにいるべきじゃないんじゃないかと思えちゃうのよね。　私がここにいていい正義があるかがわからない。　結構頻繁に思う。　私はマオリ文化を規範にこの国で生活するべきなのか、それともパケハにそうべきなのか、とか。　難しい。　植民地独特の悶々。

話しは変わって、ハカ。　日本ではそんなになじみはないとおもうけど、ハカはニュージーランドの心です。　見る分には大好きです、ハカ。　自分がもし踊られてしまったら、その意味は「戦闘開始」なので、全くよろしくないですけど、自分もハカを踊っている人達の方のチームに属していると思っているとなかなかグッとくるものがあります。　オープニングの日は本当に街中で男達がハカを踊っていました。　フラッシュモブもハカ。

ゲームの始まる前もハカ。　赤いジャージがトンガ。　トンガもハカ的な踊りをする。　ポリネシア文化なのね。　で、黒がオールブラックス（ニュージーランドのナショナルチーム）。　オールブラックスのハカは良い。　北半球では見ないよね、こういう顔面表情。　とりあえず、眼球を見開き、ベロを出すのが基本です。

ラグビーワールドカップ

2011-09-11T12:14:00.000+12:00

今ニュージーランドは、ラグビーワールドカップをホストしている。　ニュージーランドは元々ラグビーの人気が半端ない。（日本でだと、こんな感じと例が出せたら良いんだけど、日本でここまで国民的に人気のあるアクティビティーが思い浮かばない）　そんなスポーツのワールドカップが自分の国で行われるってことで、皆完全にクレイジーになっている。

私はワールドカップのメインスタジアムの横に一年、メインのパーティー会場があるオークランドの街中に一年住んでいるので、ここ二年間常に、毎日、くる日もくる日もワールドカップに向けた工事と共に過ごしてきた。　最終的には工事現場のマネージャー位の気持ちになっちゃって「工事終わるのかしら…！」と勝手に心配してあげていたぐらいだ。（友達も同じような気持ちになっていたらしく、工事が終わるかが心配なあまり夜中に起きちゃったりしていたらしい。）

そこはキーウィークオリティーで、見事に開催前日まで工事をしていた。　どうしてこうもぎりぎりなのだろうと、自分の作業のぎりぎりさと重ね合わせ、軽く反省すらしてしまいました。　絶対このプロジェクトのマネージャー層、ストレスで禿げたか、軽く１０kgはチョコレートとかの食べ過ぎで肥えただろうなと想像がつく。

そしてついにオープニング！　私の家の周りが交通整理で車両立ち入り禁止になるので、昼過ぎには街中に住んでいる同僚と職場から家に戻ってきた。　そのままオフィシャルパーティー会場へ。　天気がすごく良くて、皆盛り上がっていて、圧倒的な非日常だった。　

街中に出場国の国旗が出ていた。　私はワールドカップのホスト国にいるのが今回初めてなので、結構圧倒された。　特に国旗って、日本でだと超政治的に難しいオブジェクトじゃん。　こうもじゃんすか上がりまくっているし、みんなが振りまくっている様子は新鮮だった。　街に出てきている人達の国旗着用率がものすっごく高くて圧巻だった。　お国自慢／品評会の場になっていた。

25年後のチェルノブイリ

2011-08-14T12:53:00.003+12:00

BS世界のドキュメンタリーで放送された、「永遠のチェルノブイリ」を見た。
これはチェルノブイリ原発事故から２５年後の現在を記録したドキュメンタリー。見ていて心底がっくりきた。

日本の将来と重なる面も多いと思う。　はぁ…。　これから一体いくらお金がかかるのか。どれだけの人力がいるのか。　途方もない。　がっくり来るけど、私は私の友達皆に見てもらいたい。　見て、考えてくれ自分の身の振り方を！　私は私の日本の友達皆に、一回「自分自身の為だけに」人生を考えてもらいたい。　

ウクライナのチェルノブイリ事故以前の平均寿命は70歳代だが、年々縮み続け、近いうちに55歳位になってしまうだろうとドキュメンタリーの中では語られていた。　また現在健康に全く問題がない児童は5%~10%だとも。　そして事故以来ウクライナの人口は７００万人減少した。（ニュージーランドの総人口の1.75倍が25年間でウクライナから消えた事になる）

国家予算はブラックボックスのような原発対処に吸い取られていく。　チェルノブイリでこれから建てようとしている100年保つ石棺の建設費が10億ユーロ（数千億円）。　　維持費が１５年毎に１０億ユーロ。　人類史上最大の建築物になるそうだ。　日本の場合は一体何個の石棺的建築物が必要になるのか。　そんなお金どこから出てくるんだよ。　これからの日本の国家予算の内、どれだけの額がこの事故の対処に当てられて行くのだろうか。　一体何年続くのか。　考えるとぞっとする。

チェルノブイリは８０万人導入して事故後一ヶ月で石棺を建て始めた。（これは下に貼った「見えない敵」の方に出てくる）　放射能の人体に及ぼす影響が分かっている上に徴兵制もない現在の日本で、そんなに人材は集まるのだろうか。

２５年後、私は５２歳になっている。　「ウクライナがこうなったから、日本もこうなる」とは言えないけれども、もしかしたら２０３６年の日本では、日本は老人と病気の子供ばっかりの国になっているかもしれない。　そして大量の国家予算が東電のフクシマ原発の対応につぎ込まれていくかもしれない。　そう思うと、今私たちが知っている社会保障制度は機能していないのではないだろうか。　東京はその時もまだ首都なのだろうか。　東京の地価は今のような値段を保っているのだろうか。　私達の財産の価値は世界標準と比べてどれ位の資産になるのだろうか。　私たちの子供が社会人になる頃、日本はまだ先進国の標準的生活をおくれているのだろうか。

震災の後、ガラガラの丸の内を歩きながら、「これだけのビルを、これだけのインフラを維持するだけでも一体いくらかかるんだろう」と考えたとき本当にクラクラした。　でも現に私の会社が行くはずだった東京で行われる国際会議や展示会は既にキャンセルされシンガポールなどに移っている。　会社の人達は「今東京に行きたい人はボランティアやら人道活動がしたい人達だけだ」と言っていて、そりゃそうだと思わずにはいられなかった。　海外から見てみるとフクシマと東京は近すぎる。　東京の繁栄は続くのだろうか。　私はとても悲観的に考えている。　自分たちが５０歳を越えたときに「東京に残っていてよかった」と思うのか「若いうちに引っ越しておいてよかった」と思うのか、今真剣に推理しなくてはいけないんじゃないか？

今私たちの取るどの行為が、未来への正の遺産になるのか、負の遺産になるのか真剣に考えなくてはいけないと思う。　社会全体という大きな単位へ、そして何よりも自分の家族や子孫という小さな単位へ向けて。

「私の親は勇敢だった。　正しい行動を取った。」と思われる為には何をする必要があるのだろうかと最近よく考える。　　私の親族の事を想う。　私の肉親にはメインストリームな行動を取らなかった人達が多い。　戦前戦後にかけて海外に移住した人達も多いし、第二次世界大戦にも出征を拒否した人達もいる。　日本史にあまり出てこない人達だ。　同時に原発開発に携わった人達も、チェルノブイリで医療行為を行っていた人も、戦争が終わった事が信じられなくて出兵先から何十年も帰ってこなかった人達もいる。　みんな自分の信じている事を信じてとった行動だ。　「皆が同じ行動を取らなくても良い」という意味では、私の身内は私にとってはとてもいいロールモデルになっている。　私は今政府が言う事よりも、自分の身内の経験から学びたいし、選択を決めたい。

こんな大変な事故があったさいに、「国が」とか「政府が」って言うのって、ウルトラナンセンスだと思うんだよ。　そりゃそうだ、補償の為に国は必要だ。　助け合う為に共同体は必要だ。　でも事の規模によっては、そんな「国」とか「政府」が対応出来ない事があるのは目に見えているじゃないか。　国が「私」より大きな何かを守るや目の前の問題の対処の為に、「私」を見捨てる事なんて沢山あると思うよ。　そんなときにまだ「国が」とか「政府が」とかって言うのって、自己破産寸前の家族会議の最中に「お父さんが悪い」ってぴーぴー言っているようなもんで、それは自分の為にはならない。　黙って「私が生き残る為にはどうするべきか」ってのを考える方がずっと良いと思う。　ってか国や政府も、それを大局的には望んでいるだろう。　「行間読んで、自分で考えてくれ」って感じなんじゃないだろうか…。

もしかしたら私が過剰反応しているのかもしれない。　でも震災直後に私たちが賞賛した「津波てんでんこ」的災害対策の事を思うと、過剰反応は必要なのではないかと思う。

「もしこれが二回目の事故だったら」と反省を含めた視点で見る事も重要だろう。「もしこれが二回目の出来事だったら、私は前回の事故の反省をどう活かすか」と考えると、今自分が取っている行動の意味が見えてくる。　地震対策の時のような緻密で、世界から賞賛されたような知恵と叡智に溢れた対応をこの災害に対して取っているかと考えるとどうもそうとは思えない。　チェルノブイリから何か反省したかとか、何を学んだかとか、それを自分の人生の為にどう活かすかとか、考えないとあまりにも自分の生命に対して無責任だ。

額縁

2011-08-13T20:00:00.001+12:00

台所の額縁に入っていた浮世絵を外して、Battlesのレコードのジャケットに変えた。　調子に乗って新作が出た際に、シングル盤とアルバムを買盤ったんだけど、買ったままほったらかしていたんだ。

アイスクリームなだけあり、台所と相性がいい。

それにしても額縁って本当に便利だ。　最も便利な家具の一つだ。　額縁あるだけで部屋が変わるし、額縁の中身でもがらっとかわる。　大好き。

フラットな世界

2011-08-13T16:12:00.007+12:00

最近…、私の住んでいた地域の世相がやけに悪い。　日本、ニュージーランドの大震災。　引き続いてイギリスの暴動。　どうした…、地球…及び、人間社会。

今回のロンドンの暴動を見ていて、私がイギリスに住んでいた頃に思っていた「この国で私は大人にはなりたくない」という感覚がぐっと引っ張り出されてきた。

イギリスは楽しい。　お買い物も楽しいし、人も面白いし、遊びもあるし、田舎町綺麗だし、他のヨーロッパの国も近いし。　とても良い学校に行ったから親密な感情も、大切な思い出も愛着も沢山あるし、友達もいるからいつでも繁栄を祈っているし、応援もしている。　全く攻撃する気も、意見をする気もない。　ただ私は今のところ住みたくない。　フルストップ.

私にとってイギリスは、始めて長く住んだ異文化圏だった。　その頃の私は既にローティーンだったので「世界ってこうあるべき」「世の中ってこんなもの」ってのが日本を基準にして結構出来上がっていた。　なのでカルチャーショックはかなり大きかった。　私の属していた日本の社会の一グループの中では、「世の中ってのはフラットで狭くて、永遠と暢気な日常生活が続き、大概の人達は日本人で、日本のミドルクラスの生活様式が世界のデフォルトであり基準である」ってのが確かにあったと思う。　ついでに「景気は今は悪いけど、まあもうすぐ峠を越えてよくなるよ」って感覚もあった気がする。　（ああ、なんたる田舎者…！　その暢気さに乾杯！！）

なのでそれまでここまで開けっぴろげな経済階層差を見た事もなかったし、単純にこんなに沢山の人種がいる場所に住んだ事無かった。　当時の私からしてみると、イギリスは振り幅や高低差が広すぎた。　ひっちゃかめっちゃかだった。　「なにこれ…、やりたい放題じゃん…。」と極東の田舎者児童が呆然としたのは必然。　みた事もないようなお金持ちと、みた事もないような貧乏な人がいっぱいいた。　特に、この「貧乏な人達」には心底驚いた。　マジで、がちょんとなった。

起っている物事の量と意見の幅から、感覚的にこの場所はリスペクトするべき場所だと分かった。　色んなものが集まってくるからこうなるんだろう。　文化の軋轢や社会の複雑さは、様々な実りと豊かさを生み出す。　それってすごいな、面白いなと素朴に思った。　このひっちゃかめっちゃかな感じや驚きは大切に自分の中に受け入れようと思った。　日本の私のいた環境は様々なふるいのかかった新興住宅地的環境だったのは分かったし、それもかなり早い段階で「あれが特殊だったのだ」と受け入れた。

ただ、軋轢や複雑さは、同時に過酷さや残酷さも作り出す。　競争も激化させる。　競争のルールも明確に見えてこないのに、それでも競争が厳しそうなのは分かった。　この面に関しては私には強い抵抗があった。　単純に「ここで私が私の代から社会活動を始めてミドルクラスになるのって滅茶苦茶難しいのではないか？」と１４歳の子供でも思えるぐらいに競争と淘汰が激しそうだった。　そしてここで大人になるのはいやだなと思った。（この感覚が保守的ミドルクラス出身の子供の持つ内なる醜悪）

イギリスには日本やNZよりもずっとリベラルな意見を言う人達が多いし、面白い人達も多い。　文化の層も厚い。　ずっといろいろな事が起っている実感がある。　でも、それらの魅力よりも、私は保守的な感覚を選んだのだと思う。　「私が私の代から社会活動を初めて、それでもミドルクラスになれる。その間の競争が比較的マイルドである。」というのが当時の私の求めた生活の質だった。　そしてイギリスでだとそのハードルは非常に高そうだった。　保守的でいる事で、面白みが人生から欠けるのは残念だけど、当時の私は次の数年間をこの競争にホットになれるだけの気力も体力も持ち合わせていなかった。　かといって、競争に対して超越的でいられるだけの度量や勇気や生活の知恵も持っていなかった。（この感覚も保守的ミドルクラス出身の子供の持つ内なる醜悪。　要するに自分自身がたいしたアセットを持っていない感覚は強く持っていた。）

そういう感覚を持っていた人達がわざわざ地球の裏側に引っ越して作ったのがオセアニアなのだろう。　オセアニアの社会は、勿論貧富の差や社会問題も沢山あるけど、それでも私が持っていた日本的な感覚にはイギリスよりかは遥かにマッチした。　そしてことあるごとにここがイギリス（もしくは他の移民達にとっての祖国）への反応で出来ている場所だなと思う。　結果として、いろいろと比較的マイルドである。　必至でマイルドにしている感じがある。

今ではそこまで素朴に「私の代から始めても、そこまで激しくない競争の末ミドルクラスになれる」とは思っていない。　物事はそんなに単純じゃないってことぐらいは分かってきた。　でもやっぱりこの社会（NZ）にいる限りは「そこまで底抜けに下に急降下する感じはない」気が、幻想でもある。　そしてこの社会ではイギリスほど階層差が出来ないような幻想もある。　自分でもどこまで保守的なんだよと思うんだけど、結構私にとってはこの感覚が、幻想であっても大切なのだ。　ある程度の自由と、生活の余力は求めるけど、それ以上は求めない。　そして、そのかわりにその逆も求めない。　社会にどれだけお金持ちがいるかよりも、どれだけ貧しい人が少ないかの方が大切な気がするのだ。　あれだけ貧しい人達がいる場所って、いると結構凹むよ。　「私もこうなるのか？」って思っても嫌な気分になるし、「自分は恵まれているからこうはならないだろう」と思っても嫌な気分になる。

勿論NZの人達が持っている「大人になったら一度はイギリスに住む」っていう感覚は私も持っている。　もうちょっと生活に対する基礎体力がついたら一度はイギリスに住みたい。　子育ての環境も、子供が思春期に入ったらイギリスの方が良いような気がする。　それに子供時代に感じたイギリスは、私の幼稚さからくる歪んだ景色だったのか、それともそんなに外れていないのか、結構試してみたいと思う。　

イギリスの暴動のニュースをみながら、一人で結構悶々としてしまった。　「こういう感じが嫌だったから、イギリスは嫌だった」という感覚と「でもどうなんだろう…？　でも楽しいことも多いぜ？」という感覚とがせめぎあう。　多分、今世界中のイギリスの植民地にいる人ががこの微妙な感覚を持ち合わせながらニュースを見ているのだと思う。　「これは我が身だったのか？　それとも自分はもっとうまくやったのか？」と。

ミューズリー

2011-08-10T22:05:00.001+12:00

２週間に一回ぐらい朝食用のミューズリーを作る。

作り方はすごく簡単。　オーブン用のバットに燕麦とちょっとのマーガリン、沢山の蜂蜜を入れて混ぜる。　これが基本の部分ね。　それに、好きなドライフルーツとかナッツを好みで入れる。　

こんな感じ。　今回はレーズン、アプリコット、クランベリーとピーナッツを入れた。　本当はアーモンドが良かったんだけど、前回作ったときに全部使っちゃったの忘れてて家になかったから、急遽ピーナッツに変更。

それで１９０度のオーブンで２０分ぐらいベイクすると、すごく美味しいミューズリーになるよ！　作ってみるまで、こんなに簡単に作れるとは思ってなかったものの一つ。

そういえば昔はミューズリーって鳥のえさみたいで好きじゃなかった。　今は簡単に準備出来る朝食って事で重宝している。　働き始めたら、好みかどうかよりも楽かどうかを選ぶようになったよ。

あとね、こっちでだと燕麦がすごく安い。　勿論メーカーにもよるけど、だいたい1kgで200円ちょっと。　私が二週間に食べるミューズリーでは150gぐらいの燕麦を使うので、出来合いのミューズリーを買うより、かなりコストパフォーマンスが良い。　ドライフルーツも量り売りで買うと結構安いんだ。　そういう所も気に入っている。

もぐもぐー！

食卓にはいつもレモン

2011-08-07T12:21:00.000+12:00

食べ物や飲み物にレモンを絞るのが好き。

食卓にはいつもレモン。

"デザインの背後にはいつもほんの一瞬の沈黙が隠されている"

2011-08-07T11:39:00.001+12:00

日常的に2006年に日本で見たソットサスの展覧会（エットレ　ソットサス　定理に基づいたデザイン）の前文を思い出す。　

なぜシャンパンは紙コップに注がれないのか。殺すための剣はなぜ彫り物で飾り立てられていたのか。なぜバイクのデザインはいつも速さを連想させるメタファーを表現しているのか。なぜ娘達やご婦人は何かの祭壇のように、いつもテーブルや家具の中心線上に、花を生けた花瓶や彫像や親、子供の写真立てを飾りたがるのだろうか。教会の祭壇の中心線上に設けられる小さな壁龕のように。

デザインの背後にはいつもほんの一瞬の沈黙が隠されている。何かがやって来る、もしくは何かが起こる期待感。ひとつのデザイン、ひとつのプロジェクト（企て）がこの世にすえられた瞬間、それを手がけたものには責任が課せられる。バイソンを殺すために弓矢を使った者は、バイソンに許しを乞うことになるだろうし、敵を殺すために剣を使うことは、血が噴き散るということだろう。テーブルの上にスープの皿が添えられていたら、その皿を与えてもらえる幸せも感謝したくなるだろう。デザインという定理は実に晦渋なものである。

本当にそうだね、ソットサスさん。　

デザインの背後に隠れている一瞬の沈黙は歴史の扉が開く時間でもあると思う。

私は引っ越しが多いので出来るだけ物を持たないようにしている。　だからあまり物にはこだわらないようにしている。　それでいつか家庭を持ったり定住した際には、きちんとした物がそろえたいなと希望に胸をワクワクさせている。　特に台所用品なんかはそう。

でもカットラリーは引っ越しのときにそんなに場所をとらないので、結構贅沢をしている。　他の部分でその夢がかなわない分、妙に気合いが入るのだ。　日常使いでは、ライヨール　のカットラリーを使っている。　「君は実は包丁なんじゃないかい？」ってぐらいにナイスな切れ味で、でも細身できれいなところがとても気に入っている。　あと、全近代な仰々しいデコレーションも気に入っている。　それに比較的重いんだ。　私はよっぽど近代的でシャープでモダンな形のカットラリー以外は、軽いカットラリーがみみっちい気分になるからなんかいやだ。

ふしぎとこういう細かい事が日常の喜びにダイレクトに関係している。　例えば柳宗理のデザインしたカトラリーはとても買いやすい値段なのに、非常に美しい。　私はそういうのを見ると、結構真面目にデザインの力とか、物の背景に潜む形の歴史の積み重ねに感動してしまう。　生活の叡智と愛が詰まっているのだ。　私の小さな、でも積み重なってしっかりとしていく喜びに、良いデザインは直結している。

フレンチトースト

2011-08-06T22:44:00.004+12:00

週末は朝ご飯を一番がっつりと食べる。　なんでなんだろう、週末の朝ご飯って特別だよね。　友達とブランチをしに行く事も多いし、家で連れ合いや友達に何かを作ってもらう事も多い。　実家にいる時も父がかなりスペシャルな朝ご飯を作ってくれていた。　父はビル　グレンジャーのファン　ボーイなのでかなーり気合いの入った美しい朝食を作ってくれる。

今日の朝ご飯は連れ合いの作るフレンチトーストだった。　いつもブランチデートの相手が朝やる事があったのでドライブに連れて行ってくれなかったから。　

少しだけグリルされた桃が瑞々しくて、とても甘くて美味しかった！　ソースに使った蜂蜜との相性もとても良かった。　桃と蜂蜜の関係って、すごく幸せだと思う。　美味しくて、美味しくて、最高の週末の始め方になった。

しかし小さなお皿に乗って出てきたぞ。　おいおい、お茶菓子かよ。　私は料理が小さなお皿に載っているのがあまり好きじゃない。　堂々としたたたずまいが好きなのだ。　文句を言ったら「じゃあ食うな」とおこられる。　うーん…、どうして通じないんだろうこの感じ。　食卓って小さな祭壇なのに。　「私は小さいお皿と、軽いカットラリーは、君の料理の価値を下げるといっているだけなの。　要するにね、お皿が大きい方が料理の価値がきちんと表現出来るのよ！！」と下手に出た説得を試してみた。

淑

2011-08-05T23:56:00.000+12:00

大昔の、日本の大学にいっていた頃のブログを読み返していたら、毎日のように淑慶の話しが出てくるのに笑えた。　１０代から２０代のはじめの時期を、画家の友達と、これでもかってぐらいにじっくり過ごせた事はすごい祝福だったなと思う。

どうもありがとう。　だんだんと当時の彼女の年齢に私も近づいていている。　かっこいい女性のロールモデルがいる事が嬉しい。

やはり私にとってのかっこいい女の代表は画家だ。　淑、毎日絵を描いてますか？　ずっと画家でいてね。　朝目が覚めたときも、夜寝るときも、ずっとずっと。

のらいぬの願望

2011-08-04T20:42:00.001+12:00

のらいぬの連れ合いの妹はいつもうちで夕飯を食べる。　「いつもご飯を作ってもらって悪いから」と今日は彼女がご飯を作ってくれた。　家の食材を使うだけ使って。　のらいぬは思う。　こいつが大学院を卒業して仕事を見つけた暁には、一回こいつの冷蔵庫まるまる食べてやると。

のらいぬの昼飯

2011-08-04T14:49:00.000+12:00

のらいぬは今週、食費を切り詰めるため、夕飯とお昼ご飯を別々に作る事にした。　いつもは夕飯の残りをお弁当にして持って行っていたけれども、今回はお昼のお弁当用に色々と安い食材を入手。　っが、結果的にかなりいつもよりお金がかかってしまった。　むむん…。

夕飯だけ作ると食材が使い切れないので、やけに高くかかるという事を学習。　それを使って昼ご飯を作るならまだしも、その上に昼用の食材を買ったのが敗因だった。

っち、いつもの作戦に来週から戻すぜ…。

相棒と俺

2011-08-03T20:44:00.002+12:00

「俺はのらいぬだぁ」なんて書いてみたから、友達に「あんた一人で生きてると思うなよ」と思われそうなので…、一応、そんなことないですと書いておきます。

嬉しい事に親友が沢山いる。　みんなそれぞれに大切。　友人に関してはとても恵まれているなと思います。　きれいごとでなく。

その中で、「おう！相棒！」って関係の友達がいる。　大学の同期の大磯の女だ。　遊ぶときは、鎌倉の海か、大磯の海か、間を取って江ノ島かな、そんな関係。　正月は一緒に鶴岡八幡宮に行って、箱根駅伝の応援に行く。　たまに都心で会うと、お互い脱湘南した服装をしているので、「あんた誰？」となる。　横浜越える際に、お互い服装が海仕様から陸仕様に切り替わる様子。

私と相棒は仲はいいけど、性格は結構違う。　

私は…、ある一面においては結構真面目だと思うけど、相棒は全方位に真面目だ。　初めて会ったとき、「この人、こんなに真面目で疲れないんだろうか」と思った。　つきあってみたら、実際よく疲れている。　あはは。　でもその真面目さとコツコツ蓄積型の彼女はやっぱりいろいろ達成している。　結果を出す女だ。　疲れても、損はそんなにしてないね。

彼女は「上から引っ張られてんの？」って感じにすくすくまっすぐと育っている。　物事に対する意見も素直だ。　私が単純ではあるけど、結構皮肉屋で、斜に構える気質があるのと良いコントラストになっている。

長い付き合いを通じてかなり多くの事を彼女から学んだし、彼女の人生を共有させてもらって、自分ではしない事を沢山追体験させてもらった。

いつも、どうもありがとうね。　これからも頑張ってね。　I love you.

のらいぬ狂想曲

2011-08-03T13:35:00.007+12:00

日本の大学時代の友達に近況を伝えるようにとはじめたこのブログも気がつけば、6年目に入りました。　こっちの大学を出て、働き始めてから三年目。　日本の大学を辞めてから7年目。　日本の友達とは一緒にいた時間よりも、離れていた時間の方がとても長くなっちゃったね！　考えてみたら、ブログの初期に出てきていた友達で、日本に残っている子って結構少なくなっちゃったし、こっちの友達も今ほとんどNZにいない。　ばらばらになっていくものなのだなぁ。

日本の大学時代につけていたブログとか、このブログでも大学生の頃のを読むと、その元気さに我ながら驚きます。　私、元気な子だったのね…！　ブログ読んでて気づいた。　書いている事の内容もほとんど忘れてたし、今は全くこんな考え方しないし、そもそもこんなに元気じゃないし。　「オーイエー！」とか書いてるもん。　むりむり、そんな言葉最近口にすら出せてない。　どんな身体感覚だったんだろう。　６年経てば人間結構別人だ！

このブログは「のばらいろのひび　まさに夢のガリバー旅行記」と銘打って続けてきたんだけど、確かに以前は、毎日が「夢のガリバー旅行記」だった。　自分自身と世界との比が、小さくなったり大きくなったり、日々ぐにょんぐにょんしていた。　広がったり、狭まったり、急に大きくなったり、小さくなったり。　最近はそういう感覚なくなっちゃった。（でもいつかもどってくると良いな）

最近は、妙にのらいぬ感覚が強い。　日本のエッセイで、負け犬の遠吠えってあるじゃん。　あれのね、負け犬でも、勝ち犬でもなくて、その戦いのリーグ上にすらたっていない犬って感覚があるのよ。

特に震災以降この感覚は強くなった。　私は日本にいないから、多分この震災を全く違う形で経験しているのだと思うの。　奈良美智さんが、twitterで"最近になって、あの地震のあった停電の夜、目に見えない放射能におびえた時間をリアルに体が思い出したりする。自分も被災しているのだという意識。いや、日本という国自体、そこに住む人々みんなが被災したのだ。"って書いていたのを読んで、特にそう思った。　

私は、情報としてはその時、多くの人達が停電の中にいた事は知っていたけど、多分、聞き流していたんだと思う。　情報としては知っていた。　でも感覚としては掴んでいなかった。　奈良さんの文章には、すごくはっとさせられた。

震災があった日、私は震災直後からベッドに座ってこうこうと光る電気の下で、インターネットを使ってlive映像をCNNやBBCやNHKで見ていたんだ。　日本の家族とは連絡がとれなくてすごく不安だった。　大学時代からの友達が横にいてくれて、二人で「意味が分からない…、頭が全くこの情報に追いつかない」と言いながら、ずっと日本に関するメディア情報を見ていた。

どこかで日本の人も、そうやっていたのではないかと思ってしまっていたのだろう。

「ただただ激しい津波と震災の映像、原子力発電所の爆発がどこかランダムな所でおこっていて、たまたま日本の人達も全員それを見ている、怖がっている」という感覚的な勘違いを私はしていた。　全く違うのだ。　日本の人達はその映像の中にいたのだ。　いや、分かっていたし、痛いほどそれも感じていたけど、それでもどこかでは感じきっていなかったのだろう。　

もし私がその時日本にいたら、今の私とは全く違う経験をしただろう。　何よりも「私にはその時の私がどう感じたか、何をしたか、全く想像もつかない」と思ったとき、"現実の私"と、"日本の想像上の私"は全くの別人になった。　これまでは結構ある程度は「今日本にいたら」ってのの想像がついた。　今回の事に関して言えば、自分が一体どんな反応をしたかすら想像がつかない。　この感覚を日本での生活に関して持ったのは産まれて初めてで、初めて日本から切り離された感じがした。

切り離されている感覚は日常的に結構ある。　オークランドは多民族都市だ。　隣の人とカルチュアルバックグラウンドが全く違うってのいうのが日常。　「例えば私がこの家で産まれたら」ってのの、一日分も想像がつかない場合が多い。　一日の生活パターンも、家族感も、国家感も、興味も、宗教も、大概なーんにもわからない。　彼らが家で何語を話しているのかすら知らない事が多い。　文化的に彼らが大抵何歳で成人して、何歳で結婚するかなんかも全然わかんない。　個別のケースは結構知ってるけど、それがどれぐらいの普遍性があることなのかすらわからない。　要するに、想像つかない。

最近そういう感覚がすごく強い。　「周りの人の一日の生活が想像がつかない、自分がその立場だったらってのの想像もつかない」っていう事が多い。　それでも仕事とかでは一緒に働けるし、「社会のルール」は共有出来ているけど、プライベートの共有での共有できていない感はすごく強い。　それで、「ああ、のらいぬだ」と思うようになってきた。　たまたま、環境的に、時期的に、私は著しく、自分と共感し合ったり、「ああ、それね」って感覚で人と話す機会に恵まれていない。　しかも私対、他のグループではなくて、私対数えきれないぐらい沢山のグループに別れている。

新しい環境の内部に入れば、ガリバー旅行記になる。　今は私は入っていない。　入っていないなりに楽しもうと、のらいぬ狂想曲を始める事にした。　合い言葉は、「一応、くんくん匂いはかいでおけ！」

ヨガヨガ

2011-07-19T21:42:00.001+12:00

瞑想とか、リラックスとかが結構苦手だ。　たまにヨガのクラスとかでやるけど、その度に自分の嫌なところとか、人にした嫌な事とかが頭にフラッシュバックしてしまう。　それでクサクサしちゃうんだよね。　その瞬間は自己嫌悪の塊だから、自分に何か良いところなんて一つもないような気分になってしまう。　瞑想しているふりをしながら、実際の所はかなりの自分征伐だ。　そんなんじゃリラックスなんてできやしない！

多分、少しは私にも良いところがあると思う。　これまで全く評価出来ない人間なんて会った事ないし、良い友達多いし、だからきっと私にも良い所はあるはずだ。　多分自分がそれをカウントしていないだけで。　私が私を評価する基準は、とても浅はかで、かなり表面的だ。　で、自分の事を評価出来なくて落ち込む。　ついでに自分のした失敗とか、酷い事を思い出して、余計にクサクサする。

そのスパイラルから抜け出したいと思い始めた。　だって、リラックスしたいし、瞑想の間ぐらい、「おいおい、私、とんだビッチじゃないか」って考えから抜け出したいじゃないか。

自分自身に対してある程度公平で、そして誠実な評価軸を持ちたいなと思った。　自己嫌悪とか、自分征伐とかだけじゃなくて、誉めれるところは誉めたいし、評価出来るところは評価したい。　信仰を持たない分、多分私はいろんな所から自分自身に求める質を探していかなくてはいけないんだ。　で、副産物としてリラックスの方法を体得したい。　

そんな事をヨガのクラスの帰り道に思った。

ドレス

2011-07-18T15:26:00.010+12:00

大層ロマンティックな男性と一時期同居していた事がある。　当時ガールフレンドのいなかった彼は、「ビンテージとかのさ、すごく素敵なドレスがあったら買いたいんだよね。　それで壁にかけておくんだ。　で、いつか付き合う子にあげるの。」と言っていた。　私は彼程ロマンティックじゃないので、「確かに素敵かもね。　それにしてもよくそんな事思いつくね。」と適当な返事をしていた。

しかしながら、世の中には、とても素敵で、でも自分では着れないような服がある。　そんな時は彼のロマンティシズムを思い出す。

例えば、上のようなドレス。　私が男の子だったら、「いつか付き合うガールフレンドの為に」って買えちゃうけど、女の子の私の場合はどうしたらいいのでしょうか。　自分も着れなくて、そして他の誰の為にでもないドレスを持ってるってどうなのかしらね。　なんか怖いよね。　ってことは生まれ変わる以外に手はないって事なのか？　来世で会おう！みたいな感じ…？　むむむん…。

睡眠

2011-07-18T14:13:00.001+12:00

結局のところ、私が最終的に好きなのは眠る事なのではないかと思う。　快適な睡眠の為に人生を捧げているような気がする。

素敵な食器

2011-07-16T22:04:00.000+12:00

tumblerで見つけた写真。　食器が全部とても好みで、思わず保存してしまった。　この裸の男の人が愛おしすぎる。

映画祭

2011-07-16T16:04:00.003+12:00

木曜日から毎年恒例の映画祭が始まった。　私は金曜日から参加。　私の一本目は、日本映画の「十三人の刺客」だった。　本当はイラン映画のA Separationかアメリカ映画のPage One- New York Timesが見たかったんだけど、夕食後のちょうどいい時間に公開される映画だったため、チケットが取れず…。　ってことで９時３０分から公開の上、見る人を選ぶのでチケットがまだ買えた「十三人の刺客」を見てきた。

映画祭二日目金曜日（多くの人にとっての映画祭初日）だったし、三池監督の作品だっただけあり、開場の際にはかなり満員になっていた。　

移民国家にとっての映画祭は"上野駅"でもある。　"ふるさとの訛りなつかし停車場の人込みの中に　そを聞きに行く"ってノリで、かなりの量のその映画が作られた国出身の人達が見に来る。　今回も日本の方々が沢山来ていた。　私も一、二本はいつも日本映画を見る。　私の席の後ろに座った人達は関西弁を話す３０〜４０代の三人組で、かなり面白かった。　映画本編が始まって数分経つまでひたすら大声の関西弁で話していた。　「東映だ！」とか、「なんとかだ！」って目の前に写る情報をひたすら読み上げいてた。　さすが…。　関西の人達のなんでも音読し続ける能力にはいつも感心させられます。　

最近は以前より簡単に祖国の音声や映像に触れられるので、以前程の切実さはないけれども、それでも映画祭の大きな役割の一つは、数時間だけでも移民達を祖国にワープさせる為にあるんとだと思う。　たとえそれが暴力満載チャンバラ映画でも、日本語で、日本が写ってるならオールオーケー！

「十三人の刺客」は「ヒロシマナガサキから１００年前」というテロップから始まり、はじめのシーンは腹切りというサービス感がたまらなく、そして復讐と反逆と正義を貫く上に分かりやすいキチガイがいっぱいいる、とても観客にフレンドリーな良い映画だった。

映画の中に出てくる美しい日本の自然に、「この映画撮ったときは放射能だだもれじゃなかったんだよなぁ…」とか、「ヒロシマナガサキから１００年前」というテロップに、「今撮ったら、フクシマからに変わるんだろうか…」などと、悶々とした気持ちにさせられながら映画を見た。　勿論ストーリーラインは普遍的な「上が徹底的に馬鹿で無能。　下がなきゃ上は存在しないんだから、下から上を変える。」という、見る側に「あぁ、あのときもこうしてりゃぁ、今みたいな事にはならなかったのに、くそぉーー！」とさせるもの。　わざわざはじめに、ヒロシマナガサキと出しているぐらいだから、これが先の戦争の鬱憤ばらし、義憤の表現であることは分かる。　そして人類の作り出すミステイクの根本的なバリエーションなんてそんなにないから、勿論今回の震災後の状況にもかなり重なる。　見ながら気持ちがぐらぐらと煮詰まる。　こういったシンプルなストーリーラインはエンゲージしやすいので面白い。　映画が終わった時点で大拍手が会場からおこった。　私も映画を見ながらかなりの絶頂感を味わった。

映画祭一本目の滑り出しは上々。　今晩も一本は見たいぞ。　ワクワク！

2年半遅れ

2011-07-12T21:58:00.002+12:00

私はあんまり音楽の偉大さに対して感度の良いアンテナを持っていないようだ。

大抵その年に素晴らしいと言われたアルバムは、その場ではよさがそこまで分からず、二年ぐらいたってから「こいつはすごい！なんて美しいのだ！」となる。　最近ではその事が十分分かっているから、新しいアルバムを聞く度に「二年半ぐらいたったら、しびれるんだろうなぁ」と暢気に思うようになってきた。

この鈍さの原因の一つは、単純に小さいときに音楽にそんなに触れていなかったからだと思う。（これに関しては親を責める！）

そしてそれと同時にどうやら私が何かを喜ぶ為には若干のノスタルジアが必要なのかもしれないと思い始めてきた。　元々、「ああ懐かしい！あの夏は美しかった。」とか「ああ、あのときのあの感じは非常によかった」と過去を懐かしむ癖がある。　多分、ある新しい空気感を美しかったと思い始めて、その質感が自分の美しさのライブラリーに入るまでに結構時間がかかるのだ。

そういう意味で私は現代美術が好きだ。　現代美術と言いつつも、大抵の現代美術は明日の事は話さない。　昨日の事を話す。　表現が新しかったり、アプローチが新しくても、題材は若干前の話しだ。　その時間の流れは私にはとてもあっている。　勿論、明日の話しをするんだっていう作品があっても良いと思うし、きっとあるとは思うんだけど、基本的に現代美術は美術は過去の話しをしているように思える。　だから今年の作品であっても、「おおー！わかる、この感じはわかる！」と自分の中にある感受性のライブラリーにかなりの頻度で引っかかる。

それにひきかえ、音楽ってのは、やけに明日の話しをしている。　明日のパーティーでかける為の音楽ばっかりが生み出される。　この奇妙なほどの前向きさは音楽独特のものだよなと私は思う。　一体全体それはどうやって作られているのか私にはわからないけれども、感心させられずにはいられない。　この前向きさは「流行に乗っている」って次元にすら収まっていない。　一部の人類は本当にすごい。

ってことで、そろそろ私は二年半前に出たAnimal CollectiveのMerriweather Post Pavilionなんて聞いたら、涙ちょちょぎれなんじゃないかと思い、今日久しぶりに聞いてみた。　案の定発売当初は「いいね！」って感じだったのに、今聞いたら、「なんて美しいのだ！」に変わっていた。　しみいる、しみいる。　ビデオも最強。

そんな事を友達に話したら、「いや、音楽も結構はじめからノスタルジックだよ。単純にアンナがそのクルーの中にいないから、ノスタルジーを感じないだけで」としれっと言われた。　あはは、そうなのかもね。　だとしたら非常に残念。　でもなんだかそれも本当な気がする。　まあ、しょうがないか！

Cy Twombly

2011-07-06T18:03:00.003+12:00

最も愛する芸術家の一人、Cy Twomblyが亡くなった。　なんて偉大な作家だったんだろう。　彼の作品の事を思うと、胸が熱くなる。　私は彼の作品を通じて世界を見たし、世界を感じた。　触られているような、暖められているような、慰めされているような、そして慈しまれているような気持ちにいつもさせられた。　私は、とても多くの世界の襞を彼の作品から感じた。

彼は私の年上の友人にとっての「私の作家」だったから、おおっぴらに、Cy Twomblyが私の作家だとは言い出しにくかった。　だから公的には同じぐらい大好きなRobert Rauschenbergが「私の作家」という事になっていた。　

（だからといって、彼の作品を愛していない訳じゃない。愛ってのは一度その中に落ちると、永遠にその中に残る事になる。　そして私は落ちたから。　ただ、公然たる「私の作家」じゃなかっただけで。）

ああ、本当に悲しいね！　好きな作家の命がこの世の中から無くなってしまうっていうのは本当に悲しい。　会社からの帰り道、ふと「今、地球上のどこかでは彼も生きているんだよな」と思う事が出来なくなるから。

バルトの美術論の中にあるCy Twomblyに関する文章は本当に最高で、絶対にだれでも一度は読んだ方が良いと思う文章。

私は、初めて読んだときに、いてもたってもいられなくなって、恋に落ちていた相手のオフィスに行って、「たった今すごい文章を読んだ！　心臓を下から、大きな掌で、ぐっと支えられて、持ち上げられたような気分！！」と宣言をした。　それ以降、彼のパソコンの横に、ゼロックスでコピーされた、冗談でも上質とは言いがたいCy Twomblyの作品が飾られる事になって、私はそれが嬉しかった。（実際、今思い返しても、なかなかに温かい気持ちにさせられる）

日常で、理性的に考えようとするたびに、合理的にいようとするたびに、社会に”適応”しようとするたびに、私の中にあるそういう思い出は迫害される。　あまりにも稚拙で、不器用だから。　それこそ、「左手で書いた文字」のような経験だから。　不器用で形なんてあってないような経験だから、落としどころがなくて、出来る事ならなかった事にしたいと思ってしまう。　でも、同時にプレシャスだから、絶対に手放したくないとも思っている。

右手で築き上げていく日々の生活の中で、どうしてもうまく消化出来ないコンフリクトに溢れた思いを、ただ納める為の空間が、彼の作品の中にはあって、私は疲れる度に彼の作品を見る。

触り合うためには、若干神経過ぎる事。　でも一緒にいるだけで相手の温度を体のしんから感じる事。　カジュアルでいる事を重要視する事。　基本的には保守的な事。　でもおおらかな事。　できるだけ、できるだけ自分自身を開こうとしている事。　瞬間瞬間に変化する事。　内側からの光が見える事。　温かい事。　色気がある事。　生々しい事。　嬉しい事。　彼の作品は、「こういう人にキスをしたいね」っていうクオリティーで溢れていて、私は他者を求める気持ちでいっぱいになってしまう。　以前、彼の作品にキスしちゃって逮捕された人いたけど、人ごとじゃないよ、まったく。

今日は寝室に飾ってあるCy Twomblyの作品の額縁を、ピカピカに磨こうと思う。　勿論これも作品をコピーしただけのものだけど、SFMOMAが「２００年保ちます」と保証しているコピー。　ゼロックスのコピーとは違う。

ああ、世界にCy Twomblyの作品があってよかった。　あなたがいてくれて、本当によかった。

電力の事、生活の事

2011-07-03T20:50:00.000+12:00

私はニュージーランドに住んでいる。　ニュージーランドは南太平洋非核地帯条約に加盟しているので、原子力発電は一切していない。　

南太平洋非核地帯条約は、日本ではマイナーかもしれない（存在を知っている人の方が少ないのではないかと思う）けど、オセアニア諸国にとっては国家のアイデンティティーの一部になっている強い条約だ。　

この条約では以下の事を禁止している。

地図を見てみると分かるけど、地球上の広い地域で核はいかなる使用も禁止されているのが分かる。　一回ちらっと、Wikipediaのページを見てみて。

現在、ニュージーランドでは７０％を水力発電、残りの３０％は風力、火力、地熱で電力をまかなっている。　日本の国土の三分の二のサイズの国で、人口が四万人しかいないから出来ている事だと思うので、日本も同じようにするべきだとは言えないけど、とりあえず、この国では条件が揃っているのでそうしている。

生活実感として、この国に暮らしていると感じる事は、まず"電気代が高いし、電気も足りない"という事。　電気代に関しては日本の電気代と比べた事がないので、実際に本当に高いのかは分からないのだけれども、余りにもここの国民が「電気代が高いから電気は極力使わない」と口々に言うので私も「高い」と思い込んでいる。　ニュージーランドに引っ越した人は３日目には「電気代が高いから節電せねば」と洗脳されるのではないかと思う。　それぐらい、皆マントラのように「電気代が高いから電気は極力使わない」と言う。　ニュージーランド人自体、自分の電気代をよその国と比べた事はないと思う。　それでも本当に皆口をそろえて、「電気代が高い」と言う。　また「電気が足りないの」とも口々に言う。　停電しているところは一回も見た事がないが、それでも「足りない」らしい。　

足りない上に高いから、とりあえずこの国の節電熱は高い。　みんな、日々情熱的に節電している。　電気があまりないことや、電気代が高い事に文句を言っている人には会った事がないから、皆満足はしつつも節電している様子。　原発がない、核そのものの恐怖とその周りにうごめく複雑な政治、利権などと関わらなくて良いという歓びの方が、電気代が高くて、電気が常に足りない気がする感じよりかはでかい様子。

さて、電力ってのは本当に生活スタイルにでかい影響を与える。　日本に帰ると、湯水のように溢れかえった電力のおかげで、「贅沢」としか言いようがないデカダンスな生活が出来る。（少なくとも、最近までは出来た）　NZに住み始めた当初はその事を「やっぱ日本は進んでいる。」と思っていた。　　途中から「日本は狂ってる」という思いに変わった。　季節に合わせた格好をしながらも、季節を通じて常に変わらないような気温に管理された建物の中にいる姿は異様だった。　頭と体、心と感覚が通じ合っていないように見えた。　せめて、建物の中で一年中同じような服装していたら「この人達は環境に対する意識が低いのだ」と思えたと思う。　でもそれすらなかったから、「この人達は意識がないのだ」と思えてしまった。

やっぱり感覚的におかしいと思う事って、良い結果にならない場合が多いんだなと妙に納得した。

しし

2011-07-02T21:37:00.004+12:00

友達と新しいサイトを始めました。　サイトの名前は"しし"といいます。

週に一、二本、小説、詩、写真、イラスト、論文、エッセイ、古典作品、レビューなどの記事をアップしていこうと思っております。　是非、一度見てみてください。　

shi-shi.org

まだまだ記事数は少ないのですが、積み重なっていくうちに、きっと皆さんの好きな記事が一本ぐらいは出せるのではないかと思います…。　というか願っています。　

幸運な事に紹介したい人や作品は山ほどあります。　多分、皆さんが見た事は無かったけど見てみたかった物を見つけて、記事にしていけると思います。　心や胸にあるなにかが、きれいな水の中で漉かれていくような、そんな経験が出来る作品を集めようと思っています。

出来るだけいろんな所にいて、そんなにメジャーじゃないんだけど面白いことをやっている上質で小粒な作家達を見つけたいなと個人的には思っています。　色んな言語が集まれば良いなと思います。色んな様式も集めたいです。　東京だけじゃなくて、英語圏だけじゃなくて…ってさ。　色んな言葉や様式を集める事が出来たら良いなと思います。

ししは、元々雑誌を作ろうという思いつきで始まりました。　何ならサイトも作ろうって流れでサイトになったサイトです。　近い将来面白い形で紙版も電子版も出したいと思っています。

こんなご時世なので、結構簡単に傷ついたり、しょげてしまったりします。　立ち上げメンバーがNZと日本在住なので、往々にメールの書き出しが「余震大丈夫でしたか？」になっていました。

でもだからって、ワクワク出来て、ドキドキ出来て、そしてやっぱり上にも書いたけど、胸が漉かれるような何かを止めるわけにはいかないですよね。　私自身がこの数ヶ月、毎日、ふとしたところで見る優れた作家の作品達に心を漉かれ続けてきました。　世界を整えてくれている人達が、この世に沢山沢山いる事を実感し続けました。　誰かの心の原風景や、幻想、毎日の呼吸や営み、そこから発される作品が、心の横にいてくれた事を実感した時期でした。

自分自身も、今日も明日も、そういういったものを集めていきたいと思っています。　是非、ちょくちょくのぞきに見てきてください。

そしてよかったら作品提供してください！　ししに載せたい物がある人、じゃんじゃん連絡ください！

love

アンナ

郷愁

2011-06-10T22:40:00.000+12:00

引っ越しをよくしていたので、私の持っている情緒のなかで一番強いものは、郷愁なのだと思う。　気がつくと、いつも思い出の中のどこかの場所に心を馳せている。　自分が今まで住んできた色んな建物の窓から見えた景色のことを思い出す。　風の流れ方、空気の感じ、夜の訪れ方、光の質感を思い返す。

そして同時に私が持っている一番強い現実的な感覚は、私とは場所との組み合わせで出来ているのだという実感でもある。　頻繁に引っ越し、色んな学校に行き、複数の国で住み、いろんな人に出会いながら、私は私自身の内側におこる変化も、そしてはたからどう見られてどう対応されるかも、「かなりその場次第だ」という事を学んだ。　私が私をどう思うか、私がまわりにどう思われるかは、環境によってころっと変わる。　環境が変わる事により、嫌な目にあう事もあるし、急に自分の持つ力が制限させられる事もある。　自分が所有していると思っていた物が、実は環境に属していた物だったと気づかさせられる事は多々ある。　大抵引っ越した後に気づき、もうきっと同じような質感は二度と手に入らないのだと切なくなる。　でもこの強い実感は、自分の中にある一番温かく、大切で、豊かなもので、とても愛おしい。

もし誰かに「一日だけ誰かに自分の持っている情緒と実感を貸せるとしたらどれを貸す？」と聞かれたら、これらを差し出すと思う。　

でも多分、それは簡単には出来ないから、カズオイシグロをすすめたり（この人も郷愁の人だ）、ゴードンマッタクラークの作品集を人に貸したりする。　私が郷愁や、それに伴う実感から受ける影響は、マッタクラークの作品のように、いびつで、強引で、そして風通しがよく、寂しくもあるけれども温かく美しい。

#1

2011-06-04T10:09:00.004+12:00

HATSUKOI

2011-05-19T08:52:00.002+12:00

どこか懐かしい。　９０年代後半のさわやかさや自由な感じを思い出す。
同じ時期に思春期を過ごした者同士の持つ価値観の共有。

things will never be the same again もう二度と同じ状況にはならない

2011-05-18T08:47:00.004+12:00

#0

2011-05-10T22:48:00.010+12:00

お金がない

2011-05-07T16:11:00.001+12:00

浪費しすぎた。　本当にお金がない。　今週、どう乗越えたら良いのだろうか。　芋の皮でもかじるか。　ジャパセンで柿の種買い占めして、見事にお金がつきてしまった。　むむむん。　クリエイティブに過ごさないと、かなり厳しい気がする。　こんなに手持ちのお金がないの仕事始めて以来始めてだ。　困った〜。

友達の友達はウヒョッ

2011-05-07T16:06:00.000+12:00

友達と自分は大抵似ている。　だから自分の周りは自分に似た人ばかりになる。　そしてなんとなく「世の中ってこんな感じ」って勘違いしながら暮らす事になる。　

そんな錯覚にあふれた真空状態から、ポンと抜け出す瞬間ってのがある。　そういう時は「ウヒョッ！」ってなる。　ウヒョ・モーメント。　心の中で、ひょっとこみたいな顔面表情をしてしまう瞬間だ。

ウヒョッ！

例えば、選挙。　なかなかの、ウヒョ・モーメント。　私の周りでその政治家を支持している人なんて一人も会った事がないって人が、ダントツで当選したりする。　世の中には私と利害関係が全く一致しない人たちがわんさかといるのだと知らされる瞬間。

あと本。　「こんなんどこの誰が興味があんだよ」と思うものが案外売れている。　誰かは買っているのだ。　量的には私の興味がある分野の本より興味がない分野の本の方が圧倒的に多い。　なぜなんだ？　私の世界では、工学とデザインと建築と美術の本以外、本屋にある必要なんて特にないのに。　ここでもうっすら、「ウヒョッ！　もしかしたら私は真空状態の中にいて、世間の幅広さを知らんのかもしれん。」と思う。　もしくは、社会の片隅に大きな穴があいていて、そこに私の興味のない本をじゃんじゃん投げ込まないと、社会そのものが穴に引きずり込まれてしまうっていう困った状況があるのかもしれない。　でもそんな穴は、多分、ない。

そして圧倒的にウヒョッ・モーメントなのは、「友達の友達」に出会うときだ。　特に友達の古い友達（幼少期からの友達など）に紹介されると、ウヒョってなる。　距離が近いから油断している分、差に驚く。　完全にウヒョ肝を抜かれる。　まさに、一寸先は闇。　友達の友達はウヒョ。

ウヒョヒョヒョヒョッ

　こんな世界があったのかの連続だ。　「友達の友達」って距離感で自分が「世界」とか「世の中」と思っていた幻想が音を立てて倒れる。　心の中ではひょっとこが踊り狂う。

　仲がいい男友達に紹介された女の子がギャルだったとき。　友達の友達が妙にアラサーだったとき。　友達の友達が同い年とは思えない程に立派な人だった時、心の中はウヒョで溢れる。　ああ、世界ってのは広い。　思わず、「私、こんなんで大丈夫？」となる。　そしてその刺激にいつのまにか中毒。　もっと、もっと驚かせてとなっていく。　心のひょっとこは多い方が良いね。　選挙結果とかだとシャレにならないけど、友達の友達が若干異界の人だってのは、大抵素敵だ。

　踊らせておくれ、おいらの心のひょっとこ。

ちょっとだけ

2011-05-04T22:10:00.008+12:00

別にたった今にでも、とか、誘拐してでもとか、夢にまで見るとかってのではないのですが、
ほんのりと最近子供が欲しいなぁと思うようになってきた。

数年前よりかは、結構「期は熟して来ているぜよ」って実感もある。　こういう感情を持つようになったりするもんなんだね。

って言っても、向こう数年はちょっとまだ具体的には考えられないけどさ。　

周りの男の子たちも、立派になってきた気がする。　なんかみんな年々素敵。　時々、この子と結婚して子供が産まれたらどんな感じなんだろうと思う。　結構いろんな人に対して思う。　大概「結構なかなかに素敵なんじゃないだろうか」と思わさせられる。　ここは私が一気に素晴らしい感じの女性に生まれ変わって、同じような感情を誰かに持っていただく必要があるだろう。

まあ、現実問題私が夢にまで見るほどに欲しいものは、柿の種なんだけどさ。
（夢で特大サイズの柿の種を買った。超嬉しかった。食べる直前に目が覚めた。）

大学の同級生の男友達とサルサの授業を受けている。　過換気症候群になってから「お前もうちょっと運動するべきだ」という運びになり、サルサのクラスをプレゼントしてもらった。　これがとっても楽しい。　

"ブラジャー燃やせ"ってタイプのフェミニストの人からしたら吐き気がするだろうし、ゲイの友達にも申し訳ないが、「男性と女性の社交」って感じがとても楽しいのだ。　見つめ合ったり、微笑み合ったり、甘え合ったり、ふざけ合ったりしながら二人で踊るってのは本当に良い。　「良いじゃんこういうの！」ってなる。

それでなんか子供がほしくなった。

こういう感じで毎日が過ぎていって、温かさとか、キラキラした感じとか、生命力が蓄積されていくと良いなと思う。

よしもとばなながエッセイで、小沢健二の音楽を阪神大震災や地下鉄サリン事件がおこった後での日本の音楽だと言っていたのを思い出す。　よしもとさん、あなたの小説も結構そうだと思います。　世代的なものなのか、それとも好みの問題なのか。　ある日、いつも、ふとした瞬間に彼らが歌っているような景色が胸に広がる。　温かさや、生命についての景色で胸がいっぱいになる。

しかしとりあえず今は柿の種が欲しい。　ぐわしって掴んで、ぼりぼりと食べたい！

未来の事

2011-05-04T21:38:00.002+12:00

職場で未来の事を考える会があった。　とても面白かった。

NZは地球上の辺境の地にある。　あまりにも周りと遮断されているので動植物は独特の変化を遂げている。　その歴史的事実を真摯に受け取ると、「周りを注意深く観察していないと、自分たちだけ変な方向に進んでしまう／もしくは全くどこにも進まない」という危機感が強くなるのは必至。

ってことで、たまに行政がNZ内のCEOたちをつれて先進国のウルトラ最新技術を開発している企業やゲームセッターになるような企業に視察旅行に行く。　今回の「未来を考える会」では、うちのCEOがその視察でみてきた話をいろいろ紹介された。

まず、医療と教育についての未来予想を聞いた後に、だんだんと自分たちの今いる産業の変化についての話をした。

医療と教育を例題として出した理由は、その領域に起こるだろう変化がほかのどれよりも強烈で、そして人生の根幹に関わる変化だからだ。

出てきた話は極端な話なので、SF程度に聞いていたのだけど、とても興味深かった。　医療の進化に伴い、これから２０年後ぐらいに生まれる人たちは推定として、１５０歳ぐらいまでは生きるようになるそう。　そして彼らの人生の中のある時期からもしかしたら、死そのものが、非常に稀なものになるかもしれないという話だった。　すごいね。

いろんな医療器具のプレゼンを受ける。　いろんな技術が戦場で使うために開発されたもので、先端技術のためには戦争って最高の実りの場なのね。　

もしかしたら私は人類史上、最後に寿命があった世代に属するのかもしれない。　自分が死ぬ頃には、自分の親の事とかを思い、「なんて遠い過去に彼らの人生はあったのだろう。そして私自身の命も、その遠い、遠い過去に投げ捨てられるのだ」なんて切なく思うかもね。　死なない若造たちに囲まれながら、死の床にて親を思うとな。

教育についての変化も面白かった。　Kahn Academyという組織が例として出て来た。Kahn Academyは誰にでも、世界水準に教育を提供する事を指名としている非営利団体だ。　すごく若い兄ちゃん（カーンさん）が始めて、あっという間に世界中に広がった。　

是非下のビデオを見てみて。

これは面白い！　それにすごくいい！　もしかしたら私の子供は、どこかランダムな場所に住んでいても、カルカッタの子供に数学を教えてもらったり、カタールの子供に歴史を教えたりってするのかもしれない。　どれだけ楽しいんだ。

そして出版や印刷技術、物流などの話しになっていった。　「例えば１０年後、自分たちのビジネスが同じような形で残っているか、成長しているか」という話しになった時点で、強烈に「変化を受け入れて、変化を楽しまないと、多分お先真っ暗」って気持ちになった。　同時に強烈にワクワク。　楽しいことがきっと沢山待っている！

私のじいちゃんは、明治生まれだ。　私にとっての太平洋戦争的近過去は、じいちゃんにとっては江戸時代だった。　そして青春を数々の戦争、社会人として油がのってきた頃に第二次世界大戦終戦、その後は高度成長期、死ぬ頃には日本は経済大国になりバブルまっただ中だった。　それぐらいのイベントと変化が人の一生の間にはおこりうると考えてみると、とりあえず、自分の子供が私とは全く違う環境で育ち、社会人になるだろうって事は軽く想像できる。

会社の人達と、私にとっては私の子供世代が成人するぐらいの年代（2030年ぐらい）に、自分自身が社会の中で仕事の出来る人として残れているかっていう話しをした。　むむむん。　分からん。　でも残ってなくちゃ話しにならないから、残るしかないだろう。

2030年ぐらいのときって、自分は一体どこの誰と仕事をしているだろうか。　出来るだけエキサイティングで面白い若い子と仕事ができているといいよなと思います。　今の世界地図上でだと想像もつかないような所出身の子だと良いなぁ。　「うわ〜！　君が産まれたときぐらいの、君の出身国のニュース見たよ！　あそこで育ったのかぁ」って感慨に浸りたいね。

のばらいろのひび

後出しじゃんけん

犬

ヨーロッパな感じ

髪の毛とお尻。 両方好き。

珍しく社交

大阪

じむじむ

旅行の相手

恋が空気に漂ってる

バンコクではお花でぽんぽん

バンコクには猫がいっぱいいた

バンコクって場所に行ったの

本物の赤ちゃん

Battles

こわいな

癒しの力

一足先に

優しくなりたい

明日で仕事納めだー！

そういう考え方って、負けを導くんじゃないか？

小さな奇跡

ことの顛末

出会いを求めて

ちょっぴりぎりぎり

君は一体全体何様なのだ？

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